Анекдоты про алкашей

Читать смешные Анекдоты про алкашей

Анекдоты про алкашей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
– Водку пьешь?
– А есть?
– Да, это я так, в принципе.
– А–а–а. В принципе, не пью.
                                     

*****

Приходит мужичок в магазин. Смотрит – на прилавке что–то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
– Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
– Да это ж йогурт!
– А–а–а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

*****

Приходит отец домой, пьяный – дальше некуда. Ну, мать детям говорит:
– Детишки, уложите папу спать, разденьте его, только в трусы не заглядывайте, а
то там змея, она вас укусить может. Ну, ладно, туда–сюда, возвращаются дети.
Мать:
– Ну что, уложили папу спать?
– Да, мамочка, уложили.
– А в трусы к нему не заглядывали?
– Заглянули, мама. Там и правда змея была. Но мы не испугались – змею запинали,
яйца растоптали, а гнездо сожгли.

*****

Приходит отец домой, а там сидит его дочь, а перед ней искусственный член.
– Что это у тебя?
–Папа, никакой надежды выйти замуж. Вот, купила в секс–шопе.
На следующий день она приходит – отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.
– Что это ты делаешь?
– Да вот, с зятем выпиваю!

*****

Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там
темно. Стоял, стоял да и говорит:
– Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду .

*****

Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в
постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться,
кряхтеть... Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку.
– На уж, укройся!
Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит:
– Маш, а Маш! Дай щетку – руку некуда положить!

*****

Приходит пьяный в дупель мужик домой. Подходит к зеркалу:
– Так это ты к моей жене приходишь, пока я пью? – размахивается, разбивает зеркало.
– А теперь забирай свои очки и проваливай!

*****

Приходит пьяный муж домой, дома тишина, только храп жены разносится по комнатам. Муж включает воду, радио, телевизор. В квартире стоит шум–гам, но жена храпит громче прежнего. Тогда муж берет тряпку со шваброй и со всей силы бьет жену по голове. Жена вскакиват в недоумении:
– А, кто?
А муж ее ласково спрашивает:
– Ну что, не спится тебе, милая?

*****

Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит : – Где ты шлялся, скотина??
Муж :
– Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена : – Ври, ври по–больше.
Муж : – Не веришь? Спроси у карусельщика!

*****

Приходит русский мужик в западный бар. Садится, к нему подходит официант, тот заказывает пиво. Официант приносит пиво, ставит его, а под него ставит такую таблеточку–подстаканник картонную...
Уходит, через несколько минут мужик заказывает еще, официант приносит и видит что стоит пустой бокал, а подстаканника–таблеточки нет. Ну, думает, забрал на память о баре, поставлю еще. Ставит, история повторяется еще раз. В третий раз мужик заказывает пиво и официант ставит бокал без таблетки. Мужик на него смотрит с недоумением и спрашивает:
– А где печенько?

*****

Приходит сын к отцу и говорит:
– Пап, говорят, водка подорожала, это
значит, что ты будешь меньше пить?
– Нет сынок, это значит, что ты будешь
меньше есть!

*****

Приходит член общества трезвости на завод. Начальник цеха подводит визитера к токарю Иванову.
– Вот наш передовик.
– Очень хорошо, – обрадовался гость. – А скажите, если бы выпили стакан вина, вы бы смогли так же ударно работать?
– Не знаю, пожал плечами токарь.
– А два стакана?
– Не уверен...
– А целую бутылку 0,75?
– Так ведь работаю, как видите...

*****

– Приходите вот к нам на собрание...
– А выпить там дадут?
– Ну что вы... надо же с открытым сердцем...
– Вот я и спрашиваю – выпить дадут или надо уже пьяным приходить?

*****

Приходят два алкаша в супермаркет за едой. Один пошел за выпивкой,
другой – за закуской. Подходит к сыру и говорит:
– Мне грамм двести... ну этого... как там? – и орет на весь магазин:
– Сань, каким ты меня вчера хером обозвал?
– Голландским.
– Во–во, голландского!

*****

Приходят два пьяных прибалта в публичный дом. Стучат в дверь. Выходит охранник и спрашивает:
– Что нужно?
– Скашитте пошалуйста, что вы мошетте нам предлошитть са 50 крон?
Охранник отвечает:
– Да за 50 крон вы только друг друга отыметь можете.
И захлопывает дверь. Через 15 минут снова стук в дверь. Охранник открывает снова эти двое:
– Спасипо большое мы друг друга отымели восьмитте деньги.

*****

– Причина всех ваших несчастий – алкоголь.
– Спасибо, господин судья, что вы не взваливаете всю вину на одного
меня.

*****

Пришел алкаш к врачу. Врач его осмотрел и говорит:
– Вам придется или бросить пить, или распрощаться с глазами.
– Эх, пропали мои глазки, – говорит алкаш.

*****

Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта и спрашивает:
– Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?!
– Нет, это рояль.
– А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!?
– Нет, то клавиши на рояле.
– А шо они каки–то желтеньки?
– Так ведь сделаны из слоновой кости!
– От жыди проклятущие! Ну пошто слоника змордовали?!

*****

Пришел пьяный мужик в парфюмерный магазин:
– А у вас такой одеколон есть?
Продавец спрашивает:
– Какой?
Посетитель дыхнул:
– Вот такой.
– Нет, такого нет.
– А какой есть?
– Вот такой, – дыхнул на него продавец.
– Нет, это дорого!

*****

Пришла женщина в гости к своей подруге, видит – живет та замечательно – в доме все есть, и спрашивает: откуда мол...
– Да муж 500 получает, я – 500, вот и...
– Странно. И у меня муж – 500, я – 500, еще на 300 бутылок сдаем, а в доме – шаром покати...

*****

Пришла как–то мысль в голову и говорит:
– Выпить хочешь?

*****

– Просто беда с моим мужем. Все еще сидит в пивной.
– Да, ему стоило бы взять пример с моего мужа. Его уже давно принесли домой.

*****

Просыпается алкаш (А) после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить
Другу (Д), у которого пьянствовал.
А: – Это ты Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
Д: – Так это ты гад, (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал!?

*****

Просыпается алкаш после попойки. Похмелиться
негде. Тут он вспоминает, что у бабы Мани всегда
можно раздобыть самогону.
Приходит к ней и говорит:
– Баба Маня, в магазине сахар продают.
– Да ты что милок, а у меня самогон на печке на
кого ж я его оставлю.
– Не волнуйся, баба Маня, я послежу за одно и
опохмелюсь.
Баба Маня убегает. Сидит алкаш на хозяйстве,
опохмелился. Пора уже и воду для охлаждения
самогона менять.
Взял 2 ведра и побежал к колодцу, набрал воды.
Возвращается, а там два мента сидят. Забрали его
и заставили объяснительную писать.
Пишет:
"Просыпаюсь я утром, смотрю бабы Мани дом
горит. Хватаю я ведра, набираю воды и прибегаю
к ней домой, а там гляжу два мента самогон гонят".

*****

Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие–то. – Штурман;
– Я, товарищ майор;
– Штурман где мы?
– По–моему в вытрезвителе;
– Ну на х%я мне такая точность, ты город скажи! ! !

*****

Просыпается муж с бодуна и к жене:
– Дай похмелиться...
– Ты ж все вчера выпил...
– А в холодильнике ?
– Ту ты выпил позавчера...
– А в серванде ?
– Ту ты випил три дня назад...
– А ту, что на огороде зарыта !?
– А ту, ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестью 40 дней отмечали.
– Тю, ты, а я думаю, чево это его так долго не видно :–(

*****

Просыпается мужик с бодуна. Бредет к холодильнику. По дороге снимает покрывало с клетки с попугаем. Заходит на кухню. Открывает холодильник. Достает недопитую с вечера водку. Выпивает 100 гр. Потом еще и еще и еще. Его "развозит". Он шатаясь бредет опять в сторону спальни. По дороге накрывает клетку с попугаем и падает спать. Голос из клетки из под покрывала: – Ох***но длинный день мля.

*****

Просыпается мужик с бодуна а на груди барсук сидит,
–ты кто?
–барсук
–а почему барсук?
–да на вас, алкашей, белочек не напасёшся!

*****

Просыпается мужик с жуткого похмелья:
–Так вчера была пятница, завтра суббота... Господи!!! А сегодня что за день???!

*****

Просыпается мужик (М) уторм с бадуна – голова трещит, настроение хреновое...
Жена (Ж) зовет его завтракать. (М) садится хлебает борщ, потом бросает ложку и говорит:
– Блядский тесть...
Берет ложку и продолжает дальше хлеб@ть, (Ж) в недоумении...
Потом, опять бросает ложку и так надрывно:
– Теща, сука, тварь – ненавижу...
Берет ложку и продолжает дальше хлеб@ть, (Ж) вообще в шоке...
Наконец (Ж) набирается смелости и спрашивает:
– Милый, что–то случилось?
(М) в ярости бьет ложкой ее по лбу:
– Что–то случилось, что–то случилось – имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может...

*****

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё – да сильно "по–маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое–как дорался до туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
– Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно – я всегда встаю...

*****

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
– Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
– Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
– Я–то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

*****

Просыпается старик Хоттабыч (промозглое осеннее утро, похмелье...), открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска–хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках–нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ – ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

*****

Просыпается старик Хоттабыч утром с большого бодуна, тошнит, голова трещит, руки трясутся, надо срочно опохмелиться. Хвать за свой подбородок – там голо. Он к Вольке:
– Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
– Я же тебе говорил:" Давай закажем сразу ящик". А ты:" Ещё по пятьдесят, ещё по пятьдесят..."

*****

Просыпается утром мужик с обалденного бодуна.
Пить хочется. Еле–еле вышел на кухню. Глядь – как–то все чисто, ничего нет. Попил воды из–под крана – не легчает. Посмотрел на стол – записка: "Ушла навсегда, прощай". Посмотрел на часы – давно на работу опоздал. Нашел последнюю сигарету, вышел на балкон покурить. Погода на улице отвратительная: дождь, снег, ветер, холодно. Допекло мужика. Ну, думает, жизнь не удалась! Надо с этим кончать.
Снял с крюка на потолке люстру, стал веревку искать – не может найти. Случайно вспомнил, что веревка на шкафу лежит. Полез за ней на шкаф, а там стоит шкалик водки, кусочком хлеба прикрытый. Мужик взял в одну руку шкалик, в другую – кусочек хлеба.
– О! А день–то налаживается!!!

*****

– Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю – нет водки!
– Обошлось, значит?
– Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

*****

Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
– Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
– Ты как хочешь, а я зайду!

*****

Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:
– Как вам не стыдно! Посмотрите – в двух шагах от вас общественная
уборная!
– Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

*****

60–процентная вода – истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода – 60%, спирт – 40%

27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38

Знаете другие анекдоты на эту тему Анекдоты про алкашей? Поделитесь ими в комментариях ниже!: