Анекдоты про алкашей

Читать смешные Анекдоты про алкашей

Анекдоты про алкашей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39

– Как прошли выходные?
– В Простоквашино ездила...
– Чем занималась?
– Простоквасила...

*****

Пустынная дорога, где–то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему
подъезжает машина, оттуда вываливается в сосиску пьяный мужик:
– Ну не пил я, капитан, гадом буду!!!

*****

Путешествуя по Шотландии, американский турист решил посетить знаменитое озеро Лох–Несс, надеясь увидеть там нашумевшего на весь мир обитателя здешних вод.
– Когда обычно появляется это чудище? – спросил он гида.
– Как правило, после пятой рюмки, сэр.

*****

Пью 20 лет. Жена утверждает, что я алкоголик. Собирается разводиться и забирать детей.
Брошу пить на спор за 100 рублей. Без стимула бросать пить смысла не вижу.

*****

Пьют два мужика. Один спрашивает:
– Сколько тебе наливать?
– Ты что, краев стакана не видишь?

*****

Пьяная в доску доярка упирается в стоило. Корова:
– Опять пьяная?
Доярка:
– МУ–у–у.
Корова:
– Ну ладно, держись за сиськи – попрыгаю...

*****

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
– Вы посуду принимаете ?
– Да.
– Тогда возьмите восемь тарелок.

*****

Пьяного бомжа отвезли по ошибке в морг. Утром он прочухался и спрашивает:
– Бабуль, где это я?
– В морге, милок.
– Ну, тогда гутен морген!

*****

Пьяного мужика везут домой на такси. Вдруг такси тормозит дорожная шлюха. Садится на заднее сидение и раздевается догола.
Мужик проснулся и глядит в зеркальце:
– Вот до чего я допился – уже на п#$#у стал похож!

*****

Пьяный в автобусе: И–ии–и–ик, и–ии–ик. Соседка: – Нажрутся как свиньи. В это
время пьяного вырвало на соседку и тот с облегчением:
– На себя посмотри.

*****

Пьяный в аэропоту: – Вот моя виза... Вот мои паспорт... Вот моя фотография... Вот оно, все тут... я не понимаю, ну пропустите меня на самолет!
– Идите проспитесь,.. товарищ пилот!

*****

Пьяный вдребезги мужик залезает в автобус и толкает толстую тетку.
Тетка: – Фи! Мужчина, вы пьяны!
Мужик: – А ты сама–то зачем ногу на поручень закинула?

*****

Пьяный вываливает из ресторана, смотрит – стоит мужик в фуражке.
– Швейцар! Такси!
– Я не швейцар, я капитан 3–го ранга!
– Ик, ну тогда катер...

*****

– Пьяный дебош заказывали?!
– Hет.
– Поздно, ОПЛАЧЕHО!!!

*****

Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус и падает чуть не на колени
какой–то бабе. Баба:
– Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!
– А ты асс... асосс... а отсоси ты!

*****

Пьяный в дым мужик идет вдоль по улице – одной ногой ступая на
дорогу, другой – на тротуар.
Его останавливает полицейский:
– Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте.
– А вы абсолютно уверены, что я пьян?
– Так точно.
– Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?

*****

Пьяный едет в автобусе и говорит:
– Сейчас наблюю.
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки. Он
соглашается:
– Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегченно вздохнули, благо остановка близко.
– Шестью восемь – сорок восемь...

*****

Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные
бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:
– И где логика?
– Ты о чем?
– Зачем придумали безалкогольное пиво?
– Что бы можно было пить, когда ведешь машину.
– А кто его у тебя пьет?
– Одни дебилы.
– А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?

*****

Пьяный заходит в сортир и никак не может ширинку расстегнуть. Наконец попадает в
карман и вытаскивает воблу. Смотрит так на нее:
– Ну, что? ПИсать будем или глазки строить?

*****

Пьяный зашел в трамвай, протиснулся в середину и громко объявил:
– Те женщины, которые позади меня – шлюхи, а те, что впереди – дуры ! С задней площадки вагона к нему протискивается женщина и говорит:
– Мужчина, что вы себе позволяете ?! Я уже двадцать лет замужем и ни разу не изменила своему мужу !
– Ну, тогда пройдите вперед.

*****

Пьяный зашел в трамвай, смотрит: одни женщины.
– Слева – дуры.
А вы, справа, – шлюхи, – заявил он.
Справа одна дама возмутилась: – Как вы смеете, я десять лет замужем и ни разу не изменяла мужу!
– Ну тогда перейди налево.

*****

Пьяный качался, качался и уселся на урну около магазина. К нему тут же подошел
мент:
– Ты куда расселся!? Это же место для мусора!...
– Ой, простите, я и не заметил, садитесь пожалуйста.

*****

Пьяный конферансье:
– Итак, перед вами сейчас выступит, этот... как его:
Суфлер:
– Георг.
– Кто?
– Георг, ну, Георгий.
– (громко) Жорик!
– Отс!
– (тихо) Как?
– Отс! Ну как "потс", но без первой буквы.
– Перед вами выступит Жорик Уй!

*****

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
– Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. "Про нежность".

*****

Пьяный конферансье в ресторане:
– А теперь белый танец. Дамы приглашают негров.

*****

Пьяный кричит:
– Где я ?
– На улице Горького.
– К черту подробности ! В каком я городе !

*****

Пьяный купается в фонтане. К фонтану подходит мент и кричит пьяному:
– Эй, в фонтане, живо вылезайте оттуда!
Когда алкаш вылез, мент требует у него документы.
Алкаш:
– У меня нет документов.
– Кто вы?
– Так ты же меня знаешь!
– Нет, не знаю и поэтому спрашиваю, кто вы.
– Да ладно! Ты точно меня не знаешь?
– Я же сказал, что не знаю! Кто вы?
– Ну ты ваще! Я тот самый, который был в фонтане!

*****

Пьяный лежит мордой на водосточной решетке и орет:
–За что посадили сволочи?!

*****

Пьяный летчик возвращается домой. Звонит в дверь. Жена спрашивает:
– Кто там?
– ТУ–134 просит посадки,– отвечает муж.
– Не пущу...
– Тогда пошел на 2 – ой круг.
Обошел вокруг дома, поднимается, снова звонит в дверь.
– Кто там?
– ТУ–134 просит посадки.
– Не пущу...
– Отлично, й–й–й–а п–пшо–л й на запасной аэродром.
Идет к соседке. а следующее утро снова звонит в дверь:
– Кто там?– зевая, спрашивает жена.
– ТУ–134 просит посадки...
– Придется подождать, ИЛ–62 еще не взлетел.

*****

Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ и, вставив
его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть замок. Провернув на
полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким сном. Наутро жена,
собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной стороны
вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей–то храп прямо за дверью.
Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет:
– Ваня! Ваня! Мужик, еще не проснувшись, отвечает:
– Чего тебе?
– Открой дверь, мне на работу пора.
– Ничего не знаю, сволочь. Где всю ночь была, туда и иди.

*****

Пьяный мyжик стоит около лyжи и долбит по ней палкой....
Подходит мент
– Ты чо делаешь ?
– Hе видишь, акyл гоняю......
– Так тyт же нет акyл...

*****

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
– Может быть, вы на меня еще и ляжете?
– Ну–ну. Размечталась!

*****

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
– Напился, – а еще таксист, – сказала прохожая.
– С чего взяла ?
– Шапка таксистская.
– Да, – задумчиво произнес пьяный, – а была ондатровая.

*****

Пьяный муж вваливается в свою квартиру и падает у порога. Жена берет веник и, причитая, бьет его по лицу.
– Будешь пить, скотина ? Будешь пить, скотина ? Мужик открывает глаза:
– Н–наливай…

*****

Пьяный муж возвращается домой и около дома ударяется головой об дерево.
Разозлился забегает домой орет жене:
– Где пила?
Жена растерянно:
– Я..я не пила
– Где пила ..?
– У соседа...
– Зачем дала?
– Вась я..я...
Стучит кулаком по столу:
– Зачем дала спрашиваю?
– Hу я же не знала что он такой болтун.

*****

Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
– Тебе дать огурчика?
– Ой, не надо!
– А может, водочки?
– Отстань!
– А может, тебя поцеловать?
– Ну поцелуй... может, стошнит.

*****

Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучится в двеpь.
– Кто там?
– Маша, это я!
– Я не Маша...
– Hу, Клава!
– Я не Клава...
– Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!

*****

Пьяный муж приходит домой. Жена начинает причитать:
– Опять напился ! Где зарплата, где деньги ?!
– В мешках.
– А где твои мешки?
– Под глазами.

*****

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39

Знаете другие анекдоты на эту тему Анекдоты про алкашей? Поделитесь ими в комментариях ниже!: