Анекдоты про алкашей

Читать смешные Анекдоты про алкашей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп.
– Муж, а муж – ты чего–нибудь хочешь ? Тот, не открывая глаз:
– В холодильнике пузырь, налей пол стакана и принеси.
Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса "бери – не хочу" муж бормочет:
– Ну ладно, становись на четыре кости.
Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее как всадник и говорит:
– А сейчас поехали к холодильнику, за пузырем.

*****

Пьяный мужик валяется на помойке. Утро. Толпа женщин идет на работу.
– Ой, бабоньки! Гляньте какого мужика выбросили! Да с ним еще вполне жить
можно!..

*****

Пьяный мужик влезает в автобус.Начинает
привязываться к другому мужику.
–А ты знаешь,чем отличается твой пиджак от джунглей?
–Нет.
–А тем,что в джунглях много обезьян,а в твоём
пиджаке только одна.

*****

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам
города. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили водителя:
– Останови, мы выйдем. Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им
вслед:
– Трусы! Мои ангелы–хранители не дадут мне разбиться! – и рванул с места. Через
несколько минут кто–то сзади похлопал его по плечу и сказал:
– Это мы, твои ангелы–хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

*****

Пьяный мужик возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не
разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал.
Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
– Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

*****

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
– Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, ни марка не стоит.
– Отвали! На моей – мигалка.

*****

Пьяный мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Пришел и говорит:
– Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.

*****

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
– Папочка, ты не видел мой барабан?

*****

Пьяный мужик заходит в автобус:
– Какая погода стоит, а! Все молчат. Он опять:
– Солнышко светит, благодать! Тишина.
– Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу...

*****

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит : "Мне на третий!"

*****

Пьяный мужик,зимой, возвpащается домой, на пути столб, в глазах все сначала pаздваивается, потом pастpаивается, pасчетвеpяется, качается; глянул мужик столбов !!! ни пpойти ни пpоехать, куда ни сунется на столб снова натыкается.
"Hичего – думает – шас оттолкаем один столб в стоpонку туда где они поpеже а там посмотpим может и до дома недалече будет". Толкал он их толкал запаpился, снял дубленку, шапку и ну толкать снова. Чеpе пол часика или чуть больше, пpотpезвел он слегка, умаялся, огдянулся : столбы вpоде поpедели.
"Во – говоpит – в какую даль оттолкал: даже шапки с дубленкой отсюда не видно Ж:–()"

*****

Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:
– Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.

*****

Пьяный мужик идет ночью по улице. Его останавливает мент.
– Куда идешь?
– Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
– В три часа ночи? Кто же тебе будет ее читать?
– Моя жена и теща!

*****

Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
– Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось…

*****

Пьяный мужик (М) уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод. М: –
Неее пооонняял... (хватает рукой провод) (дергается от удара током) – Все.
Понял. Понял.

*****

Пьяный мужик (М) шел домой через кладбище, споткнулся и упал в свежевырытую
могилу... Попытался обратно вылезти. По стенке. Шур–шур–шур... Бум! Обратно
свалился. Еще раз попробовал. Шур–шуршур... Бум! Нет, думает, не вылезу. Подожду
до утра, а там народ позову, вытащат. Сел в углу ямы на камень, засыпать стал.
Тут вдруг– Бах! – еще один мужик в яму свалился. Очухался, сразу по стенке
полез. Шур–шур–шур... Бум!.. Шур–шур–ушр... Бум!.. Первому мужику это надоело,
спрашивает: "Закурить есть?" Шур–шур–шур–шур–топ–топ–топ–топтоп...

*****

Пьяный мужик ходит вокруг бочки. Подходит милиционер:
– Мужик, ты куда идешь?
– Да, вот забор кончится, а мне направо.

*****

Пьяный мужик ходит вокруг бочки.
Подходит мент:
– Мужик, ты куда идешь?
– Да, вот забор кончится и мне направо.

*****

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
– Куда идешь?
– Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
– В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
– Кто, кто!!! Моя жена и теща.

*****

Пьяный мужик подходит к сыну:
– Ты на меня обижаешься?
Молчание. Мужик снова задаёт тот же вопрос. Опять молчание.
– Последний раз спрашиваю. Ты на меня обижаешься? А то щас как
врежу!

*****

Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
– Ихтиандр, сын мой!
– Что, отец? Мужик, суя пальцы в рот:
– Я тебе поесть принес...

*****

Пьяный мужик поздно приходит домой. Жена его материт на чем свет стоит и отправляет доить корову. Заходит в коровник, корова ему и говорит :
"Ну что напился?" – "Угу", "Жена доить меня послала?" – "Угу" "Ну ладно, ты за сиськи держись, я прыгать буду"

*****

Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
– Ругайся матом!
– Не умею, – отвечает мальчик.
– Ругайся как умеешь.
– Пиписка.
– Так мало?
– Вагон пиписек.

*****

Пьяный мужик ползает на четвереньках под фонарем. Подходит другой:
– Ты что здесь делаешь?
– Рубль олимпийский потерял около забора.
– Так почему ты здесь ищешь, забор то там.
– А здесь светлее.

*****

Пьяный мужик ползет по улице:
– Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?
– Дяденька, а ведь вы – дядя Вова!
– Это я знаю! Только не знаю, где живу!

*****

Пьяный мужик после гулянки возвpащается домой. Ступает остоpожно, чтобы не pазбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот стpашно заоpал.
Мужик сначала pастеpялся, но потом зло и pадостно закpичал:
– Вот вpедный котяpа! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утpа ищу!

*****

Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.
– Как вам не стыдно – с утра нажрался!
– А что, я на работу не жравши должен идти?

*****

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
– Скажи, отец, где живет Иван Иванович Иванов?
– Так ты же и есть Иванов.
– Я знаю, ты скажи, где он живет.

*****

Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик
открывает один глаз.
– Кто там?
– Это я, твоя жена.
– Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.

*****

Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
– Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
– А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.

*****

Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога:
– Жена ! Начни ругаться, а то кровать не найду!

*****

Пьяный мужик сидит перед радиоприемником:
– В Москве сейчас 15 часов, а в Петропавловске–Камчатском – полночь...
– Ой, бардак, ой, бардак!

*****

Пьяный мужик спрашивает таксиста:
– Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро винегрета?
– Войдет.
– Открывай! бага–а–а–а–а–а!..
И – блюет ему в багажник.

*****

Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем:
– Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу.
Мужик возмущенно:
– А ну, дура, повтори.
– Повторяю...

*****

Пьяный мужичек в кунсткамере смотрит на заспиртованного младенца :
– Вечно молодой, вечно пьяный!!!

*****

Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:
– Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?

*****

Пьяный мужчина, возвращается домой ползком. Дома жена его встречает:
– Ну и!
– Оставь ты, в баре большой чемпионат был, кто больше выпить может.
– Ага, и кто был на втором и третьем месте!

*****

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод. Бармен:
– Поздравляю. Чувствуется, вы давно уже празднуете.
Мужик радостно соглашается:
– Да. Двадцать пять лет!

*****

Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
– Разбил, расколол, пополам!