Анекдоты про алкашей

Читать смешные Анекдоты про алкашей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14

В автобус заходит пьяный.
– Д–д–ва билета, – обращается он к кондуктору.
– А еще что? – ехидно переспрашивает кондуктор.
– А–а–а... И два пива...

*****

В автобусе мужик спрашивает у малыша:
– Мальчик, как тебя зовут?
– Алкаша.
– И я алкаш! А откуда ты едешь?
– Из лагеля.
– И я из лагеря! А куда ты едешь?
– Я – к бабе. Мужик с удивлением:
– Хм! И я к бабе!
– К чьей?
– К своей!
– А–а–а! А я к чужой.

*****

В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный
мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на сидящую
тетку. Та вскакивает с криком:
– Фу! Свинья!
Мужик соображает... и выдает:
– На себя посмотри!

*****

В автобусе подвыпивший мужчина долго ищет в карманах мелочь. Наконец достает два рубля, который тут же выскальзывает у него из рук. Мужчина резко нагибается, чтобы поднять его, и... издает неприличный звук. Смущенно улыбаясь, он громко говорит на весь автобус:
– Нервы – ни к черту!

*****

В автобусе стоит женщина. На нее все время роняет голову пьяный, стоящий рядом.
Женщина – Мужчина, вы что? Мужик – О, пардон, мадам. Ж. удивленно так – О, мьсе
француз? М. – А хули же?

*****

В автобусе час пик.
– Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
– А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!

*****

В аптеке:
– Мне пожалуйста, поллитра спирта...
– А у вас рецепт есть ?
– А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки
сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...

*****

В аэропорту в международный бар заходит русский и заказывает бутылку водки. Выпил две рюмки. И чем–то ему японец не понравился.
Русский:
– Слышь, япон, пойдем выйдем, поговорим.
Вышли они, слышится удар. Японец гордо заходит в бар.
– Японская стуцька, однако, дзиу–дзицу называется.
Русский молча заходит в бар с фингалом под глазом. Выпил еще две рюмки. Опять подходит к японцу:
– Слышь, косой, пойдем выйдем, поговорим.
Вышли, опять слышится удар, японец заходит в бар и говорит:
– Японская стуцька, однако, карате называется.
Русский молча заходит в бар с фингалом под вторым глазом. Допил бутылку. Снова подходит к японцу:
– Слышь, косой, пойдем выйдем, поговорим.
Вышли, слышится сильнейший удар. Русский заходит в бар и говорит:
– Японская штучка, однако, бампер от «Тойоты» называется.

*****

В бар заходит посетитель и, указывая на пьяного человека, говорит бармену: – Мне, пожалуйста, то же самое.

*****

В бар заходит пьяный посетитель и зовет бармена:
– Зажарьте мне вон того попугая в клетке!
– Но это очень редкий попугай, он стоит 2000 долларов.
– Я плачу!
Зажарили, приносят ему на подносе.
– А теперь отрежьте на 10 долларов!

*****

В бар заходят два мрачных типа, подходят к стойке, о чем–то
разговаривают с барменом и уходят. Официант спрашивает:
– Интересно, что в нашем безалкогольном баре понадобилось этим двум
бандитским рожам?
– Они заказали по стакану томатного сока и 1 миллион наличными.

*****

В баре мужчина:
– Мне, пожалуйста, мартини с апельсиновым соком...
Девушка:
– Бьянко?
Посетитель, обиженно:
– Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!

*****

В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую рюмку виски. Подходит бармен и сочувственно спрашивает:
– У вас что–то случилось?
– А, во всем виновата моя жена, – жалуется он, еле ворочая языком. – У нее нет никаких материнских чувств.
– А что произошло?
– Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в нее.
– И что?
– Так вот она уклонилась!

*****

В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает:
– Слушай, а ты где живёшь?
– На Проспекте Мира.
– Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?
– Дом 109.
– Ни хрена себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?
– Квартира 251.
– Нет, подожди – это я живу в квартире 251!
– Чего? Да пошёл ты на хрен – в этой квартире живу я, понял?!!
Тут между ними завязывается драка.
Увидев это, бармен говорит напарнику:
– Блин, эти братья такие дурные, когда пьяные...

*****

В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:
– Могу ли я... Не... Хочу ли я... Не... Говно ли я... О! Магнолия!

*****

В виноводочном:
– Нам пожалуйста две взрослых по 0.5... и, наверное, одну детскую 0.25.

*****

В те времена, когда винно–водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и, с облегчением выдыхая, радостно говорит: – Фу, слава Богу, успел! Протягивает кассирше деньги: – Три шестьдесят две! Кассирша (апатично): – В какой отдел? Мужик (на грани срыва): – В КОНДИТЕРСКИЙ, бл%дь!!!

*****

В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4–х мимо
огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и
пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И эта маленькая
девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме:
– Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что
если не еб@ть, то детей не будет! И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и
наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, остолбенела,
остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с изможденным, пропитым лицом,
снял он вежливо с лысой головы замусоленную кепчонку и произнес вещие слова:
– Мадам! А она в чем–то права!

*****

В день получки жена отыскала мужа в пивной. Он увидев ее, возмутился:
– Послушай, да это ж просто оскорбительно ! Почему ты всегда идешь прямо сюда ? Почему ты никогда не ищешь, меня, например, в музее ?

*****

В деревне Нижние Петухи прошёл областной чемпионат – "Угнать за 60 секунд". Больше всех – 25 литров – за 60 секунд удалось угнать деду Трофиму на своём стареньком, ещё горбачёвском, аппарате...

*****

В доме пионеров завода "Кристалл" открылась выставка детских поделок из спирта, пива и самогона.

*****

В хорошем подпитии мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час.
– Да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.

*****

В дупель пьяный мужик валяется на дороге. Подходит девочка:
– Дяденька, вам плохо?
– Инн–нна...
– Я не Инна, я Света. Дяденька, скорую вызвать?
– Инн–аааа!..
– Я не Инна, я Света... Дяденька, где вы живете, я вас отведу домой.
– Инн–аааа!!!...
– Я НЕ ИННА, Я СВЕТА!
– ИННАААА...Х#$ ОТСЮДОВА!!!!!

*****

В дым пьяный ежик идет по лесу, подходит к норе и начинает орать: "Эй ты–ы–ы! Х###ня–я–я! Выходи–и–и–и!"
Так продолжается некоторое время наконец оттуда вылазит хозяйка норы и говорит:
– Ежик, ну сколько раз можно повторять – я не х###ня, а выхухоль, вы–ху–холь! Понятно тебе?
Ежик постоял, почесал репу, икнул :
– Ну, вот еще! Буду я всякую х###ню на ВЫ называть!

*****

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
– Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
– Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима... Гололед... Посыпаю....

*****

В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине,
щупает крышу где–то полминуты, после чего говорит:
– Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает:
– Это не моя.
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
– Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет?
– А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.

*****

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу, занимает площадь, равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр.
Провести практические опыты у учёных пока рука не подымается.

*****

В кабинет врача входит любитель выпить и недружелюбно, заявляет:
– Доктор, только не говорите, что я много пью.
– Да что вы, ни в коем случае, – говорит врач.
– Вы просто мало закусываете.

*****

В кабинет врача входит мужчина, его руки дрожат.
– Много пьете? – спрашивает врач.
– Не очень. Все больше п–п–роливаю.

*****

В кабинете у невропатолога:
– Вам приходилось переживать нервные потрясения?
– Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

*****

В кафе беседуют две подpуги.
– Знаешь, доpогая, твои геоpгины меня пpосто поpазили ! Как тебе удалось
выpастить такое чудо ?
– А твои тюльпаны ? Я таких никогда pаньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и пpоизносит:
– Кстати, о цветах... Вот у моей секpетаpши задница белая–белая, как лилия,
а зовут почему–то Роза.

*****

В квартиру звонит соседский мальчик.
– Дядя Петя, к нам приехали гости, и папа просил вас одолжить нам штопор.
– Конечно, малыш. Иди и скажи папе, что я только переоденусь и сразу приду со штопором.

*****

В квартиру конченного алкоголикка –звонок в дверь. Он открывает–нет ни кого... Опускает голову– внизу на пороге что–то маленькое, в белом, с малюсенькой косой. Он: –Так вот какая ты, Смерть!
Оно: –Нет, не бойся, я Импотенция!

*****

В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку".
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет – красиво.

*****

В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с
ребенком, а вторую – одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь
домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это
порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в
очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку,
но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается
от стука в дверь. На пороге сосед:
– Слушай, у тебя есть совесть ? Мы уже два часа не спим – ждем, пока ты
  второй ботинок бросишь.

*****

В конце декабря. На столбе висит объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону 278–0015". Пьяный мужик держится за столб и рыдает:
– Киллеры, негодяи... Деда Мороза и того заказали...

*****

В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий переполнен.
Дошло до того, что по ночам пары развлекаются даже на крыше. В один
прекрасный момент дама с клиентом в порыве страсти не замечают ничего и в
объятиях приземляются прямо на тротуар, едва не раздавив проходящего
пьяного. Пьяница начинает колотить в дверь публичного дома. Ему отвечают:
– Пьяных не пускаем!
– А мне и не надо. Я только хотел сказать – у вас вывеска свалилась!

*****

В летнем кафе парень подходит к окошку:
– Девушка! Бутылку водки и бутылку кока–колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
– Девушка! Бутылку водки и бутылку кока–колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
– Девушка! Бутылку водки и бутылку кока–колы.
Через час:
– Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что–то от кока–колы тошнит.

*****

В чем мы лидируем, так это в количестве обозначений степени опьянения.