Анекдоты про алкашей

Читать смешные Анекдоты про алкашей

Анекдоты про алкашей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41

Пьяный мужчина приходит домой.
Звонит, слышит голос жены: – Кто там?
– Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
– А теперь пили, сука!

*****

Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих
впереди женщин:
– Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!
Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих
сзади:
– А вы – дуры!
Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:
– Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не
посмотрела даже в сторону другого мужчины.
– Тогда пройди назад.

*****

Пьяный мужчина садится в такси.
Таксист спрашивает:
– Вам куда?
– А тебе какое дело?

*****

Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит:
– Жена... Открой... Открой, говорю...
К нему подходит милиционер:
– В чем дело, гражданин?
– Да вот жена домой не пускает.
Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
– Гражданочка! Откройте!

*****

Пьяный ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
– Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а рядом с ней я…

*****

Пьяный обращается к милиционеру:
– Hе скажите, как дойти до вокзала?
– Идите прямо.
– Hу, значит, мне не дойти...

*****

Пьяный падает с третьего этажа. Подходит полицейский, спрашивает:
– Что произошло?
– Не знаю, – отвечает тот, отряхиваясь. – Я сам только что сюда попал...

*****

Пьяный пассажир ищет своё купе, возвращаясь из вагона–ресторана. Проводник пытается ему помочь:
– Ну если номер не запомнили, то хотя бы какие–нибудь приметы?..
– Да, точно помню – в окне была видна берёзовая роща!

*****

Пьяный перед портретом Карла Маркса удивленно трогает себя за лицо:
– Надо же! Кажется, только утром брился!

*****

Пьяный пилот возвращается домой и стучит в дверь:
– Тук, тук, тук, 117–ый просит посадку. Жена:
– Посадку не разрешаю.
– 117–ый пошел на второй круг. Отходит от двери, достает из карману бутылку,
отпил и снова:
– Тук, тук, тук, 117–ый просит посадку. Жена:
– Посадку не разрешаю.
– 117–ый пошел на запасной аэродром. Стучит к соседке:
– Тук, тук, тук, 117–ый просит посадку. А ему из–за дверей:
– Подожди, еще 116–ый не взлетел.

*****

Пьяный подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
– Мальчик, ты чего плачешь?
– Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
– Она у тебя что, резиновая?

*****

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
– Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
– Пять–семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!

*****

Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо:
– С–скажи ей, ч–что ты моя сестра.

*****

Пьяный приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую–то дверь.
– Кто там?
– Маша, это я!
– Я не Маша...
– Ну, Клава!
– Я не Клава...
– Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

*****

Пьяный пришёл домой за полночь. Жена (с постели):
– Боже, который час?
– Десять...
И тут часы – бум!
– Что же ты врёшь! – упрекает мужа жена. – Часы час пробили!
– А ты хочешь, чтобы они ещё и ноль пробили?

*****

Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать. Утром:
– Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло, а мясо ну такое жесткое!
– Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую мочалку вываривала!

*****

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
– Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
– Тише! Тише! – бормочет он. – Не все сразу.

*****

Пьяный хочет войти в метро, а мент его не пускает. Пьянчуга упрашивает:
– Ну пожалуйста пустите меня!
– Нет, пьяным в метро нельзя
– Ну пожалуйста! я ж никогда в метро в жизни не был!
– Вы что, не из москвы?
– Коренной москвич!
– Тогда почему в метро никогда не были?
– Дык не пускают!

*****

Пьяный разговор двух друзей:
– Я в молодости с парашютом прыгал! под водой 50 метров проплывал! С десятиметровой вышки прыгал!
Второй не выдерживает:
– А у меня мужское достоинство 40 сантиметров! Было в молодости...
– А сейчас? – трезвеет собутыльник.
– Сейчас ту линейку выкинул...

*****

Пьяный садится в автобусе около старушки.
– Вы знаете, – говорит старушка, – ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.
Пьяница вскочил и закричал водителю:
– Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

*****

Пьяный сел в автобус около пожилой пассажирки...
– Вы знаете, – сказала старушка – ведь вы попадете прямо в ад, молодой
человек.
Пьяный вскочил и закричал водителю:
– Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус!

*****

Пьяный сидит около радио. Там сообщают: "Сейчас в Москве – 12 часов, в Караганде – 14, в Новосибирске – 16, в Омске – 17 часов, в Магадане – 21..."
– Боже мой! Какой бардак!

*****

Пьяный:
– Ск–кажите, где я нах–хожусь?
Прохожий:
– На углу Бродвея и сорок второй улицы.
– К черту подробности. Какой это город?

*****

Пьяный смoтpит на вентилятop и дyмает:
"Вo, бля, вpемя летит..."

*****

Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и
выговаривает водителю:
–Почему за рулём вдвоём сидите?
Водитель икнул и отвечает:
–Стоило из–за этого машину окружать!

*****

Пьяный спрашивает у прохожих на улице:
– Где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
– Ну, совсем обалдели! А там говорят, что здесь...

*****

Пьяный спрашивает случайного прохожего:
– Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове?
– Четыре.
– Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я наконец буду дома...

*****

Пьяный стоит в aвтобусе, одной рукой держится зa поручень, во второй –
стaкaн с водкой, и о чем–то мучительно думaет. По сaлону движется конролер:
– Оплaчивaем проезд... Хорошо... Зa проезд пожaлуйстa... Хорошо...
Подходит к пьяному.
– Зa проезд...
Пьяный, вскидывaя голову:
– О! Зa проезд!

*****

Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй – стакан с водкой, и о чем–то мучительно думает. По салону движется конролер:
– Оплачиваем проезд... Хорошо... За проезд пожалуйста... Хорошо...
Подходит к пьяному.
– За проезд...
Пьяный, вскидывая голову:
– О! За проезд!

*****

Пьяный стоит в автобусе и с трудом сдерживает рвотные порывы. Перед ним сидит
очень приличная девушка. Смотрела, смотрела на мужика и говорит:
– Послушайте, на кого вы похожи, ведете себя как свинья! Тут пьяный не
выдерживает, делает большой Р–Р–Р–Р, а потом вытирая рот рукавом:
– Да ты НА СЕБЯ посмотри!

*****

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
– Что это на вас напало? – спрашивает он вне себя от злости. – Ведь Вы
еще не в отеле...
– Ч–что? – заикаясь спрашивает клиент. – А вы не могли сказать мне
этого раньше ? Я только что снял обувь перед дверью.

*****

Пьяный в 5 часов утра, вываливаясь из бара:
– Что за странный запах?
Прохожий:
– Свежий воздух, сэр.

*****

Пьяный Чебурашка возвращается домой в середине ночи. Гена спит на лавке в углу – оставил мягкую постель другу, зная, что у него был тяжелый день. Чебурашка хватает топор, стоящий у порога, и со всей дури огревает зеленого по хребтине.
Гена вскакивает, протирая глаза и держась за спину:
– А?.. Кто?!.. Где?!!..
Чебурашка:
– Что, сука, не спится?

*****

Пьяный шофер после рейса входит в квартиру, берет в руки сапожную щетку, смотрится в нее:
– Hу ни хрена себе зарос.......

*****

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,в карманах – пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.Пьяный разворачивает газету и что–то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
– А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
– Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
– Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
– Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
– Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы
Римского!

*****

Пяный ползёт до дома, слышит кукушку:
– Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит: "Пять–семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!"

*****

Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель...
Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой–то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
– Колян, ты хто по гороскопу?
– Я? Ну этот, как его... Во, телец!
– Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение...
– Да пи%дит твой гороскоп...
Тут из–за колонны выходит сержант милиции – "два на два", лыба до ушей...
– Нет, граждане, не пи%дит...

*****

Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22: 00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18: 00?

*****

Разбилось у одной тетки стекло. Вызвала стекольщика. Звонок в дверь. Открывает – там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный:
– Стекольщика... Ик!.. Твою мать... Вызывали?
– Да.
– Где... Ик!.. Твою мать... Разбито?
– Там, в комнате.
Провела мужика в комнату, сама на кухне хлопочет. Звонок в дверь. Открывает – там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный:
– Стекольщика... Ик!.. Твою мать... Вызывали?
– Да, но один уже есть!
– Не... Это я... Ик!.. Твою мать... Упал!..

30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41

Знаете другие анекдоты на эту тему Анекдоты про алкашей? Поделитесь ими в комментариях ниже!: