Анекдоты про алкашей

Читать смешные Анекдоты про алкашей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42  43

Сатана: Ну что, по пиву, и оформим сделку? Какое Фауст ты предпочитаешь?
Фауст: Слова твои, пустые обещанья, кто в лучшем знает толк, тот предложил бы водку!

*****

Свадебный стол. Все лежат пьяные.Вдруг из–под стола вылезает мужик и спрашивает:
– Кто еще не трахал невесту? Через некоторое время со стола поднимает голову
парень в очках и отвечает: – Я. – А кто ты? – Как кто? Жених! – Отвянь, ты еще
успеешь.

*****

Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века ...
... через минуту он открыл второе веко. :) Просыпается ОH... белый кафель вокруг, прохлада... Входит человек в белом халате...
– Ххиде я ?
– В морге...
– Хутен морхен !

*****

Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании!
Для этого вам потребуется пузырь водки и ...И, пожалуй, всe!

*****

Секреты вкусной и здоровой пищи:
– купите бутылку водки, и любая употребляемая закуска автоматически становится и вкусной и здоровой.

*****

– Сёма, чего ты так херово шампанское пьёшь?
– Да, блин, я его смакую...
– Ты офигел, что ли, смаковать?! Жри давай – у нас же его шесть бутылок!

*****

Семь раз отпей – один раз отлей!

*****

– Серега, ты где? Мы водочку разлили.
– Бегу! Бегу!
– Не беги, я же говорю – разлили, а не налили

*****

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
– Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня – водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
– Так ведь я же не достану!
– А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг – стоп! Дальше никак!
– Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
– А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто–то по плечу стучит:
– Вась, проснись, ты обосрался!

*****

Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться.
– Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса,
получит от меня чек на 500 бакеров!
Никто не согласился, только один чувак встал из–за стола и быстро вышел.
Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его трогают за плечо.
Оборачивается и видит того ирландца, который выходил.
– Сэр, ваше предложение еще в силе? Тогда я попробую!
Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек.
Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает:
– Если не секрет, куда вы бегали?
Ирландец:
– Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек....!!!

*****

Сидит на берегу реки мужик грустный, рядом удочки лежат, мимо второй проходит:
– Эй, а ты что грустишь?
– Да вот, чиста клева жду...
– Ты хоть удочки забрось...
– Да нахрен эти удочки, сейчас водку принесут, чиста клева будет.

*****

Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит пациент:
– Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
– У вас рак.
– Как, доктор?! Вы же говорили – камни! Доктор, поднимая на него глаза:
–...и под каждым камнем – рак!

*****

Сидит в желудке винигред. Вдруг ему на голову сто грамм водки.
Он такой:
– Откуда?
Водка:
– Да вот, хозяина угостили.
Сидит дальше, опять такая же ерунда. и так несколько раз подряд.
В конце концов винигред и говорит:
– Пойду посмотрю, кто там такой добрый.

*****

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что–то падает.
– Ты кто?
– Водка.
– За что пили?
– За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
– За что пили?
– За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
– Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

*****

Сидит мужик дома, пьет водку, вдруг стук в дверь.
– Кто там?
– Пи$дец.
– Чего надо?
– Да вот, пришел...

*****

Сидит мужик в кабаке, а на столе у него
бутыль горилки цыбуля шмат сала и хлеб
Выпивает стакан кусает сало цыбулю и хлеб, свё это перезовывает.
За соседним столиком сидик интелегент
Говориит хохлу:
И– Вы неправильно пьете надо спашивать у своего внутреннего голоса.
Х– Как это.
И– А вот так: Иван Анатольевичь Не выпьете сто грамм.
Внут гол– С удовольствием.
Ну тот выпил.
Х– ага понятно.
Х– Коля. Коля! Коля!!!
Внут гол– Ээээээ...
Х– Стакан горилки будэш?
Внут гол– Неа.
Х– Тода подвинься бо оболью!

*****

Сидит наркоша под кайфом. К нему подходит маленький мальчик:
– Дядя, скажи, который час.
– Мальчик, уйди, не наламывай...
Минут через пять мальчик приходит еще раз:
– Дядя, скажи, который час.
– Уйди, малыш, мне так хорошо...
Мальчик уходит, через минут пять опять возвращается:
– Ну дядя, скажи, который час.
– Ну ладно... Который час...

*****

Сидит отец за столом, пьет водку. Подходит маленькая дочка, понюхала.
– Фу, какая бяка!
– А ты думала, батька мед пьет?!

*****

Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает: «Поприкалываюсь сейчас». Спрашивает у пьяного:
– Который час?
Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал и говорит:
– Половина третьего:
Мужик глянул на часы – и правда полтретьего. Удивился он, пошел походил, подходит опять:
– А сейчас сколько?
Пьяный снова послюнявил палец, поднял его, подождал и отвечает:
– Три часа.
Мужик смотрит на свои часы и правда три.
– А как ты это делаешь?
– Давай расскажу. Садись в лужу. Сел?
Теперь слюнявь палец. Готово? Поднимай вверх. А теперь смотри вон на те часы на столбе.

*****

Сидит пьяный мужик, балдеет. Видит, идет дедок, а пpямо по пyти следования дедка откpытый канализационный люк.
Пьяный:
– Деда... Эттта... Оппа!!!

*****

Сидит пьяный мужик посреди лужи, мимо идет мент. Остановился и спрашивает: –
Который час?
Пьяный поднимает вверх палец и говорит:
– 12: 05.
Мент смотрит на свои часы – верно! Стало ему интересно, походил ещё полчаса, опять спрашивает время. Пьяный опять отвечает точно. На третий раз мента проняло – и он спрашивает:
– Слушай, мужик – откуда такая точность?
– А ты сядь ко мне в лужу – тогда скажу...
Сел мент в лужу, пьяный поднимает вверх палец и говорит:
– Вон видишь – часы на башне...

*****

Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта:
–Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток.
Достает из кармана маленького человечка:
– Ну–ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на х#й  послал.

*****

Сидит на улице на тротуаре алкаш, грязный, худой, держит в руке свою фотографию нескольколетней давности, на которой он здоровый и красивый и говорит: "Люди, посмотрите, до чего я себя довел..."

*****

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
– Ты не знаешь, почему меня все называют Джином?
Второй ему отвечает:
– Потому что, если где–нибудь открывается бутылка, то там сразу
же появляешься ты!

*****

Сидят два алкоголика в парке на лавочке. Видят идет милицейский патруль. Один алк говорит: "Вон смотри – пи####cы идут".
– С чего ты взял?
– Вокруг столько девушек красивых, а они к нам при##уться.

*****

Сидят алкоголики под забором, выпивают.
– Ну что, ещё по одной?
– Нет, не могу, вырвет!
– Да кто же вырвет? Здесь все свои!

*****

Сидят два вампиpа, жеpтву высматpивают:
– Давай вон того мужика укусим.
– Да не..., он пьян в дупель, а я в завязке...

*****

Сидят две бабки, пьют чай. Одна другой говорит:
– Слышь, Никитична, а у нас–то в подъезде алкаши каждый вечер приходят и пьют, и пьют...
А потом на другой день приходят и обратно водку пьют и пьют...
И через день около мусоропровода пьют и пьют...
– А суть то где?
– Так прямо в подъезде и ссуть...

*****

Сидят две хорошо "подогретые" подруги. Одна:
– Ну, Валюха, покатили?
– Я не Валя. Я – Катя.
–... Ну, Катюха, повалили?

*****

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
– А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
– Помню.
– Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
– Помню.
– Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
– А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
– Помню.
– Так это я капнул…

*****

Сидят на детской площадке под гpибком два алакаша, pаспивают пол–литpа.
– Вася, а ты коня на скаку остановишь?
– Hет.
– А в гоpящую избу войдешь?
– Hет.
– Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты – не баба!

*****

Сидят два друга, водочку холодную попивают, один спрашивает:
– А жена–то у тебя где?
– Да в Минске…
– А что, хороший холодильник...

*****

Сидят в кабаке два американца и напpотив за столиком pусский.
Пеpвый (1) говоpит дpугому(2):
– Слушай, видишь того pусского?
2: – Ну, вижу.
1: – Смотpи, он ща выпьет стакан водки, и ему ничё не будет.
2: !!!
1: – Смотpи, он ща выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничё небудет :(
2: !!!!!
1: Слушай, он щас выпьет 3–й стакан, ему опять ничё не будет, но! Нам поpа валить!!!

*****

Сидят два мужика выпивают, как всегда водка закончилась, а уже время позднее,купить негде....
Один говорит:– Слушай я тут одну бабулю знаю, она самогон варит, давай к ней сбегаем.
Пришли они к бабуле, а та говорит что все продала, осталась только
собачья настойка, а что делать выпить то хочется, взяли мужики эту настойку,выпили,закусили, вроде все нормально. Разошлись по домам.
Утром жена одного прибегает ко второй:
– Мой вчера как домой пришел, всю ночь выл и гавкал...
Вторая: – Эт что, мой вчера как пришел, в угол забился, и до сих пор
сидит,яйца лижет!!!
                                    
  Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду,раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:
– Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.
                                      
  Чувак будит утром друга.
– Вася, вставай, ну посмотри, костюм белый заблевал!
– Какой костюм? (смотрит на себя)
– Ну, ты же женился вчера!
– Как женился?
– Ну да, женился, я – дружка.
– А невесту то хоть как звать–то?
– Та я тоже не помню, чи Галя, чи Полина.
Вася с ужасом:
– Чиполино!
                                   
  Встретились два старых знакомых, пошли в бар. Один другому говорит:
– Сходи за пивом, возьми две третьих «Балтики».
– Тот уходит, приносит несколько бутылок.
– Ты зачем столько взял? И почему «Девятку»?
– Ну... Я же математик! А две третьих – это то же самое,
что шесть девятых!

*****

"Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: "Я спал с твоей матерью!". В баре наступает тишина, все ждут реакции второго. Первый орет еще громче: "Я спал с твоей матерью!". Второй: "Иди домой, папа, ты пьян!"

*****

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: ""Я спал с твоей матерью!"". В баре наступает тишина, все ждут реакции второго. Первый орет еще громче: ""Я спал с твоей матерью!"". Второй: ""Иди домой, папа, ты пьян!""

*****

Сидят мужики, выпивают.
Один говорит:
– Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил – все равно
всплывает.
Другой:
– А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий:
– А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
– Да вы садисты!
– Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

*****

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма–а–а–аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
–Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал...

*****

Сидят мужики на речке зимой рыбачат. А мороз страшенный –40. Видят один мужик без шапки сидит! Они ему говорят:
– Мужик ты чего??? Ведь голову выстудишь!
– Ага! Вчера сидел тут пол–дня на морозе в шапке, мужики позвали водку пить а я не услышал...