Анекдоты про охоту и рыбалку

Читать смешные Анекдоты про охоту

Анекдоты про охоту

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

328  329  330  331  332  333  334  335  336  337  338  339

Встретились русский и американский охотники, завели разговор о том, у кого и как скот убивают.
– У нас электричеством,– говорит американец.
– А у нас, наверное, взрывают,– говорит русский охотник.Потому как зайдешь в магазин, а там все рога и копыта, рога да
копыта!..

*****

Встретились как–то рыбак, охотник и грибник.
– Сижу я как–то над лункой,–рассказывает рыбак.
И вдруг клюнуло. Пытаюсь вытащить добычу ничего не получается. Позвал соседей – кое–как
управились. Верите:щука попалась квадратная, с золотыми зубами.
– Ну, это может быть,– соглашаются приятели.
– А я,– рассказывает охотник,– иду как–то по лесу.
Вдруг навстречу кабан. Я только ружье
поднял, как он взмахнул крыльями и улетел.
– И такое может быть,– согласились приятели.
– А я за все лето ни одного гриба не нашел. Ни одного дождя не
было. Однажды с горя так нарезался с друзьями, встаю с похмелья,
голова чугунная. Говорю жене: "Налей хоть самогонки". А она мне в
ответ: "Да я в магазин сбегала – бутылочку водки купила".
–Ну, этого уж никак не может быть!–хором закричали
приятели.

*****

Встретились как–то три бывалых охотника. Один и говорит:
– Вот мой Джек за тридцать сек. после выстрела приносит в зубах дичь.
– Фигня твой Джек, вот мой за двадцать и даже не пыхтит– говорит другой.
– Мужики, не сорьтесь – лучше моего Бобика нету. Мне с ним и ружья не надо. Так
как я его беру и подбрасываю его в летящую стаю и он мне приносит утку.
– Врешь! – в один голос вскречали два других охотника. – Докажи!
– Смотрите! – Берет он Бобика за хвост, раскручивает над головой и подбрасывает
высоко в небо, в стаю взлетающих уток. Бобок с визгом рассекая воздух пошел в
высь. А на другом берегу отдыхали два наркомана.
– О смотри собака полетела! – воскликнул один.
– Точно. – говорит другой.
– Ой, тоже мне знаток, а еще говорил, что травка плохая.

*****

Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак.
Первый:
– Пошел я один раз на охоту – ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье – она патроны принесла!
Второй:
– Пошел я один раз на охоту – патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны – она ружье принесла!!
Третий:
– А я как–то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать – она соседа за яйца притащила!!!

*****

Встретились три охотника: Первый рассказывает:
– Затаился я вчера на опушке леса. Сижу, жду, вдруг слышу сзади: "хр–хр–хр,
мц–мц–мц, хр–хр–хр, мц–мц–мц". Я ка–ак развернусь, ка–ак лупану из двустволки
дуплетом... Воо–от такой ЗАЯЦ! Второй подхватывает:
– И я вчера тоже затаился на опушке леса. Тоже сижу, жду, и тоже вдруг слышу
сзади: "ХХРР–ХХРР–ХХРР, ММЦЦ–ММЦЦ–ММЦЦ, ХХРР–ХХРР–ХХРР, ММЦЦ–ММЦЦ–ММЦЦ". Я ка–ак
развернусь, ка–ак лупану из двустволки дуплетом... Воо–от такой ЛОСЬ! Тут третий
перебивает:
– А я тоже вчера затаился, тоже на опушке леса. Тоже сижу, тоже жду, и тоже
вдруг ка–ак услышу сзади: "ХХХ–РРР–ХХХ–РРР–ХХХ–РРР, МММЦЦЦ–МММЦЦЦ–МММЦЦЦ,
ХХХ–РРР–ХХХРРР–ХХХРРР, МММЦЦЦ–МММЦЦЦ–МММЦЦЦ, ЫЫЫЫ–ЫЫЫЫ–ЫЫЫЫЫЫ,
ЗЗЗРРРР–ЗЗЗРРР–ЗЗЗРРР, ММММ–АААААА, ЫЫЫЫЫЫЫЛЛЛЛЛАУУУУРРРРРР,
ЫЫЫЫХХХ–РРРРМ–ЩЩЩЩЩЩТРА–А–А–ПП, КЫЛЛ–КЫЛЛ–КЫЛЛЛ, Ф–Ф–Ф–Ф–Ф–Г–КХА–А–А–А,
ННГА–ННГА–ННГА–А–А–А, БДЫ–БДЫ–БДЫ, С–С–С–С, МРА–МРАУ–СССКТ, ЩЩНА–А–А–У–ГХАТТ...
Ы–Ы–ЫЛла... ПЫРР–Пырр... ССарр–рр–р... А–а–а... ы–ы... у... а...ой о чем это
я?..

*****

Встретились три охотника на привале. Разговорились. И их
беседа затянулась аж на два... литра.

*****

Встретились три старых приятеля.
Первый говорит:
– Вот недавича на рыбалку ездил, поймал щуку – во {––––––}25 кило!
Двое других – Ух ты!!!
Второй говорит:
– А я третьего дня ездил на охоту – подстрелил полтора десятка глухарей, один
весил аж 35 кило!!
Двое других – Вот это да!!!
Третий говорит:
– А мы вчера на охоту ездили, взяли бутылку "Русской". А у нег пробка без
язычка была, мы ег открыть не смогли и домой привезли.
Двое наперебой:
– Hу ты врать, так в жизни не бывает!!!

*****

Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит:
– Вчера с хозяином на охоте была.
– И шо?
– Ходили на медведя.
– И шо?
– Ну хозяин, как на зло ружье забыл!
– И шо?
– А тут из кустов медведь, кааак выскочит!
– И шо?!
– Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как
заору!
– Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!!!
– Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как
заору: "Бежим отсюда, ПРИДУРОК!!!!!!"

*****

Встречаются двое друзей, один – охотник, а второй – рыбак.
Начали рассказывать как провели отпуск и хвастаться друг перед другом.
Рыбак:
–я вот в отпуск на Волгу ездил, так поймал 20–метрового осетра
Охотник:
–хватит врать, таких осетров не бывает. Самый большой – 10 метров был, в книге Гинесса.
Рыбак:
–да клянусь тебе, у меня даже с собой рулетка была, все кто хотел
измерили, куча народа подтвердит!!!
Охотник: ну ладно, а я вот на охоту раз пошел и буквально через пару часов на огромного лося наткнулся. Я из ружья его с одного выстрела завалил.
Только я тушу принялся освежевать, так из–за кустов лесник вышел (а у меня лицензия закончилась), ну, что делать, я и его из ружья завалил. Только труп я зарыл в сторонке, как снова шорох слышу, парочка в кустах трахалась, что делать, могли заметить, что я лесника грохнул – пришлось и их убирать. Схватил я все, что смог с лося нарезать и бегом в сторону трассы, а там автобус с туристами – человек 40–к, снижай до 10–ти, а то все погибнут!!!!!!!

*****

Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается:
– Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес!
– Везет тебе, Нюшка! Мой–то Васька целыми днями на диване дрыхнет,
мышей не ловит.
– Да утопи ты его на фиг, Мань!
– Кого?!
– Да кота своего!
– Да я про мужа!

*****

Встречаются два друга, заядлых охотника и любители собак. Взяли бутылочку, сели на лавочке и начинается разговор, как жизнь, чем собаку кормишь, когда на охоту. Слушай, говорит один, а че мы тут сидим, поехали ко мне, у меня жена на днях родила троих покажу тебе своих парней класные пацаны... Ну поехали.
Взяли тортик, бутылочку и поехали. Приезжают домой и сразу на кухню, опять разговоры об охоте. Хозяин говорит, да что мы сидим, я же тебе парней своих не показал, пойдем быстрей покажу. Заходят в комнату, там три мальчугана лежат.
Хозяин: ты посмотри, какие славные парни!
Гость: Да, хороши.. средненького, пожалуй, можно оставить.

*****

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
– На охоте?
– На охоте...
– Охотник?
– Охотник...
– Подстрелил?
– Да нет, наступил...

*****

Встречаются два зайца, один хромает. Первый спрашивает:
– На охоте?
– На охоте.
– Охотник?
– Охотник.
– Подстрелил?
– Не–е, наступил.

*****

Встречаются заядлые охотники:
– Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
– А вот я на медведя с рогатиной хожу!
– Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!

*****

Встречаются два мужика. Один другому:
– Я вчера на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник,
– теще стельки в боты.

*****

Встречаются два охотника. Один говорит:
– Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь?
– Очень просто: иду по лесу, вижу – нору. Я в нее – "А–а!", оттуда – "У– у!".
Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит. На следующий день снова встречаются,
удачливый весь в бинтах.
– Что случилось?
– Да шел по лесу, смотрю нора. Я туда – "А–а", оттуда – "У–у!". Стреляю,
забегаю, а навстречу поезд...

*****

Встречаются два охотника. Один другого спрашивает: – Ну, как охота? Кого–нибудь подстрелил? – Да, подстрелил, ежиков. Жене на воротник, тёще на тапочки.

*****

Встречаются два охотника и начинают хвалить своих охотничьих собак.
– Вот у меня собака, настоящий волкодав! (и показывает свою собаку, огромную
овчарку). Вчера был с ней на охоте, и на меня напали волки, так она троих
насмерть загрызла.
– Это ничего! – говорит второй. Вот у меня, настоящий волкодав (и показывает
свою маленькую комнатную собачку).
– Какой же это волкодав? – спрашивает в недоумении первый.
– А ей волки давятся – отвечает второй.

*****

Встречаются два охотника.
Один спрашивает
–ну кого ты подстрелил вчера?
–Козу.
–Откуда в наших местах дикие козы?
–а кто тебе сказал ,что дикую?!

*****

Встречаются два охотника, один и спрашивает:
– Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
– Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка...

*****

Встречаются два новых русских:
– Вот, взял себе путевку на сафари!
– Ну и как расценки?
– Приемлемо. Охота с женой на льва – 500 баксов; охота со львом на
жену – всего сотня!

*****

Встречаются рыбак и охотник.
Рыбак и говорит:
"Я вчера такую щуку выловил," – и показывает метра два с половиной.
Охотник: "Hу ладно, слушай. Иду я как–то по лесу, вдруг – лосяра, а охота там на них запрещена. Я – два патрона – бабах – готов лось.
Смотрю, лесник идет. Видел – не видел, кто его знает.
Я – два патрона – бабах – готов лесник.
Оглядываюсь, вижу – парочка идет, гуляют значит. Hадо же!
Делать нечего... Я – два патрона – бабах – обоих наповал уложил.
Думаю, надо ноги делать, выхожу на дорогу, а там автобус встал,
сломался значит. Женщины, дети, все на меня смотрят."
Рыбак: "Hу, а дальше, дальше–то что?"
Охотник: "Скидывай два метра, а то все погибнут."

*****

Встречаются три охотника. Один говорит:
– Идешь вокруг озера, видишь, утка летит, ты ее бац из ружья – вот
это охота.
Второй:
– Идешь по лесу, видишь, заяц бежит – ты его бац – вот это охота.
Третий:
– Идешь по улице, видишь, идет женщина симпатичная. Тебе охота,
ей охота – вот это охота.

*****

– Вчера добыл много дичи!
– А как на это реагировала жена?
– Она онемела.
– Это надо же... Столько счастья сразу!

*****

Вчера я отправился на охоту, а ружье забыл взять с собой.
– И когда же ты об этом вспомнил?
– Когда принес домой зайца.
– Сегодня подстрелил двух гусей!
– Они были дикие?
– Они–то нет, но вот их хозяин...

*****

Вчера погнался за двумя зайцами... Обоих поймал!
Зайцы до сих пор не могут в это поверить...

*****

– Вчера я подстрелил двух гусей...
– Они были дикие?
– Они–то нет, а вот их хозяин!

*****

– Когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые развлечения?
– Охота и женщины!
– А за кем вы охотились?
– За женщинами!

*****

– Почему вы выбрали такую опасную профессию? – Спрашивают охотника на слонов
– Досадная случайность, – отвечает охотник. – В юности я приехал в Африку
изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

*****

– Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!–Мне показалось, что это олень в кустах–Но потом вы поняли,что ошиблись?–Только когда олень выстрелил в меня.

*****

– Почему вы убили зайца, не являясь членом общества охотников?
–А почему заяц ел мою капусту, не являясь членом моей семьи?!

*****

– Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи,
злые, как собаки...
– А мёд–то они приносят?
– Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

*****

Вызывают Василия Ивановича в штаб армии и говорят:
– В.И., неудобно: ты вроде герой войны, красный комдив, а образования –
никакого. Поступай в академию. Он отвечает:
– Там нужно сочинение писать, а я сочинять не умею.
– А ты опиши свои геройские боевые будни, только без ошибок, а запятые мы сами
расставим. Приезжает В.И. в дивизию, рассказывает все Фурманову и спрашивает:
– Что же мне описывать, если мы только и делаем, что водку пьянствуем и Анку
трахаем.
– А ты пиши вместо пьянки – книжки читаем, а вместо Анки – на охоту идем. В штаб
поступило сочинение: "Намедни мы с Фурмановым принесли в штаб 4 книжки.
Прочитали. Тут пришел Петька и принес 2 рукописных томика. И их прочитали.
Обложки сдали в магазин, купили еще одну книжку и пошли на охоту. Мы с Петькой
хорошо отстрелялись, а Фурманов доси ствол марганцовкой чистит."

*****

Высокий гость из Москвы пошел с чукчами на охоту. День идут,
второй, третий. Нашли берлогу. Высокий гость взял палку и начал
тыкать ею в медведя. Раздался рев, показался разъяренный медведь. Чукчи развернулись и бежать, гость за ними. День бегут,
второй бегут, а на третий день гость остановился и закричал:
– Да до каких пор мы будем драпать?
Вскинул ружье и уложил медведя одним выстрелом. Подошли
чукчи, окружили тушу, посмотрели на гостя.
– Однако, хоть ты и большой человек, а совсем глупый. Теперь
сам тащи медведя до стойбища.

*****

Выхожу я как из дому на охоту. Смотрю прям на моем телефонном столбе Орел сидит. Ну я вскидываю ружье, целюсь, Бах–Бах, Ба–Бах. Попал. Со столба. Когти в одну сторону, плоскогубцы и пассатижи в другую.

*****

Голодный охотник едет по прерии. Смотрит – впереди сидит у
костра индеец и жарит мясо. Охотник молча спрыгивает с лошади,
подходит к костру, берет мясо и начинает есть. Насытившись, он
решил поговорить с индейцем.
– Мне ваш вождь что–то не очень нравится...
– Не нравится – не ешь.

*****

Гость: Простите, но ваша собака все время на меня смотрит.
Охотник: Не обращайте внимания. Она всегда так делает,
когда кто–то ест из ее тарелки.

*****

Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу – и он весь день будет
сидеть в лодке и пить пиво.

*****

Дайвер – редкая, но желанная добыча подводного охотника.

328  329  330  331  332  333  334  335  336  337  338  339

Знаете другие анекдоты на эту тему Анекдоты про охоту? Поделитесь ими в комментариях ниже!: