Анекдоты про охоту и рыбалку

Читать смешные Анекдоты про охоту

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

329  330  331  332  333  334  335  336  337  338  339  340

Два армянина – отец и сын – выходят из дома.
– Папа, папа, куда мы идем?
– На охоту, сынок.
– Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
– Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз.
Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий,
пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
– О, папа – какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился
с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!

*****

Два друга идут на охоту, на медведя.
Один с ружьем, другой с ружьем и собакой.
Пришли в лес, выцепили медведя, загнали его на дерево.
Один охотник говорит другому?
– Слышь Вася, держи ружье, а я полезу на дерево.
Вася:
– Ты что!? Нафига мне ружье!?
– Вася, слушай сюда. Я лезу на дерево сбрасываю медведя, моя собака откусывает ему яйца, и он умирает!!. Вася:
– А ружье мне зачем?
– Ружье тебе на тот случай если медведь сбросит меня.
– Тогда ты замочишь мою собаку!!!

*****

Два иностранца идут по Москве и разговаривают:
– Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а делают третье.
– Да у них и физиология другая.
– Как это понимать?
– Я раз был на охоте и слышал, как один джентльмен говорит
другому: "Надень шапку на х.., а то уши замерзнут!"

*****

Два мужика пошли охотиться на уток и взяли с собой собаку. Вернулись без добычи, усталые, злые.
–Да, не повезло нам сегодня, – говорит один. – не в этом дело, – отвечает другой, – просто надо было собаку выше подбрасывать...

*****

Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: Мой друг мёртв! Что мне делать? Оператор отвечает: Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв. Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: Ладно, он мёртв, что теперь?

*****

Два охотника делятся между собой:
Моя жена иногда чистит мне одежду и даже ружье!
А твоя?
А моя,– говорит другой,– только мои карманы.

*****

Два охотника наткнулись на свежие следы барса?
– Иди посмотри, куда он пошел?
– А ты?
– А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.  

*****

Два охотника сидят в баре.
Один спрашивает приятеля:
– Что это ты сегодня такой задумчивый?
– Понимаешь, никак не могу вспомнить, что мне сказала жена:
то ли выпить кружку пива и прийти домой к десяти, то ли выпить
десять кружек и прийти к часу.

*****

Два охотничьих пса внимательно следят за пушистой болонкой.
– Красавица,– вздыхает один.
– Не то слово, видел бы ты ее мокрой – не фигура, а загляденье!

*****

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
– А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
– Да нет. Я в дверь записочку вставил.
– Какую?
– "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку.
Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

*****

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного
леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
– Послушай, как мне его прикончить? – спросил удачливый рыболов.
– А ты его утопи!

*****

Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и вскинул ружье.
– Ну, это неспортивно, – остановил его товарищ. – Настоящий охотник–спортсмен
никогда не стреляет по плывущей птице.
– И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.

*****

Два психа пошли охотиться на уток и взяли с собой собаку.
Вернулись без добычи, усталые, злые.
– Не повезло нам,– говорит один.
– Не в том дело,– отвечает другой– Надо было собаку выше
подбрасывать.

*****

Два рыбака беседуют:
– Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.
– А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг! АНЕКДОТЫ ПРО ОХОТУ И РЫБАЛКУ

*****

Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит
другому:
– Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
– Какая?
– Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

*****

Два студента агротехника пошли на охоту. Через некоторое время они потеряли друг
друг из виду и продолжали охоту поодиночке. Вдруг один из них заметил некое
шевеление в кустах. Последовал выстрел. Подойдя ближе студент обнаружил, что
ранил своего напарника. Горю его не было предела. Взвалив умирающего друга на
плечи, студент отправился в ближайшую больницу... Два часа спустя в приемную,
где взволнованный агротехник дожидался вестей о судьбе своего друга, вошел врач.
– Доктор, скажите, он будет жить?
– М–м...Думаю, у него было бы больше шансов если бы вы его не освежевали...

*****

Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала к его ногам.
Ему вдруг стало ее очень жаль.
– Ты не виноват, – утешает другой, – если бы ты ее не убил, она все равно
разбилась бы при падении.

*****

Две собаки сидят разговаривают. Одна говорит:
– Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Идем мы, я смотрю – из–за кустов кабан выскочил, а хозяин как назло патроны забыл. Ну я и кинулась ему на шею...
– Какая ты смелая, на шею кабана кинулась!
– Да не кабана, а хозяина, и как закричу – беги, дурак, беги!..

*****

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
– Коль, а где Петрович?
– Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
– Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
– Ну Петровича–то, наверное, никто не сопрет!

*****

Двое новых русских перепились и стали бахвалиться друг перед другом.
– Поехал я, значит, на рыбалку. Взял с собой "крышу", ну ты знаешь моих братков – пацаны почетные, строгие. Ну приезжаем, шашлычок сварганили, выпили, как водится, водочки, и за удочки. Ну я, блин, забрасываю – взяло! Я давай тащить – не могу. Братва ко мне на помощь, ну ты же знаешь моих братков – они мне ни в чем не отказывают. Тянули–тянули – целый час, и ты не поверишь – вот такого осетра вытащили, на восемь метров!
– Ну это ты гонишь!
– Да я за базар отвечу! Я сам измерял, братва измеряла – восемь метров, в натуре!
– Не, братан, ты гонишь! Осетры, самое большое, пять метров тянут, я сам читал. Урежь осетра–то!
– Да я, в натуре, за базар отвечу!
Хочешь стрелу забьем?
– Да ладно, давай я лучше тебе свою историю расскажу. Пошел я тут давеча на охоту. Взял с собой свою канадскую помповушку, ну ты знаешь такие – бьют наповал. Оборачиваюсь – морда лосиная высовывается. Ну я ему в лобешник – бах! бах! Он прямо тут и свалился копытами кверху. Ну, думаю, ништяк, лося завалил. Тут из–за дерева егерь выходит, а у меня разрешения–то на отстрел нет. Ну я в запале ему в лобешник – бах! бах! Положил насмерть. Стою... и слышу какие–то шорохи. Я в кусты, а там парень с девчонкой – интим, короче. А мне деваться некуда – мокруха пошла, а тут свидетели. Я по ним – бах! бах! Положил обоих. Потом думаю а откуда они взялись? раздвигаю кусты – палатки стоят. Туристы, ети их мать. Что делать? Бах! бах! Всех пострелял – пять человек! Отдышался, гляжу вверх – мам дорогая! – на косогоре "Икарус" стоит с пассажирами. И все на меня из окон пялятся. Сто пятьдесят человек!!! Я тебя Христом Богом прошу – урежь осетра, а то я их сейчас всех в расход пущу!!!

*****

Двое в тюрьме:
– За что посадили ?
– За браконьерство, рыбу глушил.
– И много рыбы набрал ?
– После взрыва всплыло две плотвы.
– И за это тебе дали 10 лет ?!
– Но за плотвой всплыли еще два водолаза.

*****

Двое чукчей охотятся в тайге.
Увидели белку. Пиф–паф!
– Однако шкурка.
Увидели лося. Пиф–паф!
– Однако мясо.
Увидели геолога. Пиф–паф!
– Однако, спички, мука, соль.
– Ты думаешь,– говорит жена мужу–охотнику,– что всю
жизнь я могу ходить в этой шубе из зайца?
– А почему бы и нет? Заяц ведь мог?

*****

Девочка играет в песочнице. К ней подходит охотник с ружьем:
– Жить хочешь? – спрашивает в шутку охотник.
– С тобой что ли, старый козел. Иди вон к маме... – возмущенно ответила девочка.

*****

Дед Мазай спас полную лодку зайцев и гребет к берегу. Один
заяц выхватывает автомат:
– Греби в Швецию!

*****

Дело было в Сахаре,– рассказывает один охотник– Вышел я
из машины, двустволка наготове, иду по пескам. Вдруг появляется
неожиданно лев. Я стреляю – осечка, еще стреляю – осечка! Я в
кабину – мотор не заводится. Тогда я мигом забираюсь на дерево...
– Так ведь в Сахаре же нет деревьев,– замечает приятель.
– Ну кто же обращает внимание на такую мелочь в минуту
опасности?!

*****

Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон,говорит охотник другому.
– Почему ты так решил?
– Его кролики опять набили морду моей собаке.

*****

Джек, собачий выродок, будь внимательным! Сейчас я убью
лису, а ты чтоб принес!
Выстрел. Минут через пять пес возвращается с пулей в зубах.
– Ну и лентяй! – говорит охотник– Я же посылал тебя за
лисой, а ты принес что полегче!

*****

Джон, ну как прошла ваша охота?
– Неплохо, впятером мы убили зайца.
– Да? И как же вы его поделили?
– А мы его не нашли...

*****

– Дичь есть?
– Нет.
– А рыба?
– Рыбы нет в магазине напротив.
– Вот у меня собака была!... Не собака, а настоящий лев.
С такой собакой не то что вор – птица за забор не перелетит.
– А почему была? Что с ней? – Да ничего. Вчера ночью кто–то ее украл.

*****

– Спасибо, доктор,– говорит охотник,– боль в спине прошла,
теперь можно спокойно и на охоту отправляться. Но что же это .
было, радикулит?
– Да нет,– говорит доктор,– просто подтяжки перекрутились.

*****

– Доктор, доктор,– говорит охотник– Бессонница меня мучает по–прежнему!
– А что я прошлый раз вам советовал?
– Считать баранов... Но это не помогло!
– Ну, пусть теперь каждый баран расскажет вам какую–нибудь
историю...

*****

– Дорогой мой, ты знаешь, мои родители против того, чтобы я
выходила за тебя замуж. Они говорят, что ты очень увлекаешься
охотой.
– Но ты же тоже много занимаешься рыбалкой.
– Конечно, но они утверждают, что кто–то из нас должен оставаться дома.

*****

– Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
– Конечно, дорогая.
– А он мне понравится?
– Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

*****

– Дорогой, помнишь две недели назад, ты ездил с друзьями половить форель?
–Помню, дорогая.
–Так вот сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что беременна!!!

*****

Дрессировщик демонстрирует публике ученую охотничью собаку.
Он спрашивает ее:
– Сколько будет два умножить на два?
Собака:
– Гав,гав,гав,гав.
Голос из зала:
– А сколько будет пять умножить на семь?
Собака:
– Сам столько гавкай...

*****

Егерь:
– Зачем же ты подстрелил лося? Ведь на этих животных в
нашем лесу охотиться запрещено.
Браконьер:
– Из–за своего проклятого склероза я начисто забыл, какой на
вид лось, а какой – заяц.
– А когда понял, что лось это ни заяц.
– Когда мясо в рюкзак укладывал.

*****

Егерь поймал на озере чукчу браконьера.
– Ты почему утку бьешь?
– Моя стреляет селезня!
– А как ты можешь на лету определить утка это или селезень?
– Очень просто, однако. Если моя попал – значит, селезень,
если моя промазал – значит, утка!

*****

Едет мужик на рыбалку, часов 4 утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД. Оттуда вылазит гибэдэдэшник и останавливает его:
– Документики.
Мужик дает права и техталон. ГИБДД:
– Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда–то...
Мужик:
– Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь...

*****

Едет подполковник с шофером–сержантом на охоту. Шофер
спрашивает:
– Это правда, товарищ командир, что бегемоты летают?
– Ты что. Меринов, того... очумел, что ли! – подполковник
покрутил пальцем у виска.
– Да нет. Я к тому спрашиваю, товарищ командир, что товарищ генерал, которого я раньше возил, сказал: да, бегемоты
летают...
– Да ты что, Меринов? Генерал прямо так и сказал? Ну...
вообще–то они летают, а только низко–низко – почти над самой
верхушкой леса.