Анекдоты про алкашей

Читать смешные Анекдоты про алкашей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

33  34  35  36  37  38  39  40  41  42  43  44

Сидят мужуки, и пьянствуют. Один говорит – "Давайте выпьем за то чтобы Петя сдал на пять !" Выпили. Через некоторое время опять – "Давайте выпьем за то чтобы Петя сдал на пять !" Выпили. Приходит Петя.
– Ну, сколько ?
– Четыри восемьсот, и две не приняли.

*****

Сидят как–то Петька с Василием Ивановичем и Фурмановым, водку пьют. Василий Иванович наливает себе и Фурманову по полной, Петьке– полстакана. Фурманов смеётся:
– Что ж ты так, Василий Иванович? Пора бы тебе уже руку набить!
Петька говорит:
– Да что руку, что руку? Морду ему набить пора– он уже третий раз так!

*****

Сидят на скамейка два уже совсем никаких мужика. Один говорит другому:
– Пить не хочешь? А придётся! Давай, выпей за моё здоровье. От такого тоста отказываться нельзя!
– Куда тебе ещё здоровья? Ты и так здоровый, как бык.
– Твоя правда. Ну тогда выпей за мой ум, с этим у меня небольшая напряжёнка.

*****

Сидят три ханыги на ступеньках в зассаном подъезде.
Разложили свою нехитрую закусь на газетке – тюлька, корка хлеба и пара засахаренных леденцов. Жрут из горла какой–то очередной яд, типа "Солнцедара". Давятся. Вот вмазали ещ по разу и один, подавив рвотный порыв и говорит:
– А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь!
В это же примерно время, после обеда из 12 блюд, сидят в каком–то английском клубе три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные стены, жарко горит камин. Трое сидят утопая в креслах, дымят дорогими сигарами и потягивают 100–летний коньяк из огромных конячных бокалов.
Один из них нарушает уютное молчание:
– Да, господа, Запад обреч н...

*****

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
– Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
– А это, спрашивается, для кого?

*****

Сильно пьяный мужик поймал такси, сел на переднее сидение. Молча едут, ни слова
не говорят. Водитель увидел девчонку симпатичную, предложил подсадить. Села она
на заднее сидение, расставила ноги. Водитель в зеркальце заднего вида глянул:
девица без белья, мужика расталкивает, тыкает пальцем на зеркало:
– Глянь, какой видок! Мужик глаза открыл, морду небритую почесал:
– Да, ну и видок у меня:

*****

– Скажи, алкоголь растворяет сахар?
– О да, – ответил старый пьяница. – Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.

*****

– Скажи, а что такое гламурная тусовка?
– Ну, это когда много–много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
– Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"!!!

*****

– Скажите, у вас водочка свеженькая?
– Свежей не бывает! Только сегодня завезли!
– Ну, не скажите, вот второго дня я выкушал две бутылочки, так меня, простите, стошнило...

*****

– Скажите, что Вы думаете о нашем президенте?
– Да я его трезвым ни разу не видел.
– Он вроде не пьет.
– Да не он, а я!

*****

– Скажите, заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничего не заставляет, я доброволец.

*****

– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничего не заставляет, я доброволец.

*****

– Скажите, сколько стоит закодиpоваться от алкоголизма?
– 300 тысяч.
– Hу уж нет. Лучше пpопить.

*****

– Сколько водки ни пей, – вздыхал алкоголик Сидорчик, – а организм все равно на 90% состоит из воды!

*****

– Сколько время?
– Третий час!
– Так ведь сейчас утро!
– Третий час жду, когда откроется этот гребаный пивной ларек!!!

*****

Сколько время?
– Третий час!
– Так ведь сейчас утро!
– Третий час жду, когда откроется этот гребаный пивной ларек!!!

*****

– Сколько раз я вам говорил, что в рабочее время пить нельзя. Вчера, когда вы были трезвы, я был просто счастлив.
– Вчера, шеф, были счастливы вы, а сегодня моя очередь.

*****

– Сколько стоит капля водки?
– Нисколько.
– Тогда накапайте мне стакан!

*****

Слегка пьяный грузин:
– Понимаэш, да: машину я купиль, "Волгу". Права я купиль. А вот как купить,
чтобы ездит на ней умет?

*****

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

*****

Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря:
– Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?
– Буду!
– А если тридцать?
– Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь бутылка, так и осталась.

*****

– Что случилось с вашим дедом?
– Спиртное довело его до могилы.
– Белая горячка доконала?
– Hет, взорвался самогонный аппарат.

*****

– Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
– Один?!
– Нет! С пельменями.

*****

– Слушай, дорогая, вчерашний сантехник поставил в туалете автоматический выключатель! – сообщил пьяный муж жене. – Я открыл дверь – свет сам зажегся! Стал потом закрывать – сам выключился. Во здорово!
– О, Господи! – вздохнула жена. – Опять ты нагадил в холодильник!

*****

– Слушай, вот у тебя Бентли, вилла, яхта, где ты столько денег берешь?
– В казино!
– Игрок? И тебе так везет?!
– Владелец!!! А вот ИМ – не везет...

*****

– Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарёва после бани – и как заново родился!
– Что, похмелья не было?
– Нет – ползал, обоссался, говорить не мог...

*****

– Слышь, а Вася–то пить бросил!
– Да ну, не может быть!
– Да вон, погляди, некролог на стене висит.

*****

Смешиваем пиво "Три богатыря" с водкой и получаем коктейль "Три поросенка".

*****

– Смилуйся, государыня рыбка...
– Санек, хорош уже с селедкой разговаривать... Моя очередь!

*****

Смотрит алкаш на вентилятор.... Долго смотрит...
– Блин, ну до чего ж все–таки время быстро летит!

*****

Сначала Менделеев открыл 40–градусную водку..Потом он открыл 28–градусный портвейн..А утром он открыл,что их нельзя смешивать!!!

*****

Собpались мужики на pыбалку. а тут пpоблемка одна – сколько водки взять не знают.
– Возьмем 3 бутылки!
– Да нуу! в позапpошлый pаз взяли 3, дык удочки потеpяли..
– Ну тогда 4!
– Ага, а в пpошлый pаз взяли 4, дык автобус потеpяли...
– Ну тогда возьмем 5, только с условием – удочки не бpать, из автобуса не выходить.

*****

Собрались дружной компанией за чашечкой чая поболтать. Но оказалось, что чая – нет, потому что кончился весь. Но ведь чашки уже на столе! Пришлось из них пить то, что дома нашлось. Короче, опять напились. А всё из–за чая.

*****

Собрались мужики на рыбалку. А тут проблемка одна – сколько водки взять не знают.
– Возьмем 3 бутылки!
– Да ну! В позапрошлый раз взяли 3, дык удочки потеряли...
– Ну тогда 4!
– Ага, а в прошлый раз взяли 4, дык автобус потеряли...
– Ну тогда возьмем 5, только с условием – удочки не брать и из автобуса не выходить.

*****

Собрались как–то приятели в отпуск за кордон. Долго деньги собирали, уехали. Приезжают через пару недель – морды от водки аж
чёрные. Объясняют:
– Понимаешь, приехали, зашли в кабак, а там водка такая дешёвая! Ну, мы и уселись за стол. За первые два дня билеты
отбили... потом проживание в гостиннице... Hу,а дальше чистая прибыль пошла!

*****

Собрались как–то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится. Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит:
– Вы знаете, господа, а я вообще–то частенько имею жену нашего босса, только тс–с–с...
Другой грусто признается:
– А я, вообще–то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому–никому...
А третий мнется:
– Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать...
Те двое:
– Давай–давай, здесь все свои, чего там!
– Да видите ли, – говорит третий – дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.

*****

Собрались три мышки. Выпили по рюмочке. Одна говорит:
– А теперь давайте споем песенку.
– Нет, давайте выпьем  по второй рюмочке.
Выпили.
– А теперь давайте погуляем по улице.
– Нет, давайте выпьем  по третьей рюмочке.
Выпили.
– А т–теперь п–пойдем бить м–морду коту!

*****

Собрание Общества Анонимных Алкоголиков.
Встает мужик:
– Я Петя, я алкоголик, пил 10 лет, не пью 2 месяца
Все (хором):
– Здравствуй Петя
Встает второй:
– Я Коля, я алкоголик, пил 15 лет, не пью 5 месяцев
– Здравствуй Коля
Встает третий:
– Я Миша, я алкоголик, пил 20 лет, не пью год
– Здравствуй Миша
Встает новенький:
– Я Жора, сплю с Гришей...
Все (возмущенно)
– ФУУУУУУУ!!! ПИДАРАС!!!
– Не, ну начиналось все по пьянке...

*****

Собрание общества анонимных алкоголиков.
– Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
– Я Рома. И я алкоголик.
– А меня зовут Женя. Я, кстати, тоже алкоголик.
– Ну чё, мужики, за знакомство?!