Анекдоты про охоту и рыбалку

Читать смешные Анекдоты про охоту

Анекдоты про охоту

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

332  333  334  335  336  337  338  339  340  341  342  343

Каждый охотник желает знать, где сидит фазан, а каждый орнитолог знает, что фазан, как и любая другая птица, сидеть не может.

*****

– Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто из
натурального меха, всегда получаю один и тот же ответ! – негодует жена охотника.
– Но ведь ты и обращаешься ко мне с одной и той же просьбой.

*****

Как следует порезвившись в море, друзья разлеглись на песке
и, загорая, принялись толковать.
– Самым лучшим моим трофеем,– разглагольствует Тибо,была морская черепаха. Но какая черепаха! Вот смотри, я сейчас
ее нарисую– И, привстав, он чертит указательным пальцем
окружность метра три в диаметре.
– А почему ты начертил только один глаз этого чудовища?
– подтрунивает друг.

*****

– Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
– Примерно два стакана водки.

*****

– Капитан Иванов, хотите получить майора?
– Так точно!
– Хорошо, поедите в вытрезвитель и там получите майора Петрова.

*****

Когда–то крокодилы обитали на суше. И уже тогда прославились необыкновенной жадностью. Случилось двум крокодилам поймать на берегу кролика. Разделить добычу не захотели
– говорю же: очень жадные были. Тогда один предложил:
– Давай поспорим: кто дольше просидит под водой, тот и
выиграет этого кролика целиком!
– Идет! – согласился другой.
Нырнули. Сидели, сидели, сидели... И, представьте себе, научились жить в воде. Зато кролик спасся. И с тех пор кролики
никогда не ходят купаться. Ни–ког–да!

*****

Когда чукча собирался на охоту на уток, ему предложили взять с собой хорошо
обученную этому собаку. Вечером он возвращается с пустой сумкой и висящей через
плечо полуживой собакой
– Почему такая неудачная охота – спрашивают у него
– Не могу понять: то ли утки высоко летели то ли я собаку низко бросал...

*****

Компания друзей возвращается с охоты.
– Ну надо же! Послушай, Шарль, как тебе удалось так здорово
сохранить этих куропаток? Они как живые, на них нет никаких
следов дроби!
– Э!.. Делайте, как я, полегче нажимайте на курок!

*****

Короче сидят 3 охотника как в той картине и о своих подвигах разговаривают. Ну один говорит:
– Я такого зайца вчера завалил кое как до дому донес.
Второй:
– Фигня, это я такого глухаря завалил что поднять не смог.
Третий:
– Я один раз такого лося завалил тяжелый собака! Ну я у него ляжки отрубил на плечи закинул...
Тут 2 говорит:
– Давай вмажем.
Ну вмазали. Третий:
– Так на чем я остановился... А–а–а ну положил я ляжки на плечи и впердолил ей на всю длинну!

*****

Корреспондент задает вопрос охотнику–любителю:
– И давно вы охотитесь на слонов?
– Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки
...

*****

Крестьянин, с большущей дубиной в руках, предстал перед
президентом Общества защиты животных.
– Я пришел за премией,– заявил он,
– В связи с чем? – спрашивает президент.
– Я спас жизнь волка, отвечает крестьянин– Вот этой
дубиной я мог убить его, не моргнув глазом, но я этого не сделал.
– А что это был за волк? Откуда он появился и куда делся, да и
вообще, что он наделал? – стали расспрашивать его присутствующие.
– Он разорвал мою жену!
Президент на минуту задумался.
– Друг мой,– сказал он наконец,– я думал, что вы и так уже
достаточно вознаграждены.

*****

Купи у меня собаку,– говорит один охотник другому.
Так она ж у тебя старая, ничего не видит!
А разве ей у тебя вышивать придется?

*****

Лев попал в капкан. Идет мимо заяц:–Что с тобой, Левушка? –В капкан попал. –Разлегся тут, половик мохнатый!

*****

Леди заходит в оружейный магазин.
– Мне нужен револьвер и патроны к нему.
– Какого калибра?
– Точно не знаю, но мой муж носит 54–й размер.

*****

Лежат в тине два карася, разговаривают.
– Слышь, ты не поверишь – рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм!

*****

Летят над тундрой. К летчику подходит чукча–охотник и просит:
– Открой дверь, однако! Вот мое стойбище видать! Я выйду!
– Не положено!
– Что ты его не выпустил? – спрашивает второй пилот.
– Пусть бы выпрыгнул!
– Знаю я их! Один выпрыгнет – двадцать запрыгнут!

*****

– Лиса удивительно хитрое животное,– говорит муж, придя с
охоты.
– Что–нибудь произошло? – спрашивает жена.
– Да, я сегодня подстрелил лису. Подхожу ближе, смотрю, а на
ее месте лежит собака.

*****

Лось с жуткого похмелья пришел на водопой. Стоит лакает воду – сушняк ведь. А из кустов вылез охотник и пальнул по лосю из обоих стволов. Лось стоит – не шелохнется. Охотник решил что промазал и снова выстрелил – лось ноль внимания. Обозленный мужик забивает мощные патроны и стреляет третий раз. Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
–Чё–то я пью и пью а мне все хуже и хуже...

*****

Лось просыпается с дикого похмелья,соответственно голова болит, ноги не ходят, сушняк страшный. Ну и пошел он к ручью, воды холодненькой попить.
В кустах возле ручья охотник (со всеми причендалами) смотрит лось пьет, вот думает удач?!!!
Вскинул ружье БА–БАХХ БА–БАХХ с двух стволов,
лось стоит хоть бы что. Охотник в непонятках
(как так вроде и лось близко, а промахнулся),
заряжает второй раз, подходит ближе, БАБАХХ БАБАХХ,
а лось стоит как стоял пьет значится. Охотни?!!!!!?????
Подходит значится вплотную к лосю в упор с двух стволов
опять БАБАХХ. А лось стои?!!!
Охотник в страхе убегает, вспоминая и бога и
черта всеми матами которые только знает.
Лось стоит пьет и думает: "Что–то пью, пью,
а мне все @#евей и @#еве?!!!"

*****

Люсьен не перестает расхваливать перед женой исключительные достоинства своей новой охотничьей собаки.
– Ты знаешь, что бы я ее ни попросил, она тут же все понимает.
Иногда мне кажется, что она разбирается во всем не хуже меня!
Жена не преминула заметить:
– И ты думаешь, что это свидетельствует об ее уме?

*****

Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:
– Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
– Мальчик, спички детям не игрушка!

*****

Мария, ты куришь? С каких пор?
– С того памятного дня, когда муж раньше времени вернулся с
охоты и нашел в пепельнице окурки.

*****

Медведь – он ведь как дитя малое: обделается и ревет.
– Да, а я, помню, на медведя с туалетной бумагой ходил...
– А на кротов лучше с экскаватором...
– А на сусликов – с косой...

*****

Медведь – отец (О) сидит в берлоге, смотрит телевизор и покуривает трубочку – в общем отдыхает. Вокруг него бегает медвежонок (М):
– (М) Папа, папа давай играть в охотников;
– (О) Сынок, ты что не видишь, папа отдыхает, телевизор смотрит;
– (М) Папа, папа ну давай играть в охотников;
– (О) Отстань сынок, папа устал;
– (М) Папа, папа ну пожалуйста давай играть в охотников;
– (О) Ладно; подходит к большому сундуку, достает от туда два человеческих черепа, надевает на пальцы и, искажая голос, говорит (прокуренным басом):
– Петрович! А здесь хоть медведи водятся!?
– Да какие тут нахрен медведи ....

*****

Медведь поймал двух охотников и говорит:
– На первое–второе рассчитайся!

*****

Медведь сел на ежа и сказал:
– За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.

*****

Медведь–сын спрашивает медведя–отца:
– Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
– Можно, сынок.
– А вот если охотника?
– Можно и даже нужно.
– А если рыбака?
– Нельзя, сынок.
– Но почему, папа?
– Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.
Асвад

*****

Милиционер – задержанному охотнику.
– Ты знаешь, что гусей красть очень плохо?
– Знаю, они слишком громко кричат!

*****

– Милый,– обращается к охотнику жена – чем больше я
читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц очень глупое животное. Не так ли?
– Совершенно верно, зайчик ты мой!
Моя жена очень любит животных.
А моя вегетарианка.

*****

Мимо дома шел абсолютно пьяный охотник.
– О! Домик! – сказал он себе, – может, нальют? Охотник вошел в открытую дверь и
увидел волка, склонившегося с топором над трупом Красной Шапочки.
– Стой! Куда! – заорал охотник и недолго думая пальнул в него. Волк упал.
Охотник пошатываясь подошел к подоконнику, где стояла недопитая бутылка
портвейна... Вдалеке послышалась милицейская сирена. Тихо наступало серое
утро...

*****

Минимум слов, максимум смысла:
"Как трудно убить в себе зверя не попортив шкуры"
"Кто лучше зайца знает, что такое волчий аппетит"?

*****

Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у муха ружье и целится в бросившегося на нее носорога.
– Стреляй же, стреляй! – кричит перепуганный муж.
– Хорошо,– говорит жена,– но ты должен обещать мне, что
не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!

*****

– Миша, почему вы не переезжаете на дачу?
– Пока не можем, хочу научить Лесси, чтобы она лаяла,
когда захочет есть. Уже провел около ста тренировок.
– И что, теперь лает?
– Теперь не ест, пока я незалаю!

*****

Мой отец был высококлассным охотником, он всегда попадал точно в цель.
Но так как он был убежденным вегетарианцем, стрелял он исключительно по
грибам.

*****

Молодая женщина, вся в слезах, входит в оружейный магазин.
– Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! – восклицает она,
– Но, мадам,– недоумевает оружейник,– я не вижу...
– Да, конечно! Я пришла вернуть вам ружье, что купила у вас
несколько дней тому назад, оно мне теперь не нужно.

*****

Молодой муж–охотник, придя домой, застает жену, которая первый день хозяйничает на кухне, всю в слезах.
– Я хотела сделать тебе сюрприз на обед и купила кролика лепечет она – но вот никак не могу ощипать с него перья.

*****

Молодой муж спрашивает жену: Кто сегодня останется с
ребенком? Я уезжаю на охоту.
– Давай погадаем на спичках – отвечает жена. Если вытащишь длинную спичку – твоя мама, а если короткую – тогда
моя!

*****

Молодой охотник спросил у опытного:
– Как тебе удается всегда добыть медведя?
– А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда: "У!" Если мне отвечают
"У!", я стреляю и вынимаю оттуда большого медведя. Через некоторое время молодой
охотник попал в больницу и опытный пошел навестить его.
– Что с тобой?
– На охоте я подошел к большой – большой норе, бросил туда камень и крикнул:
– "У–у–у–у!" В ответ тоже "У–у–у–у!" Я испугался и стрельнул, а оттуда –
товарный поезд...

*****

Молодой человек первый раз попал на рыбалку и хвастается:
– Я спички захватил... Вдруг кто–нибудь шашлык захватит.
Опытный отвечает с ухмылкой:
– А все спички захватили...

332  333  334  335  336  337  338  339  340  341  342  343

Знаете другие анекдоты на эту тему Анекдоты про охоту? Поделитесь ими в комментариях ниже!: