Анекдоты про охоту и рыбалку

Читать смешные Анекдоты про охоту

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

333  334  335  336  337  338  339  340  341  342  343  344

– Моя охотничья собака повадилась бегать за машинами–малолитражками и лает как сумасшедшая! Подскажите, как ее от
этого отучить,– просит охотник ветеринара.
– Так ведь почти все псы бегают за автомобилями,– успокаивает ветеринар охотника.
– Так–то оно так,– говорит охотник,– но мой–то хватает их и
закапывает в огороде.

*****

Муж, вернувшись с охоты и говорит:
– Все, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать!
– Никак лося завалил?
– Нет, всю получку пропил...

*****

Муж вернулся домой с охоты с красной полоской на лбу.
– Губная помада! – задохнулась от гнева жена.
– Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил
голову о руль автомобиля.
– Ну, твое счастье, если так!

*****

Муж вернулся с охоты. Жена:
– Что это за цифры 17.25 На бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
– Где ? Ах это... Это я записал время, когда убил его.

*****

Муж возвращается с охоты без дичи. Жена:
– Где дичь?
– В лесу, где ж ей быть?
На следующий день муж приходит с работы:
– А где ужин?
– В ресторане, где ж ему быть?

*****

Муж возвращается с охоты, жена к нему подходит и спрашивает
– Ты где был епть?
– На охоте
– А че от тебя говном тащит?
– Ты не поверишь, идем мы с шариком по лесу, ну шарик у ног крутился , крутился и исчез, я его шарик шарик, нет шарика, иду дальше , тут мне с зади две лапы на плечи...
– и че ?
– Ну че поворачиваюсь, и ведь вижу что шарик а ср#ть перестать не могу

*****

Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает:
– Сколько зайцев ты убил?
– Ни одного, но зато я их здорово напугал.

*****

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
– Мэри, это я. Еду домой.
– Как охота, милый?
– Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
– Ты убил лося?
– Нет, пропил зарплату.

*****

Муж дал телеграмму, что прибывает с охоты на один день
раньше срока. Однако, когда приехал домой, то обнаружил у жены
постороннего мужчину. Разъяренный, он выбежал из спальни и
столкнулся с тещей. Рассказав ей, что произошло, муж заявляет,
что между ним и женой все кончено, завтра он подает на развод.
– Подождите, Томас, не горячитесь. Такому поступку моей
дочери должно быть какое–то объяснение.
– Никаких объяснений быть не может – между нами все кончено! – стоит на своем обманутый муж.
Через час теща звонит в его клуб и говорит:
– Томас, вы были не правы, сказав, что поступку Мери нет
объяснения. Она ни в чем не виновата – она просто не получила
вашей телеграммы.

*****

Муж зачастил на охоту. Наконец жена не выдержала и стала уговаривать мужа взять ее с собой. Муж пытался ее отговорить, но она ни в какую – поеду и все тут! Приехали они в лес, на охоту, куча мужиков и жена. Муж отвел ее на поляну и говорит:
– Жена, на тебе ружье, ты стой тут. Мы с мужиками пойдем по лесу. лося искать, а потом его погоним к тебе на поляну. Ты как его увидишь – стреляй. Только учти – охотников много – а лось один. Так что, как его завалишь – бегай вокруг него с ружьем, никого не подпускай, и кричи, что это твой лось. Ну что поняла?
– Угу, поняла.
Мужик жену оставил, а сам пошел на другую поляну с охотниками пить, ведь в лесу то в этом отродясь лосей не было. Ближе к вечеру решил он проведать, как там его жена поживает. Приходит он на поляну и наблюдает такую картину: жена носится с ружьем по всей поляне вокруг убитого животного за мужиком и орет, что есть мочи:
– Это мой лось. Это мой лось. Это мой лось?
– Ладно фиг с тобой, твой твой, только дай седло сниму..

*****

Муж у зеркала после охоты с удивлением трогает маленькие
рожки, появившиеся у него на голове:
– Дорогая, что бы это значило? – спрашивает он жену.
– Я думаю, что ты достиг супружеской зрелости.

*****

Муж, начинающий охотник, возвращается с охоты домой. Жена спрашивает:
– Ну, что–нибудь подстрелил?
– Да.
– А где добыча?
– В больнице.

*****

Муж – охотник объясняет судье:
– Я вынужден настаивать на разводе. Прежде, когда я
приходил с охоты, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила
шлепанцы. Теперь все наоборот.

*****

Муж приезжает с охоты и видит, как обычно, обед не готов
На этот раз он решает проучить жену, поворачивается и идет к двери
– Ты куда? – спрашивает жена.
– В ресторан.
– Ты не хочешь подождать минут пять?
– А что, через пять минут будет готов обед?
– Нет, но я буду готова пойти с тобой.

*****

Муж собирается на охоту и говорит жене:
– Я с друзьями съезжу на выходные поохотиться. Ты не против?
Жена отвечает:
– Езжай. Не буду же я тебя за рога держать!

*****

Муж собрался на рыбалку, утром ни свет, ни заря вышел на улицу, а там дождь со снегом. Он вернулся и в кровать. Говорит жене:
–Там такая непогода, снег, дождь!
Жена отвечает: А мой, дурак, на рыбалку поперся!

*****

Муж, ушедший на охоту с двумя собаками, через час вернулся.
– Ты пришел взять еще патронов? – спрашивает жена.
– Нет, собак.
– Ты самая глупая собака из всех, которых мне доводилось когда–нибудь видеть,– кричит на свою собаку Янис– Я прошу тебя
принести подбитую утку, а ты принимаешься разводить костер!
– Мадам! Почему вы желаете развестись с мужем?
– Видите ли, он заядлый охотник, часто не приходит, и, к тому
же, для меня очень оскорбительно быть женой рогоносца!

*****

Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему
подбегает соседка и жалуется, что его охотничья собака загрызла
несколько кур. Мужик долго думал и вымолвил:
– Собака не виновата, курей надо привязывать!

*****

Мужик возвращается с охоты в пьяный:
– Ну, жена, теперь полгода мяса покупать не будем!
Та обрадовалась:
– Что, лося убил?
– Нет – всю зарплату пропил!

*****

Мужик возражается с охоты довольный. Жена:
– Как охота?
– Класс! Ежей целую гору настрелял!
– Ты что совсем сдурел? Зачем они нужны!
– Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.

*****

Мужик заходит в рыболовный магазин:
– Девушка, у вас приманки силиконовые?
– Мужчина! У меня все натуральное!

*****

Мужик на охоте надыбал на медвежью берлогу. Засунул в нее свою двустволку и дал с обоих стволов. Из берлоги вылез медведь, поставил мужика раком и оттрахал. Мужик озверел, прибежал домой схватил пулемёт – и к берлоге. Выпустил в нее всю обойму. Из берлоги вылез медведь, поставил мужика раком и оттрахал. Мужик в бешенстве, прибежал домой схватил связку гранат – и к берлоге. Бросил в нее гранаты. Стоит мужик злорадно потирая руки возле огромной воронки, а тут из малинника вылазит медведь и говорит:
– Слушай, мужик, я чего–то не пойму: ты охотник или педераст?

*****

Мужик на охоте с собакой. Вдруг подбегает лошадь и говорит человеческим голосом:
"Мужик, закурить дай". Тот, обалдев, протягивает сигарету. Лошадь: "Слышь,
мужик, и прикурить дай, а то копыта грязные". Мужик подносит и спичку. "Спасибо,
мужик". Лошадь убегает, совершенно обалдевший мужик смотрит ей вслед, потом на
собаку, опять ей вслед, опять на собаку. Собака: "А что я, что я, я сама охуела"

*****

Мужик пошёл за грибами, не нашёл ни чего и с пустой корзиной идёт домой.
Вдруг видит в траве что–то шевелится, оказалось – утка, подранок.
Ну, думает всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит:
– Отдай мою утку! Мне нельзя домой без утки, а то мы пропировали с мужиками, мне алиби надо!
– Так просто не отдам!
– А как?
– Поспорим, кто другого больнее пнёт по мужскому достоинству, того и утка!
– Согласен, пинай первый.
Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле,
корчится от боли. Отдышался, встал. Охотник:
– Готовься, теперь я тебя.
– Да забери ты свою утку!!!

*****

Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод.Страшно.
Стоит, орёт:
– Ау! Помогите! Есть тут кто–нибудь?
Вдруг чувствует, кто–то сзади за плечо трогает. Оборачивается – там
огромный медведь, спрашивает: – Ну я есть! Легче стало?

*****

– Мужик, пошли на рыбалку.
–Да вы че. Я удить не умею.
–А чего тут уметь– наливай, да пей..

*****

Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в жезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в тенис.
– Эй, ты как это?...
– Это мне Золотая рыбка желание выполнила!
– А где ж ты ее раздобыл?
– Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит!
Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал.
Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чехуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом.
– Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала...
– Хочу много денег!
– Чего много?
– Долларов!
– Чего–чего?
– БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ!
– А–а–а–а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал?
– Баксы!
– Ага.
Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс–сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс–бугамой, в общем факсами. Мужик расстроился. Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала...
Подходит сосед.

*****

Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и
рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг – клюет. Ну он подсек, достает, а с
крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася
выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все
крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы
базарят:
– А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".

*****

Мужик рыбу ловит. Видит, поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать, пусть заглотит", – думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колеб@ться. "Рано, пусть наверняка заглотит", – думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка – дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя.
Червяк из воды вылетает и орет:
– Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!

*****

Мужик собрался как–то на охоту. Взял с собою своего пса. Но не повезло с погодой. Заморосил дождь. Дичь попряталась, зверье тоже. Побродили еще немного. Продрогли, промокли и мужик решил домой возвратиться. Пощли.
Мужик впереди, пес понурив голову плетется за мужиком.
И вдруг мужик слышит сзади голос:
– Ну все, сегодня моя сука точно не поверит, что я был на охоте.
Мужик обернулся, посмотрел на пса удивленно и промолвил – моя тоже.

*****

Мужик собрался на охоту, тут жена напрашивается поехать с ним. Ну, он решил взять ее, дал ружье и инструкцию:
– Пойдем в разные стороны, если вдруг подстрелишь лося, сразу беги к нему и сторожи до моего прихода, а если кто подойдет чужой, кричи:
"Это мое, это я подстрелила, иди отсюда!!!"
Поняла?
– Поняла!
Приехали в лес, разошлись в разные стороны, 5ти минут не прошло, как мужих слышит: "Бабах!!!"
Он бегом в ту сторону, выбегает на дорогу, видит: лежит большая туша, над ней жена стоит и мужик какойто. Жена:
– Это мое, это я подстрелила, а ну иди отсюда!!!
– Да твое, твое, дай только седло сниму...

*****

Мужики приезжают поохотиться в лесничество. Им рассказывают, что тут есть такой охотник, который на ощупь определяет по шкуре, что это был за зверь, и как его убили. Зовут этого охотника, просят: «Покажи!». Тот требует, чтобы налили 100 грамм и дали шкуру. Мужик выпивает, ему завязывают глаза и дают шкуру. Тот щупает:
– Это волк, убитый из охотничьего карабина в голову.
Наливают еще 100 грамм, дают другую шкуру. Мужик щупает:
– Это медведь, убитый из обреза в грудь.
Уже ночью пьяный в дымину мужик приползает домой. Жена его укладывает в постель, тот во сне забрасывает руку ей между ног и бормочет:
– Ежик, убит ударом топора в спину.

*****

На берегу реки сидят рыбаки – от юноши до старика. На другом берегу – пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать.
Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:
– Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.
Второй, откладывая удочки:
– Я, пожалуй, пойду лодку поищу.
Третий, меняя наживку:
– А мне, пожалуй, и отсюда все видать!
Четвертый:
– Надо будет – сами приплывут!
Тут вступает 60–летний рыбак:
– Накаркал – уже плывут!

*****

На витрине магазина – две утки: наша и импортная. Импортная хвалится:
– Посмотри, какая я розовая, а ты вся синяя, заветренная. Я
гладко выбрана, а из тебя перья торчат.
А наша с достоинством отвечает:
– Зато тебя убили, а я своей смертью умерла!

*****

На конференции хищников по разоружению.
Волк:
– Пусть орел притупит клюв.
Орел:
– Согласен, если медведь отстрижет когти и укоротит клыки.
Медведь:
– Я предлагаю всем укоротить клыки и клювы. Оставим только
дружеские объятья.

*****

На лесной тропе, Гиви втретил двух охотников, волокущих убитого медведя. Гиви, кивнув головой на трофей, спросил:
– Гиризли?
Охотники обижено:
– Почему гризли, кинжалом зарезили!

*****

На одном крупном предприятии решили провести соревнование по охоте на
медведей. Были составлены три команды: отдел управления, технический
отдел и коммерческий отдел. Первыми в лес отправляются управленцы,
которые предварительно составляют гору документов и, проверив и
убедившись, что все необходимые для охоты бумаги в порядке, отправляют в
соответствующую инстанцию факс с уведомлением о времени начала и
окончании охоты. Через некоторое время они возвращаются с медведем
весьма скромного размера.
Сотрудники технического отдела, не желая уступать управленцам, начинают
изучать возможности реализации проекта охоты, просчитывают необходимые
сроки, подбирают наиболее подходящие методы, изучают детали проекта и
составляют план его выполнения. Наконец они уходят в лес и через
некоторое время, в два раза большее, чем предполагалось, возвращаются
уставшие и злые, но тащат с собой медведя довольно крупного размера.
Тут настает очередь сотрудников коммерческого отдела. Они надевают
двубортные пиджаки, галстуки, берут свои элегантные портфели и, как
всегда со своей дежурной неисчезающей улыбкой во все 32 зуба,
углубляются в лес. Вскоре они, все запыхавшиеся, выбегают из леса сломя
голову, а за ними несется огромный медведь, рыча и тяжело дыша. Не
останавливаясь, один из «торгашей» показывает пальцем на медведя
коллегам из других команд и кричит:
– Медведя мы нашли… а все остальное – ваша забота!

*****

На охоте высокопоставленное лицо спрашивает:
– Как называется то животное, которое я только, что подстрелил вон втех местах?
– Минуточку, сейчас узнаю!Через минуту егерь возвращается.
– Оно называется Пупкин: так написано в его паспорте...

*****

На охоте:
– Почему же ты не стреляешь в этого зайца?
– Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!