Анекдоты про охоту и рыбалку

Читать смешные Анекдоты про охоту

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

334  335  336  337  338  339  340  341  342  343  344  345

На привале два охотника рассказывают друг другу байки. Один говорит:
– Лечу однажды я на истребителе, решил срезать путь, пролететь через тоннель.
Залетаю в тоннель – навстречу поезд... Я разворачиваюсь, вылетаю и полетел
дальше.
– Бывает, бывает. А у меня вот случай был. Взяли бутылки водки на охоту, а топор
дома забыли. Открыть не смогли – пришлось до дома терпеть.
– Врешь! Такого не бывает!

*****

На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа – а все не клюет.
– О боже, – взмолился мужик, – пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
– Ну?

*****

На рынке мужчина – охотник покупает собачку. Осмотревши
ее, спрашивает:
– А у него есть генеалогическое дерево?
– А на кой? Она пользуется любым...
Охотник звонит врачу:
– Доктор! Мне приснилось, что я лошадь и съел целый воз травы.
– Успокойтесь, ведь это сон.
– Да? А куда же девался мой соломенный матрас?

*****

На собрании охотников был задан вопрос представителю общества охраны природы:
– Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу,
собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?

*****

На суде.
– Как вы убили свою жену?
– Она мне сказала, что я и пальцем для нее не пошевелю. Я в то
время держал ружье, и пошевелил...

*****

– Как называют неудачливого охотника?
– Старая дева.

*****

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.

*****

– Ты не знаешь, наш губернатор не любит охотиться с вертолета?
– Нет, не любит.
– Жаль...

*****

– Не понимаю, Василь Петрович, как вам всегда удается столько рыбы наловить. Наверное, место хорошее знаете?
– Место чудесное, только заказать надо заблаговременно, чтобы не продали до вашего возвращения с рыбалки!

*****

– Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не "большой теннис" просил?

*****

– Почему ты не стреляешь в этого зайца?
– Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

*****

Недавно я чуть не умер со страха,– рассказывает один охотник.
– Представьте себе, иду по лесу и вдруг вижу – змея!
– И что? – испуганно вскрикивают женщины.
– Ничего. Присмотрелся и увидел, что это всего лишь обычная
палка.
– И почему же вы так испугались?
– Потому что палка, которую я схватил, чтобы убить эту тварь,
оказалась змеей!

*****

Немец:
– У нас скотину убивают электрическим током, чтобы она не
боялась, а то мясо может горчить.
Англичанин:
– А у нас ей сначала дают вкусно поесть и послушать Баха от этого ее мясо становится вкусней...
Русский:
– А у нас, черт его знает! Приходишь в магазин, а там кости,
копыта, хари, рагу... Взрывают, наверное...

*****

Неудачливый охотник купил у торговца зайца и торжественно
принес его домой. Жена взяла трофей, понюхала и заявила, что он
изрядно подпорчен.
– Ладно, милый, ты хорошо сделал, что убил этого зайца,сказала она мужу– Видно, он и сам уже доходил.
И выбросила его в мусоропровод,
Охотник попал в руки людоедов. Вождь этого племени приказал
привязать его к столбу и притащить большой чан с кипятком.
Но охотнику удалось спасти свою жизнь, несмотря на все эти
приготовления.
Как только вождь взял большой нож и подошел к нему, охотник
показал ему на свой живот, где остался толстый рубец от удаленного аппендицита, и заявил:
– Я не съедобен, вождь соседнего племени уже пробовал меня...

*****

– Что–нибудь поймали? – интересуется прохожий.
– Да, – мрачно отвечает рыбак. – Поймал одного и бросил в реку.
– Наверное, маленький был?
– Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

*****

Новая победа эстонских собаководов – новая порода – эстоонская гоончая. Собака выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20–30 минут после подачи.
Очень любит детей с задержкой умственного развития.

*****

Новый русский получает письмо от своего английского партнера, с которым был на охоте.
Дорогой сэр, поскольку моя секретарша – дама, то я не могу
продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я
джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы
ни то, ни другое, то, надеюсь, вы поймете меня правильно.

*****

Новый русский приезжает в Вену на охоту, останавливается
в лучшей гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт.
– Может, апельсиновое желе? – подсказывает официант.
– Неси.
– Кофе глясе?
– Неси...
– А может, шарлотку?
– Шарлотку? – с интересом спрашивает новый русский.
– Можно. Пускай идет прямо в номер.
Звонят охотнику на работу:
"На вашу тещу напал тигр. Спасайте!"
Охотник:
"Сам напал, сам пусть и обороняется".

*****

Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой– На медведя охотились? На тигра? На слона?– Это все я попробовал. Мне бы чего–нибудь поострее– Понятно. Вася, это твой клиент.Заходит здоровенный детина– Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются.Обязательно оденьте малиновый пиджак.Выезжают в загородный лес, Вася:– У вас сколько с собой наличными?– Около штуки баксов– Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во–о–н той группеохотников–загонщиков, договорюсь.Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями:– Братва, вон тот козел в малиновом задолжал мне штуку!

*****

Новый русский по пути на охоту заехал в магазин.
– Это у вас что, сырок? А это колбаска? Пожалуйста, по килограмму, тоненько нарежьте и каждый ломтик залуминируйте. А это
финики? Полкило и тоже каждый финик залуминируйте, будьте
любезны. А это что?
– Это рис. Но он не продаетс?!!!

*****

– Ну надо же, я забыл дома наживку! – воскликнул рыбак.
– Что? – закричал напарник. – Черт тебя побрал, идиот ты безголовый, мокрая курица...
– Да что с тобой? – удивился рыбак. – Ты так же мог забыть дома коробочку с червями.
– Фу, до чего же ты меня напугал! А я–то подумал, что забыл дома бутылку, – облегченно вздохнул напарник.

*****

– Ну, Иван, у тебя вчерашняя охота?
– Да неважно, Степан, из дичи только орленка и встретил. Иду,
понимаешь, иду себе, глядь – а он сидит на телеграфном столбе.
Ну, я прицелился и – бах–бах! Клещи от него в одну сторону,
пассатижи в другую, а сам он – в траву. Жаль только, уже темно
было: как ни искал, но найти не смог...

*****

– Ну как, мужики, клюёт?
– Клюет! Не успеваем доставать из рюкзака бутылки!!

*****

– Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! – жалуется карась карасю.
– А ты схватись за крючок, – посоветовал тот, – и сразу попадешь в сметану.

*****

– Ну, как удалась ваша охота?
– Неплохо. Впятером убили одного зайца.
– А как же вы его поделили?
– А мы его не нашли!

*****

Объявление в парке: Собакам без намордника входить запрещено.
– Смотри–ка,– замечает Мендель,– здесь и собаки грамотные.

*****

Объявление:
– Пропала охотничья собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс.
Нашедшего ждет вознаграждение. Шапкой не предлагать.
Матроскин сидит, читает газету:
– Над Простоквашино был сбит "Боинг–747". Ну, Шарик! Ну,
охотничек!

*****

Овдовевшая теща через некоторое время спрашивает зятя:
– Может мне замуж выйти? Тут вот в парке, где я гуляю, один
охотник все время ко мне пристает.
– Ну что Вы, мамаша! У Вас и сердце шалит, и печень болит, и
диабет. Куда уж Вам замуж?
– Но лежать–то я еще могу! – обиженно откликнулась теща.

*****

Один бизнесмен подарил чукче–охотнику "Камаз". Через год
встретились, и бизнесмен спрашивает чукчу:
– Ну как машина?
– Хороший машина, однако. В кабине тепло, фары тундру
освещают. Одно плохо, собачки быстро устают...

*****

Один мальчик написал рассказ: "Неудачная охота". Пошел один дядя на охоту. И
утонул. А его собака нет. Ее застрелили.

*****

Один мужик получил премию и решил купить новый оптический
прицел для своей винтовки. Он зашел в оружейный магазин и попросил продавца
показать, что у него есть. Продавец вынимает оптический прицел и
говорит:
– Эта модель настолько хороша, что вы можете увидеть мой дом на самой
вершине во–он того холма.
Мужик смотрит через прицел и начинает смеяться.
– Что смешного? – спрашивает продавец.
– Я вижу голого мужчину и голую женщину, бегающих по дому, – отвечает
мужик.
Продавец выхватывает прицел у мужика и смотрит на дом. Потом он дает
ему две пули и говорит:
– Я отдам тебе этот прицел бесплатно, если ты возьмешь эти пули,
пострелишь моей жене башку, а этому негодяю отстрелишь @#ен!
Мужик еще раз вглядывается в прицел и отвечает:
– Хм–м, а знаешь, пожалуй я смогу это сделать одним выстрелом.

*****

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5–метровую воронку на месте крематория.

*****

Один мужик спрашивает другого:
– Ты идешь на рыбалку?
– Нет.
– А почему?
– Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб.

*****

Один раз мы с мужиками на гепарда охотились.
Подняли гепарда, побежали. Глядим – нету гепарда! Но мы–то знаем, что гепарды устают быстро!.. Знай себе бежим по саванне. Час бежали, два... Смотрим – дохлый гепард...
Вот так я, мужики, гепарда загнал.

*****

Один охотник другому:
– Знаешь, у меня странная собака.
Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
– А что она делает если ты попадаешь?
– Не знаю, она у меня только 3 года.

*****

Один охотник другому?
– Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов?
– Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты отмеришь сто шагов?  

*****

Один охотник – другому:
– Представляешь, я сегодня одним выстрелом убил двух куропаток и двух зайцев!
– Это как это так?!!
– Да я выстрелил в куропатку – она, падая, зацепила ещё одну – и они вместе упали на зайца...
– Ну а ещё один?!
– А это меня отдачей отбросило – и я ещё одного придавил.

*****

Один охотник другому:
– Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?
– Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь:
если побежал – значит заяц, а если побежала – зайчиха..

*****

Один охотник жалуется другому: Представляешь, суд присудил
мне штраф пять тысяч карбованцев за то, что Василя я назвал кабаном. В прошлый раз за это самое с меня взяли сто карбованцев. Чего
же ты хочешь, сам знаешь, как нынче дичь подорожала.