Анекдоты про алкашей

Читать смешные Анекдоты про алкашей

Анекдоты про алкашей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

34  35  36  37  38  39  40  41  42  43  44  45

Согласно традиции, как повелось издревле, решили обмыть, чтобы вещь служила подольше. А обмывать оказалось нечего. Пришлось скинуться и купить мыльницу, чтобы желание обмыть не пропало втуне.

*****

Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит:
– Папа, я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает:
– И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.

*****

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть;можно без закуски;изо рта не пахнет.
Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
– Это тема моей докторской, – ответил диссертант.

*****

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе.
Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф
вызывает к себе пьянчужек.
– Если уж пьете – говорит им, – то пейте алкоголь с запахом. Пусть
посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с
трезвыми идиотами!

*****

Социальный проект – новая водка "Береги здоровье!": при открывании крышки отваливается дно.

*****

– Спиритизмом не интересуетесь?
– Нет, пью только сухое и пиво.

*****

Спорят американец, француз и русский кто больше пьёт...
А: – Вот я вчера нажрался...Утром просыпаюсь, смотрю жена моя, дети мои, дом мой, а машина под домом не моя. Представляете как напился что приехал на чужой машине!!!!
Ф: – Вот я вчера нажрался...Просыпаюсь, смотрю дети мои, дом мой, рядом жена моя, а с другой стороны лежит любовница. Представляете как напился что любовницу домой привёл.
Р: – Это всё х@йня. Просыпаюсь вчера голый на мусорнике, х@й стоит, а на нём ворона сидит и яйца клюет, а у меня такой сушняк что я даже "Кыш" сказать не могу!!!!

*****

Стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона.
Охотники охотятся на самых медленных бизинов.
Из–за этого все остальное стадо бежит быстрее.
Так и с алкоголем:
Алкоголь убивает самые медленные и слабые клетки в организме.
Из за этого весь организм начинает работать быстрее и лучше.

*****

Старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его желания, если он ее отпустит.
– Первое мое желание, – говорит старик, – сделай так, чтобы вода в той реке в водку превратилась.
Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
– Второе мое желание, – говорит старик, – сделай так, чтобы и в синем море вся вода в водку превратилась.
Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
Думал старик, думал, скреб голову:
– Третье мое желание, третье, значит ... Ладно, выставь маленькую с закуской и катись отсюда!

*****

Старика Михалыча не любили в селе.  В 1929 году он уронил бутыль самогона.

*****

Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
– Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

*****

Степени опьянения. Первая.
–Афицант почему у вас салфетки жирные?
–А я виноват что вы блинами вытираетесь. Вторая.
–Афицант принесите дверь.Я выйду. Третья. Садится в такси. Таксист: Вам куда?
М: А тебя еб$т. Четвертая. Приходит домой. Видит жену и детей.
–Где–то я вас всех уже видел, но все равно идите вон. Я буду спать.

*****

Стоит алкаш на остановке и держится за столб, чтоб не упасть.
Подползает к нему другой алкаш и спрашивает: – Ты что здесь делаешь?
– Трамвай жду.
– Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!

*****

Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина.
Подходит другой:
– Что стоишь, денег нет?
– Есть ... (продолжительный вздох)
– Может, водки нет???
– Вон, смотри, тоже есть ... (вздох)
– А в чем же дело???
– Hе хочется ...

*****

Стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:
– Товарищ водитель Вы пьяны.
– Да нет, не пьян...
– Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
– Первая степень опьянения, штраф – 500 штук.
Водила расплатился, уехал. Мент тормозит следующего:
– Товарищ водитель Вы пьяны.
– Да нет, не пьян...
– Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
– Вторая степень опьянения, штраф – 800 штук.
Второй расплатился уехал.
Останавливает третьего:
– Товарищ водитель Вы пьяны.
– Да нет, не пьян...
– Тогда дыхните в шарик.
– Так это ж презерватив?!
– Хм, действительно трезвый, проезжай...

*****

Стоит мужик у винного магазина, грустный–грустный:
– Эх, вот беда! Hадо же...
Прохожий спрашивает:
– Что, мужик, денег нет?
– Да есть...
– Что, неужели водку не завезли?
– Да навалом...
– Так чего же ты такой грустный?
– Да не хочется!..

*****

Стоит мужик на остановке, пьяный, в обнимку с фонарным столбом, и печально так
считает:
– Один трамвай ушел... еще один... И еще один... Стоял рядом с ним мужик,
подошел и интересуется – дык, что не едешь–та?
– Аааа... Все одно – в трамвай с торшером не пустят...

*****

Стоит мужик в подворотне в хлам пьяный и писает. Тут к нему подходит интеллигент и спрашивает:
– Мужчина, Вы не подскажете, где здесь поблизости консерватория?
Мужик посмотрел на него оценивающим взглядом и говорит:
– Да ладно.....Ссы тут....

*****

Стоит около столба пьяница и молотит кулаком в столб... Подходит
милиционер.
– Гражданин! Что вы здесь делаете?
– Да вот товарищ начальник – жена в дом не пускает...
– А ну–ка отойдите. Милиционер встает на его место и начинает
стучать с криком:
– Гра–а–ажданочка откро–о–ойте! Это милиция!

*****

Стоит на остановке пьяный в стельку мужик, обнимает фонарный столб. Мимо ползет другой алкаш:
– Ээээ, братооок, да тебя ж с таким торшером ни в один троллейбус не пустят!

*****

Стоит у пивного ларька алкаш – денег нет, а выпить хочется. Решил
схитрить: взял пустую пивную кружку, помочился в нее и бросил муху.
Подходит к продавщице и говорит:
– Девушка, вы мне пиво дали, а в нем муха.
– Все, вопросов нет.
Налила в чистую кружку пива, а эту забрала. Потом из мочи муху
вытащила и эту кружку дала следующему клиента. Тот отошел, отхлебнул,
вернулся к ней и спрашивает:
– Извините, а ГОВНА на закуску у вас нет!!!

*****

Стоит как то пьяный мужик (М) на остановке, ну никакашка, и тут подходит к нему дама (Д).
(Д) – Мужчина, вы пьяны!
(М) – Ну–у и чё!
Отвернулся и стоит. Минут через пять радостно так разворачивается к ней:
(М) – Жэщина, а–а у вас ноги–и–и крив–ы–ые!
(Ж) – Ну и что!
(М) – А я завтра с утра протрезвею!!!!!

*****

Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом.
К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
– Чей–то ты тут делаешь?
– Автобус жду.
– Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером–то пустит?

*****

Стоит пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер:
– Мог бы и за углом.
– А что же у меня член – пожарный шланг, что ли ?!

*****

Стоит пьяный мужик и стучит в столб. Говорит:
– Маша открой дверь! Маша открой!
Подходит милиционер. Говорит:
– Гражданин, почему бушуем? Дыхните!
Тот дыхнул.
Милиционер стучит в столб и говорит:
– Гражданка, откройте, пожалуйста, дверь.

*****

Стоит пьяный негр опершись о дерево и блюет... К нему подходит мужик и
спрашивает:
– Че, напился?
– Йес...
– Хуево тебе что ли?
– Йес...
– Домой что ли хочешь?
– Йес...
– Погоди, сейчас подсажу...

*****

Стоит пьяный в ноль мужик, беспомощно разводит руками, пытаясь нечленораздельно
что–то сказать:
– А–а–а–а, Ы–ы–ы–ы... К нему подходят два парня, решив помочь:
– Ну, отец, опохмелиться надо? В ответ:
– А–а–а–а, Ы–ы–ы–ы...
– Купить не можешь; не знают, что дать? Мужик, кивая:
– А–а–а–а, Ы–ы–ы–ы...
– Тогда собери все свой силы, открой дверь магазина, уверенно зайди, подойди к
прилавку, твердо скажи: "Дайте мне портвейна за рубль семьдесят." Понял?! В
ответ нетвердое "да". Подвели его к двери. Тот заходит, подходит к прилавку и
скороговоркой говорит:
– Дайте мне портвейна за рубль семьдесят! Продавец:
– Что, что?
– А–а–а–а, Ы–ы–ы–ы...

*****

Стоит пьяный у столба и стучит по нему кулаком:
–Жена, открой! Жена, открой!
Подходит милиционер и спрашивает:
– Что это вы гражданин стучите?
– Да вот, жена дверь не открывает.
– Да вы пьяный, это же столб! А ну, дыхните!
Алкаш ка–ак дыхнет.
– Гражданочка, откройте!

*****

Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтоб не упасть. Другой такой же подползает и спрашивает:
– Ты чего здесь делаешь?
– Трамвай жду.
– Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!

*****

Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит милиционер и говорит:
– Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок!
Мужик:
– Отойди собака!
Милиционер:
– Так... еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас штраф 3 рубля.
Мужик достает из кармана червонец. Милиционер:
– Но у меня нет сдачи с 10 рублей.
– Ну... тогда ты... собака... собака... собака... и щенок – рубль!

*****

Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется.
Подходит милиционер:
– Мог бы и за углом.
– А что же у меня член – пожарный шланг, что ли?!

*****

Стоят два алкаша у винного отдела:
– Ну, сколько сегодня будем брать: две или три?
– Возьмем две, а то вчера брали три, и одна осталась.
– Дайте четыре бутылки водки и две ириски.

*****

Стоят два алкаша в пивной.
– Ну ты как? Ещё не женился?
– Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивную, да всё никак порядочную
девушку не встречу.

*****

Стоят двое с бутылкой водки. Походит еще один:
– Можно я тpетьим буду?
– Да нет, ты будешь четвеpтым...
– Вас же только двое?
– А мы тpоих уже на #$: послали!

*****

– Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
– Так она же никогда первая не нападает.

*****

– Странно у тебя как–то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
– Угу.
– По фэн–шую небось?
– Да не... по пьяни...

*****

Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
– Ну как?
– Плохо, но работать еще нельзя...
– Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит.
– Ну как? – спрашивает.
– Совсем хорошо, но работать уже нельзя.

*****

Судья спрашивает подсудимого:
– Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в Третьяковскую галерею?
– Признаю! В трезвом виде мне бы это бы в голову не пришло.

*****

Судья спрашивает приговоренного к смерти убийцу и алкоголика:
– Какой вид смерти вы предпочитаете?
– Через отравление организма алкоголем.

34  35  36  37  38  39  40  41  42  43  44  45

Знаете другие анекдоты на эту тему Анекдоты про алкашей? Поделитесь ими в комментариях ниже!: