Анекдоты про алкашей

Читать смешные Анекдоты про алкашей

Анекдоты про алкашей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

35  36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46

Сын идет с папой мимо здания с вывеской "Пиво", около которого стоит толпа.
– Папа, что это такое?
– Это, сынок, Высший Институт Народного Образования.
– А почему они все трясуться?
– А у них скоро экзамен.

*****

Сын прибегает к отцу и говорит:
– Пап, заспиртуй таракана.
Отец, дыхнув:
– На играйся.

*****

Сын приходит из школы и кричит:
– Пап, я четверку принес!
– Молодец, сынок, поставь ее в холодильник.

*****

– Сынок, выпей со мной.
–Ну, пап.
–Но я же с тобой уроки делал!

*****

Тpенеp пpоигpавшей команды заходит в pаздевалку и стpого спpашивает:
– Кто вчеpа пеpвый пpедложил выпить?
Тишина. Он опять:
– Кто вчеpа пеpвый пpедложил выпить?
Опять молчок.
– Хоpошо, ставлю вопpос по–дpугому: кто пеpвый вчеpа сказал: "Hу что?"

*****

– Что такое водка?
– Это жидкость, которая начинает пороть чушь, как только перемещается из бутылки в человеческий организм.

*****

– Что такое пол–литра на троих по–африкански?
– Двое пьют, третьим закусывают.

*****

– Что такое пьянка по–русски?
– Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
– А собака зачем?
– Должен же кто–то колбасу кушать...

*****

– Что такое русский бизнес?
– Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

*****

– Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
– Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам
не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

*****

Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и еле–еле слышно поет:
– ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...

*****

Твёрдо решил выпивать только под настроение. Но так неудачно получилось, что настроение – хорошее или плохое, стало появляться каждый день. В результате – незаметно спился.

*****

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "да"; 3% – "алло"; остальные 95% затруднились ответить.

*****

Телефонный разговор:
– Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
– Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...

*****

Тело:
– Хочу текилы!
Печень, в отчаянии:
– Я протестую!
Мозг:
– Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!

*****

Темнело. Пьяные мужики возвращались домой через кладище. Один из них упал в могилу, так что остальные даже не заметили, а упавший там так и уснул.
Просыпается ночью, небо чистое, ни облачка, полная луна. Вылезает из могилы, идет по кладбищу и видит – сторож копает яму. Мужик думает «Ну, щас я его напугаю!»
Подходит сзади:
– А–а–а–а–а!
Сторож ноль эмоций. Мужик с другой стороны:
– У–у–у–у–у!
Тот вообще не реагирует. Мужик про себя подумал «Глухой, наверное», и пошел домой. Подходит уже к кладбищенским воротам, и тут вдруг сзади его по голове кто–то лопатой «хрясь!», и слышится голос сторожа:
– Гулять можно, а за пределы не выходить!!!

*****

Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ.

*****

– Ты теплую одежду взяла?
– Да, 7 бутылок...

*****

Террористы, захватившие ликеро–водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования...

*****

То же, мужик в дупель пьяный:
– Жена, а чт–то у меня в л–левом каpман–не на б–букву "Пы" ?
– Получка? :)
– М–м–м–м (мотает головой) П–поллитpа ! А чт–то у меня в пp–pавом каpмане на
б–букву "А" ?
– Аванс ? :| (с надеждой)
– М–м–м–м (мотает головой) А–а–ашо одна п–поллитpа !

*****

– Что–то печень побаливает...
– Одеколон пили?
– Не помогает...

*****

Тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала...

*****

– Толик! Ты абсолютно ничего не делаешь по дому, зара–
батываешь копейки, сутками пьяный!
– Сто раз говорил тебе, тысячу раз говорил тебе, сотни ты–
сяч раз говорил и в миллионный раз повторяю: никогда не смей
преувеличивать!

*****

Только у нас 100 граммов – это название продукта, а не его вес!

*****

Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь "Ой мороз, мороз...", при этом закусывая кактусом.

*****

Три алкаша хвастаются и кого какой похмельный синдром
Первый говорит:
– я утром просыпаюсь, глаза тяжелые, спичку ставлю– ломается;
– а я утром просыпаюсь, говорит второй, так пока до туалета добегу– семь раз кончу;
– фигня это все мужики, говорит третий. Вот я просыпаюсь утром под забором, штаны спущены трусы спущены сидит ворона и клюет мои яйца, а у меня во рту такой сушняк, что я даже КИШ сказать не могу

*****

Три алкоголика поспорили, кто больше выпьет из лужи. Первый начал, сделал несколько глотков и больше не смог. Второй продержался три минуты. Третий как присосался: десять минут, полчаса, час! Наконец он отрывается от лужи:
– Фу–у! Ох, и длинный же сопляк попался!

*****

Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат. Первый говорит:
– Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает,
все остальное мимо. Второй говорит:
– Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает.
Третий говорит:
– А я когда писаю, так три раза кончаю.

*****

Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший: – Ндаа....
Средний: – Да уж не мешало бы...
Младший: – Ну че – я сбегаю?

*****

Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

*****

Три стадии опьянения женщины:
1. (игриво) "Ха–ха–ха, какая я пьяная!"
2. (сердито) "Кто пьяная?! Никакая я не пьяная!"
3. В такси на вопрос водителя – "Вам куда? " – "Не твое дело!"

*****

Три степени опьянения:
1. Вынул, поссал, забыл стряхнуть.
2. Вынул, стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл вынуть.

*****

Три часа ночи. Москва. По тёмной улице идёт пьяный в тютю мужчина. Мужчина забредает в безлюдный дворик. Кричит:"Люди!...Люди!!!...ЛЮДИ–И–И!!!". Сонные и обеспокоеные люди выходят на балконы,из подьезда,смотрят из окон. Пьяница:" Люди,отвернитесь – я писать буду"

*****

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
– Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
– Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
– Представляешь, какой–то козел просил его толкнуть. Я его послал.
– Ты просто зверюга какой–то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
– Ну ты где?
Из темноты:
– Здесь я! Здесь, на качелях!

*****

Трое алкаша говорят:
– Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних
зуба выбил...
– Это ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суд да дело – 3
раза кончил...
– Мне бы ваши проблемы. Начал подтираться и так спину выпачкал, что в
душ идти пришлось.

*****

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один:
– Черт, какие ступеньки высокие. Второй:
– Да, и перила низкие. Третий:
– Ничего, пацаны, вон и лифт идет.

*****

Турист во время экскурсии по озеру Лох–Несс спрашивает гида:
– Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
– Обычно после пятого стакана виски, сэр.

*****

У батюшки спрашивают:
– Батюшка, а сколько вы можете выпить?
– Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хорошую закусь, да во благо времени, то неограниченно. И еще одну.

*****

У винно–водочного магазина лежит мужчина.
– Вы пьяны или с вами что–то случилось? – спpашивает милиционеp.
– Hи то и ни дpугое. Я здесь в pекламных целях...

35  36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46

Знаете другие анекдоты на эту тему Анекдоты про алкашей? Поделитесь ими в комментариях ниже!: