Анекдоты про персонажей

Читать смешные Анекдоты про Гарри Поттера

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

362  363  364  365  366  367  368  369  370  371  372  373

Волдеморт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снегга, что лучший друг Гарри – некто Уизли, он отправился в Хогвартс. Поздний вечер. Кто–то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Долгопупс открывает дверь – на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове:
– Позови–ка мне Уизли.
Невилл испуганно:
– К–кого им–менно? У нас их ч–четверо.
– Ой, блин... Ну ладно, позови Поттера.

*****

Волдеморт спрашивает у кукушки:
– Кукушка, а кукушка, сколько мне жить осталось?
– Много, много, только горло отпусти.

*****

Волшебниками изобретен вечный двигатель! Принцип до безобразия прост – круглое деревянное колесо, внутри которого бежит без остановки лорд Волдеморт.

*****

Волшебный зоомагазин. За прилавком толстенький волшебник в очках, улыбается.
Заходит маленькая девочка.
– Добрый день!
– Здравствуй, девочка!
– А можно купить кролика?
– Конечно! Тебе, наверное, нужен самый маленький, самый ушастенький, самый пушистенький?
– Моему гипогрифу всё равно...

*****

Вольдеморт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снейпа, что лучший друг Гарри – некто Уизли, он отправился в Хогвартс. Поздний вечер. Кто–то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь – на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове: – Позови–ка мне Уизли. Невилл испуганно: – К–кого им–менно? У нас их ч–четверо. – Ой, блин... Ну ладно, позови Поттера.
Гарри, Рон и Гермиона стоят между адом и раем. Ангел их спрашивает: – Поднимите руку, кто из вас что–нибудь крал в своей жизни! Гарри и Рон подняли руки. – Поднимите руку, кто из вас кому–нибудь лгал в своей жизни. Гарри и Рон подняли руку. Ангел говорит чёрту: – Забери этих двоих в ад. Указывает на Гермиону: – И эту глухую туда же.

*****

Вольдеморт ругает сына:
– Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!
– Конечно! – говорит сын. – До тебя История была в два раза короче!!!

*****

Вошла троица в странный зал с клетчатым полом и круглыми плоскими фиговинами на нём. "Я знаю, что делать"– воскликнул Рон и уселся на одну из них. В следующую секунду он с криком перелетел через зал и разбился о противоположную стенку. Бедные дети... Они не знали, что пр. Мак–Гонагалл не умела играть в шашки и шахматы, только в ЧАПАЕВА!!!

*****

Вплывает в таверну шериф (вылитый Олег Табаков). Видит: за стойкой
бармен (дородный такой, вылитый Хагрид из сериала о Гарри Поттере).
В углу, за столиком, мирно потягивая виски из стаканов, сидят ковбои.
А у стойки – пяток трупов.
"Кто положил?" – вяло кивая на лежащих, интересуется у бармена шериф.
"Да забегал тут Лимонадный Джо, – объясняет бармен, – Торопился.
Попросил стакан холодного лимонада. А вон тот очкарик (Хагрид кивает на
одного из лежащих) возьми да и брякни: 'Кстати, здесь между прочим живая
очередь!'. Зря он это сказал..."

*****

Врач спрашивает пациента психиатрической больницы:
– Вы утверждаете, что вы Гарри Поттер, Мальчик–Который–Выж­ил и живете в Лондоне, Великобритания? Тогда как вы можете объяснить то, что сейчас находитесь в России?
– А чего тут объяснять? Вернусь обратно – сверну шею Фреду и Джорджу. Достали своими приколами с пространственной магией!

*****

Врывается как–то утром разгневанный Филч в спальню Гриффиндора и в руке что–то держит.
– Чья, – орет, – пижама на улице валяется?
– А–а, – говорит спросонья Гарри, – это мой любимый крестный Сириус опять из Азкабана сбежал...

*****

Всё–таки как сильно магия меняет человека, – сказал Гарри и почесал хоботом плавник.

*****

Встретив профессора Снейпа, Поттер упал в обморок. «Бывает», – подумал Снейп, поправляя складки своей лиловой мантии.

*****

Встречаются два волшебника, один другому:
"Горе нам! Гарри Поттера больше нет с нами! Причиной смерти стала волшебная палочка!"
"О ужас! Какое–нибудь губительное заклинание? Страшное проклятье? (шёпотом): Неужели... Авада Кедавра?"
"Нет. Он занозил палец и умер от гангрены."

*****

Встречаются герои всех времен и народов – Фродо, Энекин, Нео ну и само собой ГП.
Фродо говорит: Блин, и чего я этого Гендальфа послушал! провались оно все! (выбрасывает Кольцо в помойку).
Энекин: Да и я тоже на хрена в джедаи пошел? (выбрасывает лазерный меч).
Нео: да и я тоже лучше в Матрице останусь! (выбрасывает таблетки и мобильный телефон).
Гарри (потирая шрам): Да, завидую я вам, ребята...

*****

Встречаются Парвати и Гермиона:
Гермиона:
– Как дела?
– Замечательно! Ты знаешь, Гарри обещал купить мне норковую шубу...
– Потрясающе!
– ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
– Потрясающе!
– ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
– Потрясающе!
– А что у тебя нового?
– Я учусь в школе хороших манер.
– И чему же там учат?
– Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не ври!" говорить "Потрясающе!"

*****

Встречаются Рон и Гермиона (в плохом настроении). Рон её спашивает:
– Ты чё такая грустная???
– Да вот, с Гарри поссорилась...
– Из–за чего???
– Мы с ним вчера в метро ехали, и я всю дорогу писала на стекле его имя, а он обиделся...
– Странно, разве на такое можно обижаться?
– Да не любит он, когда ему на очки дышат...

*****

Вы перечитали Гарри Поттера, если во время просмотра Властелина Колец кричите, завидев назгула: "Экспекто Патронум!"

*****

– Вы утверждаете, что вы Гарри Поттер, Мальчик–Который–Выжил и живете в Лондоне, Великобритания? Тогда как вы можете объяснить то, что сейчас находитесь в России?
– А чего тут объяснять? Вернусь обратно – сверну шею Фреду и Джорджу. Достали своими приколами с пространственной магией!

*****

Вызывает Дамблдор к себе Нимфадору (когда она еще училась) и говорит:
– Мисс Тонкс, почему это вы на переменах совершенно фонарно колдуете всякие пакости, хоть это и запрещено, а на уроках у вас ни фига не получается?
– Профессор Дамблдор, так я же Метаморфа...

*****

Вызывает как–то Дамблдор к себе Хагрида и говорит:
– Скажите–ка мне, Рубеус, у вас ноги волосатые?
– Ну, чой–то вы спрашиваете, директор... Право, как–то неловко...
– Да ладно вам, Хагрид, ноги–то волосатые или нет?
– Ну.... волосатые... – Ага! Филч, запишите
– Хагриду валенок на зиму не выдавать!

*****

Выпал снег.
Расследование показало, что Снегг выпал из окна девятого этажа Северной башни.

*****

Вышел Люциус Малфой на балкон в солнечное утро, затянулся сигарой, выпил виски и говорит:
–Как же хорошо!
–Твою мать! – по привычке отвечало эхо...

*****

Гарри бреется перед зеркалом и говорит Рону:
– Что–то у меня бритва не бреет!!
Рон:
– Странно, а линолеум она резала хорошо...

*****

Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
–А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал.
–А вдруг они ядовитые?
–Что значит "вдруг"?

*****

Гарри:
– А я вчера Гермиону в зоопарк водил! Рон:
– Ну и как? Гарри:
– Не взяли...

*****

Гарри: –Гермиона, как ты думаешь, Снейп сумеет достать Филосовский камень? –Нет, Гарри, не думаю. Его очень хорошо спрятали. –А сможет его достать, скажем... Квиррел? –Нет, куда Квиррелу достать его. –А сможет достать камень Вольдеморт? –Нет, Ты–Знаешь–Кто тоже не сможет добраться до камня – тот очень хорошо запрятан! –Гермиона, а ты сможешь его достать? –Нет, Гарри, не смогу!! –А я смогу достать Филосовский камень, как ты думаешь? –Да, Гарри, ты хоть кого достанешь!!!!!!

*****

Гарри:
–Гермиона, как ты думаешь, Снейп сумеет достать Филосовский камень?
–Нет, Гарри, не думаю. Его очень хорошо спрятали.
–А сможет его достать, скажем... Квиррел?
–Нет, куда Квиррелу достать его.
–А сожет достать камень Вольдеморт?
–Нет, Ты–Знаешь–Кто тоже не сможет добраться до камня – тот очень хорошо запрятан!
–Гермиона, а ты сможешь его достать?
–Нет, Гарри, не смогу!!
–А я смогу достать Филосовский камень, как ты думаешь?
–Да, Гарри, ты хоть кого достанешь!!!!!!

*****

Гарри к Гермионе: – Герми! А где ты купила такие тонкие кривые чулки?

*****

Гарри, глядя на сотню дементоров:
Какая жалость, что у меня остался последний патронус...

*****

Гарри говорит с Роном:
– Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал!
– Хорошее провернул дельце?
– Да не я! Кот Гермионы в кошелек нагадил...

*****

Гарри говорит Рону:
– Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям.
Рон:
– Почему?
Гарри:
– Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила?
Рон:
– Что же?
Гарри:
– "Кто там?"!!!

*****

Гарри даёт Рону советы:
– Если ты пригласил девушку кормить рыбок, а аквариума у тебя отродясь не было, открой хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

*****

Гарри Джинни делает комплимент:"Какая ты у меня кареглазая...и карезубая!"

*****

Гарри и Джинни поженились, как–то раз Джинни говорит Гарри:
– Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем–то изменяешь!
– Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
– Ну, я всё–таки Джинни, а ты меня ночью уже два раза назвал Драко…

*****

Гарри жалуется Гермионе:
– Как я ненавижу Льва Толстого: четыре тома Войны и мира написал! Обалдеть же можно!
– Ты что, читал?
– Ксерил!...

*****

– Гарри – ты идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
– А я и вбил.
– Вбил?! А куда я теперь утюг бyдy включать?

*****

Гарри кладет палочку на весы и проходит сквозь рамку в министерстве. Раздоется звоночек.
Охранник: – Пожалуйста, выньте из карманов карандаши, зубочистки...

*****

Гарри недолго гулял с Гермионой –
Кедаврой по лбу получил он от Рона...
И сказал: "Спасибо, мама!
Меньше рыжим, больше шрамом..."

*****

Гарри обращается к Гермионе:
– Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!..