Анекдоты про персонажей

Читать смешные Анекдоты про Гарри Поттера

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

368  369  370  371  372  373  374  375  376  377  378  379

Креб, Гойл, Драко и все–все–все отправились в Лондон на экскурсию. Напились там в хлам. Звонит Драко в магазин, чтобы еще водки прислали. Попадает в Хогвартс. Трубку берет Дамблдор. Малфой пьяным голосом требует:
–Водки (ик)..пришлите..
Дамблдор орет в трубку:
–Да ты что! Да куда ты звонишь! Да ты знаешь с кем разговариваешь, щенок! Я директор школы!
Драко на мгновенье приходит в себя:
–А вы знаете с кем говорите?
–Нет! – орет в трубку директор.
–Вот и славненько..–тихо шепчет Драко и еще тише складывает трубку...

*****

Крэбб – Гойлу:
– Давай играть в города
– Как?
– Ну, я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
– Давай.
– Москва.
– Амстердам.
– Москва.
– Амстердам...

*****

Крэбб подходит к Драко и спрашивает:
– Отгадай, сколько у меня зубов?
– Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?
– Правильно, а в какой руке?

*****

– Куда подевалась жаба Невилла? – недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне. "Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!" – подумала Букля, довольна чистя клюв...

*****

Купил Люциус Малфой «Молнии» для всех игроков команды сына.
Матч Гриффиндор – Слизерин. Счет 160–0, ведёт Слизерин. Но гриффиндорцы не отчаиваются: ведь идет только третья минута матча...

*****

Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами–Знаете–Куда, спросить Сами–Знаете–Кого.

*****

7 курс. Утро. Гриффиндор. Спальня мальчиков. Звонит будильник. Просыпаються ученики. Гарри:
–Пацаны, может учиться пойдем?
Невил:
–Не, лучше доспим
Симус:
–А может пивка выпить?
Дин:
А может, водочки?
Рон:
–Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка попьем, если решка – водочки. Если ребром упадет – доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...

*****

Лежат в больнице Малфой и Рон. Оба свалились с метлы. Их спрашивают:
– Как вы сюда попали?
Рон:
– Да вот усовершенствовал свою "Комету". Полетел слишком быстро, не заметил столб и вписался.
Малфой:
– Лечу я на своей "Молнии". Вдруг смотрю, меня Уизли на какой–то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что ещё не взлетел и хотел слезть с метлы...

*****

Лежит Гарри в больнице:
– Мадам Помфри, ну как я?
– Hичего... завтра выпишем. Сейчас позову вашего декана МакГонагалл.
– Hет, Мадам Помфри, не надо ее беспокоить.
– Как не надо? А кто же тело заберет?

*****

Летит Гарри Поттер над Москвой на метле. Дома кругом большие, красивые, а один такой домик маленький, и на вид странный. Ну он туда и залетел из любопытства. Смотрит, а там мумия лежит! Ну вынул волшебную палочку и говорит заклинание: –"Оживи, мумия"! А мумия и говорит:
–Здавствуйте, батенька! И дайте–ка мне вашу метелочку!
С тех пор мавзолей называется "Ленина–Поттера". Кстати, и посещаемость поднялась.

*****

Лили говорит Джеймсу Поттеру, возвращаясь от Дурслей:
– Мало того, что ты уснул, когда Петуния пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".

*****

Лили Поттер разговаривает с подругой:
– Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.
– Какая ты суеверная, Лили! Когда моя мать была беременна мною, она разбила грамофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...

*****

– Локонс! На вас села муха. Ой, Локонс, на вас села еще одна муха! Нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...

*****

Луциус и Драко. –Пап,а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт?
–Слушай....ЗАТКНИСЬ И ПИЛИ РЕШОТКУ!!!!!!!

*****

Лучше умереть стоя, чем жить на коленях, – сказал Поттер, умирая лежа.

*****

Люпин – Снейпу: Северус, что ты делаешь сегодня вечером?
Не подумай плохого.А если подумать .. Как тебе эта идея ?

*****

Люпин утром:
–Хочется чего–то светлого,теплого...
Блэк, поднимая с пола полупустую бутылку:
–Пиво будешь?

*****

Люций Малфой жалуется на жизнь Снейпу:
– Что–то Нарцисса совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует...
– Да нет проблем: подлей ей в чай вот этого зелья.
Чтобы ни о чем не догадалась, Люций подливает зелье в чайник.
Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у Нарциссы округляются глаза, с придыханием:
– ХОЧУ МУЖИКА!!!
Люций тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза:
– Я ТОЖЕ!!!

*****

Люций: "Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики – это виноград!"

*****

Люциус и Драко.
– Пап, а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт?!
– Слушай, заткнись и пили решётку!!!

*****

– Люциус. по какому поводу траур?
– Тёща умерла.
– Сочувствую, а что у неё было?
– Да так, ерунда одна: стол, сервант...

*****

Люциус Малфой приходит домой, а его жена кокетничает с Макнайром.
–Дорогая, можно тебя на два слова?
–Конечно, дорогой. Что ты хотел сказать?
–Авада Кедавра!

*****

Люциус после встречи у Волдеморта возвращается домой, Нарцисса с горя бьёт об него тарелки,
ругается и т. п., в конце концов чтоб она не лезла, люц лалезает под кровать:
–А ну вылезай, гад
–Нет!
–Вылезай я скзала!
–Не–а
–А ну быстро вылезай, чего разлёгся?!
–Я хозяин в доме, где хочу там и лежу

*****

М–м Помфри – профессору МакГонагалл:
– Минни, не хочешь ли посмотреть на настоящую борьбу двух хищников? Тогда сегодня вечером приходи в больничное крыло...
– А что будет за представление?
– Да я буду Северусу пиявки ставить.

*****

– Почему магический мир скрыт от обычных людей?
– Сумасшедших надо изолировать от общества.

*****

Мадам Помфри Гермионе:
– Проснись–проснись Гермиона. Ауууууу... проснись. Вставай!
– Что случилось? – отвечает Гермиона заспаным голосом.
– Я тебе снотворное принесла.

*****

– Мадам Помфри, у Вас есть средство от изжоги?
– Нет, деточка, будет через неделю.
– Но изжога у меня сейчас!
– Есть средство, чтобы она продолжалась неделю.

*****

МакГонагал:
– Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше.
С места срывается Рон:
– Профессор, ставьте мне три и я ухожу!

*****

МакГонагалл:
– Гермиона, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп...

*****

МакГонагалл:
– Дети – это цветы жизни...
Снейп:
– ... на могилах их учителей.

*****

Малфой жалуется Волан де Морту: "Я задушу этого Макнейра! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности!" "Ну что вы, Люциус – утешает его Тёмный Лорд, – дайте же ему еще один шанс!"

*****

Малфой подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз!

*****

Малфой продает газеты:
– Сенсация! Сенсация! Сто человек обмануто! Прохожий заинтересовался, купил газету. Малфой:
– Сенсация! Сенсация! Сто один человек обманут!

*****

Малфой–старший заполняет анкету в Министерстве:
– Ваше семейное положение?
– Отвратительное!

*****

Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт.
Ругается:
– Уроды, дебилы, говорю им – дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они
мне – "у нас только такие", – ну на хера мне этот пернатый покемон…

*****

– Мам, а мам, можно я надену лифчик?
– Нельзя!
– Мам, но мне ведь уже 15 лет.
– Отстань Драко – вечно ты со своими дурацкими глупостями!

*****

– Мама, а почему меня все лошадью дразнят?
– Не знаю, Гермионочка, ты только сильно не улыбайся, а то поцарапаешь новую мебель...

*****

Мама, а почему меня все лошадью дразнят? – Не знаю, Гермионочка, ты только сильно не улыбайся, а то поцарапаешь новую мебель...

*****

– Мама, я не люблю своего маленького братика! – Говорит Перси.
– Ешь, что дают!