Анекдоты про персонажей

Читать смешные Анекдоты про Гарри Поттера

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

370  371  372  373  374  375  376  377  378  379  380  381

Нарцисса ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:
– Да я!.. Да я!.. Да я спала с Вольдемортом!!!
– А я!.. А я!.. А я – тоже!!!

*****

Начальник распекает менеджера за систематические опоздания.
– Итак, почему же вы опоздали сегодня, вчера, позавчера и так далее?
– Видите ли, господин начальник, по биоритмам я – "сова"...
– Ах, сова, значит? Ну хорошо, с завтрашнего дня будете разносить почту!

*****

Начинаем утреннюю проверку:
Том Реддл – здесь!
Каркаров – здесь!
Петтигрю – здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

*****

Небольшой словарик:
Букля – это сова Гарри
Волан–де–морт – Тёмный Лорд
Корнелиус Фадж – это министр магии
Северус Снегг – это злобный преподаватель зелий
Авада Кедавра – заклинание убийства
Сам–Знаешь–Кто – имеется ввиду Лорд Волан–де–Морт

*****

Невилл:
– Бабушка – ты слышала, как я из палочки пальнул? Бабушка! Бабушкааааа!!!!!!

*****

Невилл:
– Гермиона, Снейп не принял мою работу, сказал переделать, посмотри, где у меня ошибка.
Гермиона, критически разглядывая свиток:
– Видимо, в ДНК

*****

Невилл говорит бабушке:– Бабуля, ты ничего не боишься?– Нет, дорогой!– Ни слона, ни льва, ни крокодила?– Нет, милый– О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник...

*****

Невилл говорит бабушке:
– Бабуля, ты ничего не боишься?
– Нет, дорогой!
– Ни слона, ни льва, ни крокодила?
– Нет, милый.
– О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник...

*****

– Невилл, надеюсь, я не увижу, как ты списываешь контрольную?
– Я тоже надеюсь, профессор.

*****

Невилл прочитал в книге Локонса фразу: «Побеждай врага его же оружием!» Решил попробовать и вызвал на поединок Вольдеморта.
Назначили место поединка в чистом поле, а там в это время был густой туман.
Вольдеморт: (а в тумане очень плохо видно)
– Авада Кедавра! (промазал)
Невилл: (а в тумане еще и очень плохо слышно)
– Трава для кентавра! (у Вольдеморта выросли лошадиные ноги)
Вольдеморт:
– Круцио! (опять промазал)
Невилл:
– Крючио! (Вольдеморт скрючило)
А Невилл думает: «Что б такое ему еще наколдовать?»
Вольдеморт:
– Империо!
Невилл:
– Правильно! И перья!

*****

Невилл спрашивает у бабушки:
– Баб, а почему земля вертится?
– Ах ты негодник! Опять выпил дедову самогонку!!!

*****

Недавно был выпущен новый волшебный будильник. Первые десять минут он
просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного
двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана
Слизеринского факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние
две минуты.

*****

Недавно Невилом Лонгботтомом получено новое вещество, от которого до сих пор никто не может отмыть руки.

*****

Недавно Рон побывал в гостях у Гарри.
Друзья–волшебники спрашивают у него, как живут маглы.
– Когда ты вошел, что тебе в первую очередь бросилось в глаза? – спросил Невилл.
– Его тётя, – ответил тот, – до сих пор царапины остались

*****

Недалекое будущее. Съемки фильма "Harry Potter and the
Deathly Hallows". Режиссер оглядывает собравшуюся актерскую
группу и ехидно спрашивает: –"Ну что, покойнички,
начнем?"

*****

Неизвестные хулиганы надругались над памятником Альбусу Дамблдору в Хогмидском парке Магии. Рано утром он с задранной мантией обнаружен валяющимся на аллее парка.

*****

Нет, Снейп походит на грейпфрукт.
Он–то там.
А мы–то тут.

*****

Николас Фламель на маггловском суде:
– Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше?
– Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

*****

Никто не знает о себе столько, сколько знает о нем Дамблдор.

*****

Новое зелье для прыщей от профессора Снейпа: Действует изнутри, результат на лицо.

*****

Новый дезодорант "Гарри Поттер"! Уничтожает запах гари и запах пота!

*****

Нотр–Дамм де Хогвартс: "Гарри отверженный с проклятьем на челе, Он никогда не будет счастлив на метле..."
Душераздирающая история!

*****

Ночной кошмар профессора Снейпа: Гарри Поттера взяли на Слизерин.

*****

Ночь. Люциус Малфой спит в шикарной кровати в своем особняке на берегу Темзы. Вдруг распахивается дверь, в спальню врывается всклокоченный Добби и орет:
– Сэр, Сэр, скорее, проснитесь! Река вышла из берегов!
Люциус (раздраженно):
– Свинья! Как ты смеешь так орать? Немедленно выйди и доложи как следует!
Добби выходит. Через несколько минут дверь снова распахнулась и в открытый проем хлынул поток воды.
Добби (с чувством выполненного долга):
– Темза, сэр!

*****

Ночь.Спальня мальчиков 5 курса. Ужасный крик Рона Уизли. Гарри просыпаеться:
– Рон, что случилось?
– Кошмар приснился!
– Ну это был только сон... А что тебе снилось–то? Рон (краснея):
– Ну я не могу тебе сказать!
– Ну хоть намекни, я же твой лучший друг!
– Ну ладно, в общем, Сам–Знаешь–Кто засунул мне Сам–Знаешь–Что Сам–Знаешь–Куда!

*****

Ночь, часа два или пол–третьего. Снегг спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья:
– Алло!
В телефонной трубке голос Гарри:
– Спишь, гад!? А мы учим...

*****

Ночью кто–то стучится Герми в дверь. Открывает, там Рон
–Герми, у тебя есть чернила?
–Нет, Рон. Ты что сдурел??? Иди спать
Через полчаса он опять приходит с тем же вопросом
Гермиона:
–Нет у меня чернил, отстань!
–А я принёс!

*****

Ну пора и деньги зарабатывать, – сказал Гарри Потер и покрасил свою
палочку в черные и белые полоски.

*****

– Как нужно ухаживать за метлой?
– У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить ей цветы...

*****

О том, что он у входа в Тайную Комнату, Гарри Поттер догадался по огромной цветной надписи: "С мангустами вход строго запрещен!!!"

*****

Обобщенный облик поттеромана.
– в круглых очках, как Гарри;
– рыжий, как Рон;
– умный, как Гермиона;
– не от мира сего, как Луна.

*****

Обучил Гарри Поттер Буклю говорить.Увидит сова Снейпа и орет:"Снейп урод! Снейп урод!" Ну Снейп очки с Гриффиндора и снимает. Надоели Гарри штрафы, пошел на базар, поменял Буклю на сову сященника. И вот Снейп увидел сову, а она молчит. Подходит к ней, а она молчит.Он ей подсказыает:"Снейп урод! Снейп урод!" А сова в ответ:"Истину глаголешь, сын мой!"

*****

Объявление в "Вечернем Оракуле": "Мага, нашедшего в "Дырявом котле" папку с грифом "Совершенно секретно: новый план достижения мирового господства", просим самому наложить на себя пять круциатусов и одну аваду. УС."

*****

Объявление в "Ежедневном пророке":
Сегодня школа магии и чародейства Хогвартс понесла тяжелую утрату.
Скончался профессор зельеварения Северус Снейп. По многочисленным просьбам учеников и преподавателей похороны состоятся в 10.00, 12.00, 15.30 и 18.00.

*****

Объявление в лондонской газете:
"В связи с выходом новой книги Дж. Роллинг "Гарри Поттер и
принц–полукровка", администрация вокзала Кинг–кросс объявляет тендер на
поставку поролона для облицовки коллон на платформе № 9. Требуются
санитары для оказания первой помощи людям, пытавшимся пройти на
платформу № 9 3\4. А также группа психиатров, способных объяснить
потерпевшим, что Гарри Поттера не существует."

*****

Объявление в ''Пророке''
Вчера в дом Гарри и Джинни (в девичестве Уизли) Поттеров забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое–что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей Джинни ничего не пропало.

*****

Объявления:
Внимание! Предлагается экскурсия в Азкабан. Места в заднем ряду для поцелуев.

*****

Один волшебник пришел к профессору Трелони. Она смотрит в свой магический шар и говорит:
– У Вас, как я вижу, двое детей.
– Это Вы так считаете! – отвечает волшебник. – Я отец троих детей!
Профессор таинственно улыбается и отвечает:
– Это Вы так считаете!

*****

Один Упивающийся говорит другому:
– Представляешь, идем мы вчера с Люциусом вечером по улице и вдруг слышим: "Помогите! Убивают!"
– Ну и что вы?
– Ну помогли. Убили...