Русские анекдоты в машинном переводе
Анекдоты про персонажей
Читать смешные Анекдоты про Гарри Поттера
<** Предыдущая тема Следующая тема **>
371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382
Одна из последних глав шестой книги. Гарри Поттер со сподвижниками из «Отряда Дамблдора» заходит в телефонную будку Министерства Магии.
Прохладный женский голос:
– Здравствуйте! Назовите, пожалуйста, ваши имена и цель визита.
– Гарри Поттер, Гермиона Грейнджер, Рональд Уизли и т. д. Наша цель – смещение Фаджа с поста министра!
– Добро пожаловать в Министерство Магии! Прикрепите, пожалуйста, значки посетителей к верхней одежде.
Гарри берёт в руки свой значок, надпись на котором гласит – «Гарри Поттер. Миссия невыполнима».
*****
Однажды Снейп приходит с проверкой в Слизерин, заходит в одну комнату...
А там валяются пустые бутылки, все разбросано. Hа кровати спит пьяный Драко Малфой. Ну, его, естественно, растолкали...
Драко продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана.
"Приснится же такое!" – пробормотал Драко и снова откинулся на подушку.
*****
Около домика Хагрида Гарри увидел Драко.
– Чего это Малфой здесь болтается? – спросил Гарри у Рона.
– Ты что! Забыл?! Мы же его вчера повесили.
*****
Около колдовского поселения Кольно был организован шахматный турнир. Играла Гермиона против дракона Ронана.
Семья Уизли разделилась. Родителям надо было работать, Джинни шахматами не интересовалась, а вот мальчики поехали болеть.
Чарли Уизли присылает домой говорящее письмо.
– Джинни, запиши, пожалуйста, новости, а то письмо дешёвое, скоро испарится... Пишешь? "Не волнуйтесь. Забила Гермиона Ронана при Кольно".
Джинни записывает: "Не волнуйтесь за Билла. Герми – он, а Рон – она. Прикольно!"
*****
Он съел пачку селедки, соленый огурец и запил молоком. Смотрите в кинотеатрах – "Гарри Поттер и секретная комната"!
*****
Он улетел, но обещал вернуться! – отвечал Гарри Поттер на всяческие расспросы Северуса Снейпа от том, куда делся Сириус Блек из башни Хогвартса.
*****
Опытный лингвист обучит фольклору. Убойный эффект ваших знаний гарантирован.
Портрет миссис Блэк
*****
Откровение профессора Снейпа:
«Вчера погнался за двумя зайцами. Обоих поймал. Зайцы до сих пор не могут поверить…»
*****
Охота. Хагрид, Рон и Гарри. Хагрид ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
– Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Гарри и Рон в восторге. Спрашивают, как догадался?
– Да вот, все ухо в бизоньем говне. Тёплое...
*****
Очень теплое пожелание:
"Иди–ка ты мантикрабов покорми..."
*****
Очередная дуэль между Гарри Поттером и Лордом
Волан де Мортом. Гарри кричит:
– Тебе меня не победить, со мною сила!
Волан де Морт, медленно доставая из–под мантии автомат:
– А в чем твоя сила, брат?
*****
Очередной взрыв котла. Раненый Лонгботтом Снейпу:
– Профессор, я умру?
Снейп, зло:
– Обязательно!
*****
– Пaнси, а тебе кто–нибудь говорил, что ты очень красивая?
– Нет!
– Вот блин, какие все честные...
*****
– Папа! Налей мне ещё водочки! – просит Драко.
– Тебя же вырвет, деточка! – отвечает Люциус.
– Пап, а ты налей и отойди!
*****
Перед Рождеством Гарри, Рон и Гермиона лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. МакГонагалл, проходя мимо, у них спрашивает:
– Не холодно ли вам?
– Нам–то нет, а вот Малфою, наверное, холодно.
– А почему ему должно быть холодно?
– А он у нас – каркас в снежной бабе...
*****
– Перси нравятся девочки?.. – изумленно сказал Рон, выслушав историю сестры.
*****
Перси:
– Папа, я устал нести Джинни. Я лучше возьму у тебя сумку с водкой.
Отец:
– Ты что? А вдруг уронишь?
*****
Персик – это не только ценный фрукт, но к тому же староста школы и редкая скотина...
*****
Персональный сайт Долорес Амбридж.
Оформление – вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами.
Приветствие на главной странице: "Здравствуйте, дорогие мои!"
Надпись на странице информации: "Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее".
Надпись на форуме: "Вашим мнением здесь никто не интересуется – Министерство знает лучше".
Надпись на чате: "От разговоров можно воздержаться".
*****
Пишет Римус Люпин письмо в Азкабан другу Сириусу Блэку.
"Дорогой,Сириус!Как тебя посадили,так мочи нет!Помогать по хозяйству некому!Огород не вскопан,картошка не посажена!"
Приходит ответ:
"Римус,ты лучше в огороде не копай,а то и тебя посадят,и мне срок добавят!"
Римус:
"Сириус,после твоего письма ко мне приехали авроры!Весь огород перекопали,ничего не нашли!Ушли злые,матерились!"
Сириус:
"Чем мог–тем помог!Картошку сам сажай!"
*****
Плакат:
Фред и Джордж на фоне собственного магазина, перед ними – гора конфет, таблеток, порошков и прочей дребедени.
– Изжога? Тошнота? Рвота? Вздутие живота? Головная боль? Понос? Золотуха? Что, правда? Ура, все сработало!!!
*****
По мотивам "Терминатора":
– Вы слышали? Идет ядерная война против машин! Почему Вы так спокойны,
Дамблдор? А если ОНИ придут в Хогвартс?
– Успокойтесь, Минерва! Все эти магловские штучки здесь не работают...
*****
По уши в Ацио при полном абзацио (представить трудно… видимо надо прочувствовать)
*****
Подходит Рон к снейпу и говорит:
– Провессор ваше задание выполнено.
– Но я ничего незадовал.
– А я ничего не делал.
*****
Поезд, ночь, купе. На верхней полке спит Рон, под ним Гермиона. Среди ночи раздается истошный крик Гермионы:
– Ааааааа... Рон, проснись – ты же гадишь!!!
– Да я вообще–то и не сплю...
*****
Пожиратели Смерти поймали Гарри, отобрали палочку. Ну, думают, что с ним делать.
Тут один из Пожирателей наколдовывает тазик цементу. В этот тазик ставят Гарри.
Стоит, сохнет, пытается вылезти. Тут из–за спин Пожирателей выбегает Драко и подходит к одному из пожирателей: "Привет, папа!". Потом разворачивается, замечает Гарри, и на лице Малфоя–младшего появляется гаденькая улыбка: " Что, влип, Очкарик?"
*****
Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит:
– Стоять!
Она остановилась.
– Лежать!
Легла.
– Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Хагрида:
– Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю ты ползешь...
*****
Поймал Гилдерой Локхарт золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему:
– Отпyсти меня, я тебе любое желание выполню...
– Хочy получить орден Мерлина первой степени за героизм.
И остался Локхарт один одинешенек со сломанной палочкой против десяти Упивающихся Смертью...
*****
Поймал Филч двух первогодок в коридорах Хога, держит их за шкирки, слегка встряхивая и орет:
– Мне плевать, что идет дождь! Я спрашиваю, почему плащи мокрые?!!
*****
Поймали Пожиратели Смерти Гарри, Рона и Гермиону. Заперли в сарай. Через несколько дней смотрят, а они сбежали. Их опять поймали и спрашивают, как им удалось сбежать. Рон говорит:
– Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Гарри заметил, что у сарая одной стены не хватает.
*****
Ползут две змеи в джунглях. А навстречу идет слон. Одна другой говорит:
– Давай над слоном подшутим!
А другая и отвечает:
– Хватит, Рон, над стариком Хоттабычем уже пошутили!
*****
Попали Снейп и Блэк после смерти на небеса.
Ну, Бог видит, как тот уже к ангелам приставать начали и думает – а кину–ка я их в ад, пожарятся век–другой, может успокоются...
Приходит Бог в ад через столетие и видит, что темнотища и холодина там, и он говорит: "Почему, типа, так холодно и темно?"
Голос из темноты: "А ты нагнись, подкинь дровишек..."
*****
Пора самому деньги начать зарабатывать, – подумал Гарри Поттер и покрасил свою волшебную палочку в чёрную и белую полосочки.
*****
После знакомства с волшебником Чуровым Гарри Поттер выкинул нафиг свою
якобы волшебную палочку.
*****
После своего первого года обучения в Хогвартсе Драко Малфой приезжает домой. Рассказывает маме:
– А меня в школе МакГонагалл вчера спросила, есть ли у меня братья или сестры. А я сказал, что я – единственный ребенок в семье.
– И что она тебе ответила?
– Она сказала: "Слава Мерлину!"
*****
После того, что Слизеринцы сделали с Гриффиндорцами, они обязаны на них жениться.
*****
Последние минуты жизни Снейпа. Вокруг собралась вся школа.
МакГонагалл, утирая слезы:
– Он такой герой! Он столько для нас сделал! Надо похоронить его по первому разряду.
Гермиона:
– Да, конечно. Но мы по первому Дамблдора хоронили. Может второго хватит?
Рон:
– С него и третьего хватит!
Снейп открывает глаза:
– Может я еще и сам на кладбище пойду???
*****
Посмотрел Гарри Поттера – посмешила фраза "Ты чудом победил дракона" – и
это после МАГИЧЕСКОГО турнира.
*****
– Поттер! Я заметил вас вчера в коридорах школы после одиннадцати вечера. На этот раз это обойдется вам в десять очков. В следующий раз оштрафую на двадцать пять...
– Сэр, мы с вами деловые люди! Сколько стоит абонемент на семестр?
Сборник русских анекдотов:
- Анекдоты про алкашей
- Анекдоты про армию
- Анекдоты про Вовочку
- Анекдоты про время года
- Анекдоты про женщин
- Анекдоты про жизнь
- Анекдоты про котов
- Анекдоты про любовь
- Анекдоты про мужа и жену
- Анекдоты про мужчин
- Анекдоты про наркоманов
- Анекдоты про народы
- Анекдоты про охоту и рыбалку
- Анекдоты про персонажей
- Анекдоты про политиков
- Анекдоты про праздники
- Анекдоты про работу
- Анекдоты про Ржевского
- Анекдоты про студентов
- Анекдоты про тещу и зятя
- Анекдоты про Чапаева
- Анекдоты про Чебурашку и Гену
- Анекдоты про чукчу
- Анекдоты про школу
- Анекдоты про Штирлица
- Короткие анекдоты