Анекдоты про алкашей

Читать смешные Анекдоты про алкашей

Анекдоты про алкашей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

38  39  40  41  42  43  44  45  46  47  48  49

– Я могу одновременно думать о десяти вещах!
– А если водки выпить?
– Тогда только о девяти.
– А что ж так?
– Так водка ж выпита... Чего о ней думать!

*****

Я так понимаю, садоводческое товарищество – это когда в саду водочку трескаешь с товарищами?

*****

– Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
– А когда протрезвел?
– А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...

*****

– Я не был пьян!
– Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Домблдор, ты жив!?"

*****

– Я у своего деда отдыхал, так у него самогоночка – класс! Вечером чуть–чуть выпил – утром, как заново родился!
– В смысле?
– Ну, в капусте нашли!

*****

Я свою меру знаю: упал – и хватит...

*****

Я сказал выпивке "Нет!". Но она на это не реагирует...

*****

– Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею.
– Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.

*****

Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарок не пожалею.
– Знаю я тебя, дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.

*****

– Я же тебя просила вчера – не пей больше!
– А я больше и не пил! Я выпил столько же, как обычно.

*****

– Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
– А собака зачем?
– Должен же кто–то колбасу кушать...

*****

Bстречаются двое:
– Привет, сылашал, что Петрович умер?
– Нет а как?
– Пьяный домой пришел
– Сердце встало?
– Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась
– Сгорел?
– Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул
– Разбился?
– Не... там пожарники тент расстелили и его обратно в окно
– Так все–таки сгорел?
– Нет... он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно
– Так значит все–таки разбился?
– Нет, там же тент его на дорогу откинуло
– Так значит сбило...
– Да нет там камаз батуты вез его обратно в окно откинуло
– Так все таки сгорел???!!!
– Да нет, застрелили его
– Как так?
– Да зае... л туда сюда летать..

*****

Cталкиваются в Атлантике две подлодки – русская и американская.
Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в
мегафон:
– Who аrе уоu?!
Русский:
– Кто х#@?! Я?! Центральный пост – торпедная атака!!!

*****

Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит – pyки по швам – голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит:
– Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
– А что? Так заметно?
– Hy, кольцо ж на пальце, – бypчит хиpypг и пишет дальше.

*****

Hа учениях.
– Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
– Конечно, братан!
– Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
– Hикак нет, товарищ сержант!

*****

Hа экзаменах в pазведшколу абитуpиент Петp Семенов не ответил ни на один
вопpос, в pезультате чего был пpинят сpазу на втоpой куpс.

*****

Kетят два летчика друг другу на встречу.
– Слушай, надо как–то нам разлететься.
–А, ну давай ты налево, я на право.

*****

Kомандиp pассказал новобpанцам о важности их службы для стpаны и в конце
выступления пpедложил:
– Hу а тепеpь тех, кто хочет заслужить медаль "За безупpечную службу", пpошу
встать.
Все солдаты, за исключением одного, быстpо поднялись.
– А вы, Смит, – спpосил его офицеp, – почему не встаете?
– Потому что капеллан вчеpа сказал в своей пpоповеди, что говоpить непpавду –
это гpех.

*****

– А если в бою патроны кончатся, что делать?
– Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

*****

– А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.

*****

– А чего генерал молчит?
– Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо–портрет.

*****

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда–сюда, не останавливались перекурить и попи%%еть!

*****

– А знаешь, Василий, я бы с тобой в разведку не пошел.
– Это почему?
– Я бы лучше здесь остался. Страшно мне. Боюсь я.

*****

– А моя собака вчера из дому ушла...
– Куда?
– Я ей дал команду: «служить», а она надела каску и ушла в армию.

*****

– А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
– Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу . . . или тебе по шее дам.

*****

– А–а–а–тдать носовой!
– Есть отдать носовой!
– Отдать кормовой!
– Есть отдать кормовой!
– Проверить буй усилием шести человек на отрыв!
– Есть, проверить буй усилием шести человек на отрыв!.. Проверен буй усилием шести человек на отрыв!.. Буй оторван!

*****

– А чо, правда, что немцев под Москвой типа из–за педантичности победили?
– Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: "Нужно выстрелить по этому танку", переводится как "Dieser Panzer muss angeschossen werden", а русские солдаты кричали коротко – "Еб@шь!!!".

*****

Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур веселого стюарда, который после приземления самолета и подачи трапа не нашел ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
–... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...

*****

Адмирал идет по палубе корабля вдоль строя матросов.
– Здравствуйте, товарищи матросы! Строй:
– Здравия желаем, товарищ адмирал! Вдруг адмирал наступает в дерьмо:
– Почему на палубе – куча дерьма?! Строй:
– Ура! Ура! Ура!

*****

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
– Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
– Человек за бортом!

*****

Адмиральский смотр на флагманском крейсере.... Чёрное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают...
Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке... Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется... Обходит строй, все – как на подбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу... И вдруг, в конце шеренги, самый последний....О БОЖЕ! Рост метр – двадцать, форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка чёрная и до колен висит из–под куртки, бескозырка на ушах – глаз не видно.... Адмирал, в шоке, спрашивает:
– Ты на кого похож–то, уёбище???!!!!
– На бабушку Галю.....

*****

– Але, это база?
– Вы не туда попали. Это ракетная база.
– Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!

*****

– Алё! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи–поцелуськи!
– Это кто был?!
– Да из военкомата.

*****

– Алло, это бaзa?
– Вы не тудa попaли. Это рaкетнaя бaзa.
– Это вы не тудa попaли! Кто мне зaплaтит зa мой сaрaй?!

*****

–Алло, это база?
–Извините, вы ошиблись, это ракетная база!
–Нет, это вы ошиблись, кто мне теперь сарай востанавливать будет?

*****

– Алло, это военкомат?
– Да, я Вас слушаю
– Вы можете меня в армию забрать?
– Конечно можем. А где вы сейчас находитесь?
– В тюрьме...

*****

– Алло, психлечебница?
– Да
– Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?
– Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?
– Воинская часть #......, казарма, дневальный.

*****

– Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!

*****

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

38  39  40  41  42  43  44  45  46  47  48  49

Знаете другие анекдоты на эту тему Анекдоты про алкашей? Поделитесь ими в комментариях ниже!: