Анекдоты про персонажей

Читать смешные Анекдоты про Шерлока Холмса

Анекдоты про Шерлока Холмса

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

386  387  388  389  390  391  392  393  394  395  396  397

Просыпаются Шерлок Холмс и доктор Ватсон наутро после дикой пьянки на Бейкер–стрит. Ватсон спрашивает:
– Холмс, скажите, а почему у меня член синий, а у вас красный?
– Элементарно, Ватсон! Потому что я вчера трахал миссис Хадсон, а вы – чернильницу.

*****

Профессор Мориарти, прогуливаясь вечером по болотам, видит собаку
Баскервилей, с ужасным воем убегающую от какого–то странного человека.
– Не иначе, мистер Шерлок Холмс вышел на охоту, – говорит с усмешкой
Мориарти.
– Если бы Холмс... Сам Герасим, из новых русских.

*****

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса:
тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки!
Насильники тоже были не довольны…

*****

Разговор в туалете. Ватсон:
– Холмс, почему у меня звук звонкий, а у Вас глухой?
– Элементарно, мой друг ! Вы писаете мне на ботинок, а я Вам в карман.

*****

Решил как–то доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса курить трубку! Покрутил он в тихаря мундштуком у себя в заднице и положил назад. Но Шерлок Холмс взял и без проблем покурил свою трубку. Так продолжалось очень долго, но Шерлок Холмс так и не разучился курить, а доктор Ватсон без трубки уже не мог!

*****

Решил доктор Ватсон Холмса отучить курить, но как?
Взял он трубку и черпнул из попки какашек и положил ее.
Холмс как курил, так и курит. Ватсон думает, наверно мало, черпнул побольше!  Холмс как курил, так и курит. Прошел месяц. Холмс как курил, так и курит, а Ватсон без трубки уже не может!

*****

– С вас 283 рубля. Завернуть?
– А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос – гарантия
есть?
– Простите, а для какого случая гарантия?
– Ну, если не прочитается?
– То есть как?
– Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда–сюда...
– Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда–сюда, а
потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял – вы по
профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
– Да, я программист. Но как вы догадались?
– Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал – по
очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем
бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все
намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

*****

Сенсация! Первое издание Конан–Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

*****

Сидит в английском пабе тёплая компания.
Вдруг один философически спрашивает:
– А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
– Но это же элементарно....!
Все хором:
– Ватсон ?????????

*****

Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Расслабляются... Холмс:
– Эээ... Ватсон...
– Да, Холмс?
– Ватсон... почему у вас такое странное имя – Доктор?

*****

Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон. Шерлок Холмс говорит:
– Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!
– Бог подаст.
– Бога нет, миссис Хадсон!
– Бог есть, мистер Холмс!
– Бога нет!
– Нет Бога – нет бренди!!!

*****

Сидят Холмс и Ватсон у Холмса дома. Холмс говорит Ватсону:
– Вот смотрю на вас, Ватсон, и думаю: вы не голубой?
– Но... эээ... но... Как вы узнали, Холмс?!
– Как узнал? Просто спросил...

*****

– Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой?
– Собака Баскервилей, сэр...
– А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки?
– Кошка Баскервилей, сэр...
– Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?!
– Рыба Баскервилей, сэр...

*****

– Скажите, Холмс, почему никто так и не нашел труп собаки Баскервилей?
Значит, она все–таки была привидением?
– Это же элементарно, дорогой Ватсон.
Вам хорошо известно, что сэр Генри большой любитель корейской кухни.

*****

– Скажите, Холмс, а почему нынешний президент США глуп, как дерево?
– Ну, это же совсем элементарно, Ватсон. Вы на инициалы его посмотрите.
ДУБ – он и в африке дуб.

*****

– Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и
"В"?
– Элементарно, – Холмс и Ватсон...

*****

– Слышали ли вы, Холмс, про кота Баскервилей?
– Нет.
– Это ужасный зверь, Холмс. В пять раз больше собаки, полосатый, с
огромными когтями и клыками, невероятно прыгучий.
– Этот зверь называется тигр, Ватсон.

*****

– Собачье! Вляповшись в говно воскликнул Ватсон!
–Как вы догадались? – спросил Шерлок Холмс
Элементарно! – Ответил Ватсон. Вы пьёте чай, а я пью Ред Бул!

*****

Стоят в темном переулке изрядно выпившие Шерлок Холмс и доктор Ватсон и писают. Ватсон спрашивает:
–Холмс, а почему у меня такой звук “бззз…”, а у Вас такой “бжжж…”.
–Элементарно, Ватсон. Вы писаете мне на башмак, а я Вам на плащ.

*****

Сэр Баскервиль(голосом Н Михалкова) завет Бэримора:
– Бэримор, галупчик, а... что у нас на завтрак?
– овсянка, сэр.
– э.а.ы,.. а что у нас на обед?
– овсянка, сэр.
–ээ, ага, а на ужин?
– котлеты, сэр
–УРАААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
–из овсянки, сэр

*****

Сэр Генри Баскервиль:
– Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом
лучше, чем Герасим?

*****

Сэр Генри Баскервиль ужинает.
Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.
– Что это, Бэрримор?!
– Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара.
Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
– Хе из баранины по–корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлён:
– Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец.
И почему это сегодня так тихо на болотах?

*****

Сэр Генри безуспешно пытается взломать дверку бара. Подходит Бэримор:
– Что вы делаете, сэр?
– Хочу выпить, а ключ я потерял.
– Но там ничего нет, сэр.
– Откуда вы это знаете, Бэримор?
– Просто я нашел ключ.

*****

Сэр Генри спрашивает дворецкого: – Бэрримор, что это вы сыпете между окон? – Порошок от мамонтов, сэр– Но, Бэрримор, мамонты давно вымерли! – Порошок ненастоящий, сэр!

*****

Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
– Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка.
Вы что, гей?
– Но почему, Холмс?
– А почему бы и нет, Ватсон?

*****

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис
Хадсон.
Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки.
Насильники тоже были недовольны.

*****

– Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева?
– Элементарно Ватсон, правой рукой растегивать удобнее.
Пошёл как–то раз доктор Ватсон за грибами и ничего не нашёл.
Приходит домой весь расстроенный, пожаловался Холмсу и попросил
объяснить причину неудачи.
Холмс ответил:
– Элементарно, Ватсон! Не сезон сейчас – февраль на дворе.

*****

Убежденный холостяк Шерлок Холмс говорит доктору Ватсону:
– Женщины – хуже разбойников.
– Но почему , Холмс?
– Потому что разбойники требуют кошелек или жизнь, а женщины – и то, и другое.
Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
– Овсянка, сэр!
– Овсянка?! Что она там делает?!
– Хлюпает, сэр...
Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли как–то в поход. Ночью поставили палатку легли спать. Вдруг оба просыпаються ночью Холмс говорит:
–Ватсон скажите о чём вам говорят эти звёзды?
–Эти яркие звёзды говорят мне о том что завтра будет чудесная погода!
–Да!? А мне Ватсон они говорят о том, что у нас палатку спиздили!

*****

Узнал как–то Шерлок Холмс о гениальном открытии Менделеева и приехал в
Россию, чтобы поговорить с великим химиком.

*****

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр
и спрашивает его:
– Ты кто?
– Я самый лучший сыщик в мире.
– Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много,
а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
– Это Адам и Ева.
– Как ты узнал?!
– Это элементарно – они оба без пупков.

*****

Утро на Бейкер Стрит. Доктор Ватсон читает газету.
– Скажите, Холмс, почему в Грузии стали так часто видеть неопознанные
самолеты?
– Это элементарно, Ватсон, наступил сезон молодого вина.

*****

Утром за завтраком сэр Генри спрашивает: – Бэрримор, что это ползет по салату? – Витамины, сэр!

*****

Утром Холмс пьет на кухне кофе.Входит Ватсон.Холмс говорит ему: – Ватсон, вчера вы пришли домой вдрызг пьяным! – Как вы догадались, Холмс? – Элементарно, Ватсон! Вся лестница заблевана.

*****

Хелл–хаунд. Порода была выведена теми же душевными людьми, которые вывели цербернаров. Но если цербернары используются как сторожевые собаки, то хелл–хаунды выведены, как служебно–разыскные. Порода пользуется огромным спросом среди высших вампиров и темных магов средней и высокой степени посвящения.
С некоторых пор хелл–хаундов приспособили для проведения своего рода охот, откуда пошло другое название этой породы –– Адская Гончая.
Злые языки утверждают, что проклятие рода Баскервилей относилось именно к этой породе.
Достоверно известно, что хелл–хаунды стали персонажами по крайней мере одной компьютерной игры (Master of Magic).

*****

Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма.
Холмс спрашивает:
– Ватсон, у вас что с собой?
– Хлыст.
– Сэр Генри, а у вас?
– Револьвер.
– Бэрримор, а у вас?
– Овсянка, сэр!

*****

Холмс и Ватсон идут по гринпинскому болоту.
– Ватсон, что вы скажете на это?
– Х–м–м... Холмс, это–о... говно.
– Верно, друг мой, и если быть точнее, то это навоз который оставила высокая и тощая лошадь.
– Ну как вы догодались?
– Это элементарно, Ватсон. Видите, этого добра не много, из чего можно предположить о плохом питании животного; и оно лежит тонкой лепешкой – следовательно упало с приличной высоты. Думаю, что это кляча Бэрримра, и сюда она забрела в поисках целебной травки, т.к. судя по разлету осколков у нее растройство жедудка.
– Гениально, Холмс!
– Идемте дальше.
Через 2 часа:
– А, что вы скажете на это, Ватсон?
– О, Холмс! Используя Ваш дедуктивный метод, для меня теперь не существует ни каких секретов! Итак, что мы имеем? Мы имеем плотную конусовидную фикальную постройку а–ля «муравейник». Из–чего можно сделать заключение, что это продукт жизнедеятельности низкорослой, но очень плотной лошади с превосходной работой желудочно–кишечного тракта. Я думаю, что это жирный пони сэра Генри, который забрел сюда, чтобы полакомиться грибами.
– Это я насрал, Ватсон... По–моему мы заблудились.

*****

Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое.
Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает:
– Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем? Ватсон подумал и говорит:
– Вероятно, та, которая лижет мороженое.
– Нет, Ватсон. Та, которая кусает.
– Как вы догадались, Холмс?
– Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо.

*****

Холмс и Ватсон отливают у одной из стен Лондона. Ватсон:
– Холмс а почему у меня струя звонкая а у Вас нет?
– Потому что Ватсон Вы льете себе на ботинок а я Вам в карман.

*****

Холмс и Ватсон отправились в путешествие на воздушном шаре. Заблудились, приземляются не весть где. Видят: снег, тайга, никого. Вдруг видят: человек в тулупе, на лыжах. Холмс у него спрашивает:
– Dou you speak english?
– Yes, certainly... А х@й–ли толку?

386  387  388  389  390  391  392  393  394  395  396  397

Знаете другие анекдоты на эту тему Анекдоты про Шерлока Холмса? Поделитесь ими в комментариях ниже!: