Анекдоты про политиков

Читать смешные Анекдоты про выборы

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

393  394  395  396  397  398  399  400  401  402  403  404

На избирательном участке берут интервью у избирателей.
Корреспондент:
– Здравствуйте, за кого вы пришли проголосовать?
Избиратель:
– Здравствуйте, я пришел проголосовать за новый срок Путина и его команды…………………… желательно пожизненно и с конфискацией.

*****

На избирательном участке:
– Бюллетени чем–то натерты! Ручка не пишет!
– Не может быть! Ну–ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив Единой России.

*****

На избирательном участке мужик взял бюллетень и стал его читать.
– Вы что делаете? – грозно спросил его человек в штатском.
– Хочу знать, за кого я голосую.
– Да вы что, не понимаете, что у нас выборы тайные?

*****

На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик вместе с девушкой разбирает
результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться сексом с товарищем
по несчастью?". При этом ворчит:
– Вся это демократия – фикция. Эти выборы, референдумы – сплошные подтасовки,
которые переходят всякие границы. Ну хорошо, я дважды проголосовал "за",
но откуда в урне оказалось 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое?

*****

На последних выборах партия Путина победила Россию!

*****

На последних парламентских выборах избирателя спрашивают:
– Вы за кого голосовали?
– За Союз Правых Сил!
– О, да вы демократ?!
– Нет, я МАЗОХИСТ!

*****

На предвыборном банкете Ирина Хакамада танцует с Борисом Немцовым и рассказывает о том, как она играла в шахматы перед избирателями с Владимиром Жириновским.
Немцов перебивает ее вопросом:
– И чем же закончилась партия?
– Матом на 13 ходу...
– И как же вы ответили этому нахалу?

*****

На предстоящих выборах Президента России основным соперником В.В.Путина станет Филипп Киркоров.
Последний будет кандидатом от партии «Фанера».

*****

На прием к архивариусу приходит мужчина.
– Здравствуйте. Я слышал, вы профессионально занимаетесь краеведением. Дело в том, что я корнями из этих мест, но ничего толком о своих родственниках не знаю.
– А зачем же вы ко мне пришли? Вам для этого достаточно выставить свою кандидатуру на выборах против кандидата от партии власти. Сразу все и про всех узнаете, и не только вы.

*****

На самом деле на выборах в Государственную думу победила КПРФ во главе с Геннадием Зюгановым. Но он откупился.

*****

На следующее утро:
– Ну, и скока вчерась заработал?
– Десять тыщ.
– А чё так мало?
– Да у нас больше десяти бюлетнев в одне руки не давали...

*****

На Украине, говорят, ходовая шутка.
"Продам палатку, б/у, 7 лет, Киев. Москвичам скидка."

*****

На Украине кончились выборы, а вместе с ними деньги, вода, газ и свет. Хочу опять выборы!

*****

На улице на стене yaxy.ru висят два портрета. Слева – кандидат в мэры, справа – "Его разыскивает милиция". Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит: "Эх, кого же выбрать–то?.. Справа–то вроде симпатичнее".

*****

На улице стоят парень с девушкой. Мимо проходит мужик.
– Извините, – обращается к нему девушка. – Вы не могли бы ответить на один вопрос: за кого вы будете голосовать во втором туре?
– Не скажу, – бурчит мужик и удаляется.
– Ладно, – говорит парень, – смотри, как это надо делать.
Мимо проходит другой мужчина.
– Простите, – обращается к нему парень. – Мы студенты–медики, готовим работу по теме «Улучшение взаимодействия пациентов с врачами». Вы не могли бы ответить на один вопрос?
– Да, пожалуйста, – отвечает мужик.

*****

На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и плакатом"Я ГОЛОСОВАЛ ЗА ЕДИНУЮ РОССИЮ МЕДВЕДЕВА И ПУТИНА"
Тут же на него налетает толпа со всех сторон и начинает мутузить изо всех сил. Избивает и руками и ногами, рвет плакат, уходит.
Мужик с трудом поднимается, ставит перед собой перевернутую камеру, выплевывает все зубы на снег,
улыбается и произносит в камеру: "А ФАМ СЛАБО?"

*****

Наблюдая за выборами на Украине дядя Вася подумал:
Пожалуй, объявлю–ка я себя президентом России... нет, это как–то не
звучит...
и объявил себя Государем Императором Великия (Вова, подвинься...), Малыя
(Януковичам и Ющенкам вместе с разными Кучмами собраться завтра на
площади с вещами), Белыя (Лукашенко, пошел вон с моего места) Руси, а
также земель Имеретинских, Кахетинских и пр. (извини, Саакашвили..), а
также великий князь Польский, Финляндский (трепещи, Европа) и прочая, и
прочая и прочая....
Данное объявление прошу считать официальным миропомазанием меня,
Василия V на царство... в случае отказа буду аппелировать к мировому
сообществу!!!

*****

Навальный пишет в твиттере, что он на свободе, в СИЗО Безруков.

*****

Надёжность электронной системы российских выборов доведена до полного совершенства; все данные теперь можно вводить с одного компьютера.

*****

– Как называется победа на выборах, когда за тебя никто не проголосовал, но ты победил?
– Чуррова победа

*****

Настоящее название должности медведева: "сотрудник, отвечающий за техническое сопровождение аккаунта президента рф".

*****

Настоящий политик, дойдя до развилки дорог, идет по обеим дорогам сразу.

*****

Наступление второго тура президентских выборов – это всегда
результат недоработки властей по фальсификациям первого тура...

*****

– Нафига вообще было выборы проводить? Сказали бы всем просто:
"Выборы состоялись вчера, вы проголосовали за...".
– Не опережай события следующих выборов!

*****

«Это не вы голосуете за нас. Это мы голосуем за вас!» ЕдРо.

*****

Не успели закончится выборы, как счасливые рассеяне, довольные победой "Единой России" начали выражать свою радость путём анекдотов:

*****

Некая радиостанция проводит опрос на улицах города.
Корреспондент:
– За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
– Да зае…
Корреспондент, перебивая мужика:
– Правильно! За "Единую Россию"!

*****

Нет, ну ладно Ельцин слово не сдержал, не лег на рельсы, но уж Чуров–то мог–бы бороду сбрить.

*****

Но бывает и фактор неожиданности.
Представьте, сторонники того же Путина – могут подумать что всё решено и сидеть дома.
А противники Путина – могут решится всё же прийти на выборы.
И победит уже не Путин.
Но это при условии, что выборы будут реально честными.

*****

Но заметьте – Путин и его ЕдРо строят планы на будущее.
Принимают законы и прочее для себя и своих будущих планов.
Это невольно уже говорит о том, что выборы и в правду уже решены – победит Путин.

*****

– Но каким образом, Владимир Владимирович?!
– Элементарно! У избирательных урн были крышки с замком, но не было дна!

*****

Но сегодня даже те самые наблюдатели – они не видят весь процесс и любой продажный человек Х, может вбросить бюллетень и в самом ЦИКе – который потерял доверие людей, могут изменить кол.во голосов.
И почему бы не успокоить народ и не сменить тех, кто работает в ЦИКе – хотя бы на эти грядущие выборы "президента рф"
Как вариант, временно в ЦИК можно взять тех – кто себя назвал "Лига избирателей"
Их там не мало человек, подсчитать количество голосов смогут и народ будет спокоен.

*****

Ну что за выборы у нас были?
В аптеке выбор гандонов и то больше!

*****

Ну а дальше продолжу я:
Лиса подумала, как хорошо, грамотно – я украла сыр у вороны.
Пойду голосовать за Путина, жизнь моя – будет сытой.

*****

– Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
– Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

*****

– Что нужно сделать, чтобы победить на выборах?
Ответ Центризбиркома: чтобы участвовать в выборах надо подать заявление об участии, сформировать предвыборный штаб, собрать подписи.
– И это все?
Ответ: нет, это только для участия, а чтобы победить – надо вступить в "Единую Россию".

*****

Объединились перед выборами Гринпис с РНЕ, думали, думали какой выбрать предвыборный лозунг, в результате остановились на этом: "Бей жидов – спасай китов!"

*****

Обычно, когда идет предвыборная кампания, мы часто слышим заявления типа: "Я положу конец наркомании, безработице, невыплате зарплаты". Но не стоит обольщаться – обычно верны только первые два–три слова.

*****

Один кандидат давал серию выступлений перед избирателями. Первое выступление заняло у него 5 минут. Второе 45 минут, а третье полтора часа. Когда его спросили, в чем дело, он ответил:
– В первый раз у меня ужасно болели зубы. Во второй раз я выступал уже с новым зубным протезом, а в третий раз я по ошибке нацепил челюсти жены.