Анекдоты про политиков

Читать смешные Анекдоты про выборы

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

394  395  396  397  398  399  400  401  402  403  404  405

Один приятель спрашивает другого:
– Как дела?
– Да так. С нетерпением жду приближающихся выборов в парламент.
– Что, так сильно любишь выборы?
– Нет. Так сильно ненавижу предвыборную рекламу.

*****

Однажды ребята поймали шестиклассника Вовку на мелком воровстве, устроили ему темную и привязали к одежке презерватив. С тех пор Вовочка стал красть хитрее, занимается дзюдой и ненавидит всякие белесые повязки.

*****

Одного из лидеров фракции демократов – СПС – Егора Гайдара спрашивают:
"Вы хотели бы чтобы в Россия наконец победил капитализм?".
"Нет" – отвечает Гайдар.
"Но почему !?"
"Да потому что я директор Института переходной экономики, а не экономики развитого капитализма".

*****

Одному мужику очень хотелось стать депутатом Думы. Его спросили:
– А что ты сделаешь, если станешь депутатом?
– Это меня не беспокоит. А вот что я буду делать, если не стану депутатом – это как раз очень тревожит!!!

*****

Окрыленное успехом программы "Доступное жилье", в преддверии выборов
правительство РФ запустило программу "Доступное продовольствие".

*****

Олег на выборы явился
И тупо смотрит в бюллетень
Всё ищет где же там сердечки
И кнопка рассказать друзьям

*****

Омоновец лупит демонстранта дубинкой: «Нельзя призывать к свержению власти!». Демонстрант, пытаясь увернуться: «Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!». Омоновец начинает лупить еще чаще: «Так честные выборы – это и есть свержение этой власти!»

*****

Оппозиция проводит свою DDoS–атаку на полицию. Рано или поздно отделения будут переполнены, что вызовет отказ в обслуживании.

*****

Осень 2007 года. Понедельник после выборов депутатов ГосДумы.
Председатель ВЦИК обьявляет результаты голосования:
"Единая Россия" – 25% бюллетеней, КПРФ – 13%, ЛДПР – 11% соответственно. А остальные 51% бюллетеней с надписью во весь лист "КОЗЛЫ".
Так вот, согласно закона – именно это большинство и будет формировать новое правительство народного доверия.

*****

Основная интрига предстоящих выборов в России – какой ей, горемычной, быть? Единой, но не Справедливой или Справедливой, но не Единой?

*****

Особенности передачи власти в России:
При царизме – власть переходит от отца к сыну.
При социализме – от деда к деду.
При капитализме – от Путина–премьера к Путину–президенту и наоборот.

*****

Отец поучает своего взрослого сына:
– Ты способен ясно выражать свои мысли?
– Да, – отвечает сын, немного подумав.
– Тогда тебе нечего делать в политике.

*****

Отличный результат выборов в России. Они объективно подтвердили количество идиотов, достойных своей власти.

*****

Официальная рыба выборов американского Президента – Горбуша.

*****

– Папа! Правда, что сказки начинаются со слов: «Жили–были дед со старухой».
– Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: «Если вы проголосуете за меня на выборах…».

*****

Парадокс:
В России человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого–то, а для того, чтобы его бюллетень не был незаконно засчитан в пользу некой охреневшей партии!

*****

«Партия жуликов» уже который раз успешно подтвердила свою квалификацию.

*****

Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе с завотделением
предвыборные теледебаты. Долго смотрят. Наконец, завотделением
выключает телевизор и вопросительно смотрит на больных. В полнейшей
тишине один больной встаёт и робко спрашивает:
– Господа, а что мы все здесь делаем?..

*****

Первый Канал: "Спартаковские болельщики собрались на Триумфальной для протеста против перехода Павлюченко в Локомотив"

*****

Передача по телевизору о выборах:
"... Это первый выборы, на которые г–н Ельцин явился в качестве простого избирателя.
Его бронированный мерседес подъехал ..."

*****

План Единой России – победа России над русскими! Ура!

*****

По данным викиликс, плачущего Путина на Манежной сыграл Безруков.

*****

По итогам выборов Путин сделал две вещи:
1) Поблагодарил избирателей за искреннюю массовую поддержку.
2) Ввёл в Москву войска.

*****

По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению «Прогресс и законность. Демократический единый центр». Причина – в нецензурном звучании его аббревиатуры.

*****

Повторяю еще раз: выборы губернаторов не отменяются!
Просто выбирать их буду я.

*****

Подходит время выборов нового политического лидера, и Ваш голос обязательно будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных фаворитов:
Кандидат 1. Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8–10 мартини каждый день.
Кандидат 2. Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка.
Кандидат 3. Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит. Из алкогольных напитков – время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту.
Проголосуйте за Вашего кандидата. 1.2.3.Спасибо. Список кандидатов:
Кандидат 1 – Франклин Д. Рузвельт.
Кандидат 2 – Уинстон Черчилль.
Кандидат 3 – Адольф Гитлер.

*****

Подходит конец срока президентствования Дж. Буша, вызывает он к себе
своего советника и говорит:
– Блин, срок к концу подходит, скоро выборы. Не выберут меня, а так
много хочется еще сделать.
Советник ему:
– Джордж, надо спросить у знающих людей.
– А у кого?
– Да есть тут один. Четыре срока и постоянно 90% населения за него
голосуют.
– И кто это?
– Президент Башкортостана Муртаза Рахимов. Только просто так к нему
не подъедешь.
Взял Джордж чемоданчик с 1000000 баксов и полетел. Заходит к Муртазе.
– Здравствуйте, мне бы вот на следующий срок избраться.
Муртаза ему:
– Нет, я этими делами не занимаюсь, зайди этажом ниже, там у меня
Рафаэль Ибрагимович Байдавлетов сидит, он поможет.
Ну, Джордж чемоданчик Байдавлетову оставил и пошел.
Через полгода вызывает Муртаза к себе Байдавлетова и говорит:
– Рафаэль, что за фигня, тут хороший человек приезжал, 1000000 баксов
оставил, чтобы ты на выборах как надо все сделал, и...
Байдавлетов и отвечает:
– А я как надо все и сделал, выборы прошли.
– И кого избрали?
– Вас, конечно, Муртаза Губайдулович!!!

*****

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
– Пап, скажи что такое политика?
– Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: я зарабатываю деньги, значит я – министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она – правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок – он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому – она рабочий класс. Все что мы делаем – это для тебя, значит ты – народ. А твой годовалый братик – будущее. Понятно?
– Нет.
– Ну, тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
– Пап, я понял, что такое политика.
– Ну, расскажи.
– Это, когда министерство финансов «имеет» рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее – в дерьме.

*****

Политик–олигаpх заснул летаpгическим сном и пpоснулся в 2050 году. Едва он пpишел в себя, пеpвым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о своих банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиаpдов доллаpов и еще акций на 5 миллиаpдов.
Довольный, он вешает телефонную тpубку. Чеpез минуту звонит дежуpная:
– Вы говоpили четыpе минуты. С вас 6 миллиаpдов 600 миллионов доллаpов.

*****

Политические дебаты двух кандидатов в депутаты:
– Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!!
– Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!!!
– Нет, сначала вы!!
– Нет, вы!!

*****

Политологи всего мира активно обсуждают итоги выборов на Украине. По мнению многих серьезных западных экспертов, Тимошенко легко бы стала президентом, если бы вместе с девочками из движения «Фемина» пришла на избирательный участок топлес. Однако более чем близкий к Тимошенко источник утверждает, что в этом случае у нее вообще бы не было никаких шансов на успех.

*****

Популярное объявление на Украине: "Продам палатку, б/у, 7 лет, Киев. Москвичам скидка".

*****

Посидел вчера с девушкой в ресторане. Принесли счет. Долго в него смотрел. Пришлось смириться с тем, что и тут считают не как математики, а как в Центризбиркоме.

*****

Посидел в ресторане, принесли счет. Я посмотрел на него и понял, что тут считают по системе Центризбиркома.

*****

После выборов 4 марта Михаил Прохоров решил создать свою массовую народную партию. Она будет называться "Миллиардеры России".

*****

После голосования на выборах в Государственную Думу Центризбиркому
пришлось некоторое время повозиться с бюллетенями – 102% за ЕР – это уж слишком... Перестарались на местах..

*****

После знакомства с добрым дядей–волшебником Чуровым, Гарри Поттер сжег свою якобы волшебную палочку…

*****

После свободного волеиспражнения украинского народа запашок пошел по
всей Европе.

*****

Посмотрев видео, в котором Медведев трогательно пообщался с
говорящей урной для голосования, подумалось, что она так и останется
единственной в стране, кто сказал ему "спасибо"...