Анекдоты про политиков

Читать смешные Анекдоты про выборы

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

395  396  397  398  399  400  401  402  403  404  405  406

Пошла в первый раз голосовать на выборы. В подарок дали чупа–чупс, государство совсем ненавязчиво намекает.

*****

Правила поведения на выборах.
День выборов – это единственный день, когда мужчины и женщины
пользуются одной кабинкой.
1. Заходите в кабинку, бумагу вам выдадут заранее.
2. Если около кабинки вы увидите наблюдателя – не переживайте,
у каждого свои слабости.
3. Если в кабинке вы обнаружите мух – не пугайтесь, это чистое совпадение.
4. Не стесняйтесь своих желаний, это делают все.
5. Постарайтесь сделать это тихо, помните – многие вообще страдают молча.
6. Сделав свое дело, вы почувствуете огромное облегчение.
7. Использованную бумагу бросьте в урну.
8. Придите на выборы, иначе вам придется терпеть еще пять лет.
9. После всего обязательно вымойте руки с мылом: политика – это грязное дело

*****

– Почему предвыборной кампанией Путина руководил Говорухин, а не Михалков?
– Потому что Михалков занят подготовкой коронации!

*****

Предвыборный слоган Медведева:
"Из двух злых выбирают меньшего!"

*****

Председатель партии:
– Прежде чем выдвинуть вас кандидатом в депутаты от нашей партии, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать…
– Нет. Но если это нужно для победы на выборах, могу быстро научиться!

*****

Президент подписал декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее пяти лет.

*****

Президентские выборы в России закончились, и наступили обычные серые путни.

*****

– Привет, Миш! Как дела?
– Да вот партию прикупил за 100 млн.
– А как называется?
– "Правое дело"
– За 100 000 000 можно было и остальные дела прикупить...

*****

Приезжает Медведев в деревню, отдохнуть и поохотиться . Дело происходит накануне парламентских выборов. Председатель организовал охоту, егеря все сделали как надо. Медведев довольный позирует, рядом собралась толпа мужиков местных.
– Ну что, россияне, как у вас модернизация проходит?
Мужики молчат.
– Кхм.. А как у вас обстоят дела с образованием, в школе все классы компьютеризированы?
Мужики молчат.
Председатель шепчет Медведеву на ухо:
– Дмитрий Анатольевич, мужики у нас тут народ темный, Вы с ними попроще…
Медведев:
– Кхм.. Здарова, мужики!
Мужики, кланяясь:
– Здарова, барин…

*****

Прикольные матрешки начнут продаваться в этом году: Путин,
Медведев, потом, БАЦ! – снова Путин.

*****

Приходит бабушка на избирательный участок. Но пришла, без очков. Возле урны стоит бугай.
Бабушка ему говорит:
– Сынок помоги отметить в бюллетене.
Бугай помог.
А бабушка спрашивает:
– А за кого я проголосовала?
А бугай отвечает:
– Бабка, у нас выборы тайные?
– Да.
– Вот и иди, иди бабка.

*****

Приходит депутат на приём к врачу:
– Доктор. Что–то странное происходит. Ем икру – выходит икра. Ем осетра – выходит осётр. Посоветуйте, что делать?
– А вы питайтесь тем, чем остальные россияне – будет выходить то, что нужно!

*****

Приходят в политику с блестящим будущим, уходят с ужасным прошлым.

*****

Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан.
Оффициант(О) – «Добрый день, Владимир Владимирович, что будете кушать?»
ВВП – «Я буду мясо!»
О – «…А овощи…?»
ВВП – «Овощи будут то же, что и я!»

*****

Пришла бабка на базар. Видит – мужик из «Единой России» мясо продает.
Подходит к нему и спрашивает:
– Почем мясо–то, милок?
Мужик–единорос:
– А у тебя, бабка, валидол с собой?

*****

ПРОВЕРЬ СЕБЯ, или КТО КАК ГОЛОСУЕТ:
– Желчный холерик: Не читая – сразу всем по минус 2, потом читает.
– Меланхолик: После прочтения всем по минус 1 – чтобы шибко не выежывались.
– Щедрый сангвиник: Не читая – всем по плюс 2, потом читает.
– Просто сангвиник: После прочтения всем по плюс 1 – не зря ж карячились.
– Флегматик: Никому ничего – пусть сами между собой со всей этой хреновней разбираются.
– Математик: Каждому – по нулю и по два в уме.
– Коммунист: Революционная уравниловка, у кого много – по 2 отнять, а у кого мало – по 2 добавить.
– Налоговые инспектора и гаишники: Каждого ободрать по максимуму минусовыми двойками и по возможности повторить эту процедуру с других компьютеров.
– Бухгалтер: Первым пяти – по плюс 2, остальным пяти – по минус 2, чтобы баланс сходился.
– Студент: После стипендии – на полную катушку, щедро всем по паре плюс, перед стипендией – всем по нулям.
– Скряга: Первому в списке с трудом и сомнениями – единицу (сначала плюсовую, а потом вместо нее – минусовую, поскольку она все же меньше плюсовой, хотя и ее жалко).
– Чекист: После тщательного ознакомления, пока никому ничего, потом, после особого совещания – каждому по заслугам.
– Женщина: Из–за невозможности лицезреть авторов, бессистемный и произвольный подход к голосованию, лишь бы у каждого что–нибудь стояло.
– Мужчина: Где про баб и пиво, тем по плюс 2.
– Автор: Себе плюс 2, остальным по минус 2, иначе будешь в ауте, так как тебе уже конкуренты свои минусы воткнули.
– Сексуально озабоченный: Чего сюда вообще лезть после порносайтов, если в курилке и так все прикольное расскажут.

*****

Проходит встреча кандидата в депутаты с избирателями. Ему задают вопрос:
– Простите, а не ваш ли дед брал Зимний?
– Да, мой! Но я так считаю – внук за деда не отвечает!..

*****

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата – один прокурор, а второй бизнесмен.
Бизнесмен говорит:
– Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги бизнесмены помогли деньгами,
я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
– Отпускные получил.
– Ничего у вас в прокуратуре отпускные!
– Так, это смотря, кого отпустить...

*****

Прошли выборы в парламент. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен.
Бизнесмен говорит:
– Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги–бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
– Отпускные получил.
– Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
– Так это смотря кого отпустить...

*****

– Это что, Путин ещё на целых 12 лет?
– Успокойся, в 2012 году конец света.
– Хоть это радует.

*****

Путин и Медведев в Кремле... Заходит Лавров.
Путин:
– Ну какие новости с Украины?
Лавров:
– Как всегда, новостей две. Одна плохая, другая хорошая.
Медведев:
– Давай хорошую.
– Тимошенко не будет президентом Украины.
– А плохая?
– Президентом Украины стал Янукович...

*****

Путин настолько уверенно победил, что ввел в Москву войска и кучу полиции.

*****

«Путин после выборов, на встрече с ЕР:
– Господа, поздравляю вас с победой. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!!!
Голос из зала:
– Да, Владимир Владимирович, пора – душ по 200 не помешало бы…»

*****

Путин после выборов, на встрече с ЕР:
– Господа, поздравляю вас с победой. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!!!
Голос из зала:
– Да, Владимир Владимирович, пора – душ по 200 не помешало бы…

*****

– Почему Путин прослезился после выборов?
– Больно было. Тебя бы так за уши тянули.

*****

Путин не член Единой России, это Единая Россия член Путина.

*****

Путину звонит Чуров.
– Владимир Владимирович, мы начали регистрацию партий к выборам. Тут ”зеленые” объявились. Их регистрировать?
– Ни в коем случае.
– А чего с ними делать?
– Ну как обычно: пакуйте и с фельдъегерем ко мне.

*****

Разбудите меня лет через сто, и спросите, какая партия сейчас правит в России. И я отвечу – Партия Жуликов и Воров – Салтыков–Щедрин

*****

Разговаривают двое обывателей:
– Как вы относитесь к тому, что будущего президента страны у нас выбирают на съезде правящей партии?
– Нормально, это и есть управляемая демократия.

*****

Раньше в России был только Старый Новый год, а теперь будет и Старый Новый Президент
“Время политических карликов прошло!..”, – заявил Михаил Прохоров и тут же стал героем фильма “День Сурка”...

*****

Ролики из Интернета усомнились в подлинности Медведева.

*****

Россия любит наступать на грабли. Это историческая традиция. На «Единую Россию» мы наступили в третий раз подряд…

*****

Руслана наконец–то объявила голодовку – не пропустите шоу "Дикие танцы
оранжевого скелета". "Терминатор–3" отдыхает.

*****

С Украины опровержение: «Некоторые клевещут, что Янукович грубый человек и даже бьёт своих подчинённых по лицу. Это неправда. Он бьёт всех подряд. И не по лицу, а по морде».

*****

С целью борьбы с коррумпированным аппаратом руководство ЕР решило принимать в партию обладателей партийных билетов КПСС без переоформления документов и с сохранением партийного стажа

*****

Самый популярный предвыборный лозунг – "Не дадим ДРУГИМ разворовать Россию!".

*****

Самый распространенный вопрос 4 марта 2012 года:
– Ты за кого на выборах Путина голосовать будешь?

*****

– Свершилось чудо!
– Замироточила икона Путина?
– Нет, замироточил сам Путин.

*****

Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок.
Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:
– Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама, радостно:
– Ой! Честно?!
– Мама, ну хоть бы ты не подкалывала!!!