Анекдоты про политиков

Читать смешные Анекдоты про выборы

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

396  397  398  399  400  401  402  403  404  405  406  407

Сидит вopoна на дереве, мимo пробегает лиса.
– Эй, вopoна, ты за Путина голосовать будешь?
Вopoна молчит.
– Вopoна, ты что, оглохла? Ты за Путина голосовать будешь?
Вopoна молчит.
– Ты, глухая дура! Последний pаз спрашиваю: ты за Путина голосовать будешь?
Вopoна:
– Hу, нет.
Сыр выпал, лиса его подобрала и скрылась.
Вopoна сидит на дереве и рассуждает:
– Hу, сказала бы я да, а что бы изменилось?

*****

Сидит ворона на дереве, держит в клюве кусок сыра. Мимо пробегает лиса, увидела ворону и спрашивает:
– Ворона, ты будешь голосовать за «Единую Россию»?
Ворона молчит. Лиса:
– Ворона, ну скажи, ты будешь голосовать за «Единую Россию»?
Ворона молчит. Лиса:
– Ну ворона, ну скажи наконец, будешь ли ты голосовать за «Единую Россию»?
Ворона:
– Да–а–а!!!
Тут сыр, разумеется, выпал, лиса схватила его и убежала. Ворона обижено ворчит:
– Можно подумать, если бы я сказала «нет», то что–то бы изменилось.

*****

Сидит на границе Чуров, время коротает в буфете, ждет, пока его машину осмотрят. Тут в буфет заходит какой–то иностранец. Подсел. Разговорились. Чуров спрашивает:
– А кто вы?
– Я – Дэвид Копперфилд. Застрял здесь, думаю надолго.
– А чего это?
– Ну я – иллюзионист. У меня много реквизита с секретами, двойным дном, зеркалами… Таможенники долго будут его осматривать.
… – Иллюзионист? А это как?
– Ну вот, смотрите, я накрываю платком руку, в которую сложил салфетку. Ап! Вот – голубь.
– О… тоже мне фокусы. Вы, когда в котнору к таможенникам заходили, опечанатые урны видели?
– Да. У вас что, выборы были?
– Ага. Вчера. Так вот, там в урнах 20% бюллетеней – за ЕдРо.
– Ну?
– (Достает протокол комиссии, хлопает по нему печатью) Ап! Уже 80%.

*****

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством – всенародно избранные недоумки?

*****

– Сколько денег понадобится Единой России на предвыборную компанию 2012 года?
– Пять рублей. . .
– Пять рублей? ! ? !
– Чтобы Путин с Медведевым могли на орёл и решку разыграть кто будет президентом, а кто премьером...

*****

Сколько в России идиотов?
Пока 64 процента.

*****

Скоро возглас "наших бьют" будет сопровождаться только позитивными эмоциями.

*****

Скоро выборы, как ты будешь голосовать – головой или сердцем?
– Жопой.
– То есть как?
– Да срать я хотел на такие выборы!

*****

– Скоро выборы, как ты будешь голосовать – головой или сердцем?
– Ж"пой.
– То есть как?
– Да ср"ть я хотел на такие выборы!

*****

– На следующий год в России президентские выборы: третий – лишний.
– Почему третий, ведь реальных кандидатов только двое?
– Третий – это народ.

*****

Сначала мы слушали анекдоты про Вовочку, но время шло, он вырос и мы увидели его во всей красе.

*****

Со мной вчера такое было! Подходят, значит, в темном переулке двое и спрашивают:
– Эй, мужик, ты за Единую Россию голосовать будешь или нет?
Я как услышал, так сразу понял – сейчас грабить будут.

*****

Собрался политсовет Союза Правых Сил. Председатель берёт слово:
– А кто станет растаскивать партийную кассу, будем бить по морде... По наглой рыжей морде.

*****

– Сограждане, мы увидим этот сериал от начала до конца.
На наших глазах ушлый резидент, он же второй пилот, водолаз и комбайнёр В.В. Путин, на которого ставили, как на президента, постепенно превратится в старого, дряхлого пердуна со вставной челюстью и слюнявым маразмом…

*****

Составителям Русской энциклопедии пришлось срочно перемещать выражение «От перемены мест слагаемых сумма не меняется» из категории «Математика» в категорию «Анекдот».

*****

«Срочно! В Москве в результате пожара глава ЦИК Владимир Чуров получил ожог 146% тела!»

*****

Срочно! В Москве в результате пожара глава ЦИК получил ожог 140% тела!

*****

– Срочно! В Москве в результате пожара глава ЦИКа Владимир Чуров получил ожог 146% тела!

*****

Суд по нашей политике, в Государственной думе осталось только две фракции: гомосоциалисты и лесбералы!

*****

Судья: почему вы не выполнили требования сотрудников полиции?
Навальный: нас окружили и требовали разойтись.

*****

Судья:
– Почему вы не выполнили требования сотрудников полиции?
Навальный:
– Нас окружили и требовали разойтись.

*****

Схема русской избирательной кампании:
Депутат: – Я сделаю то, то и то!
Народ: – Урраа, он сделает то, то и то!!! Голосуем!
После выборов.
Народ: – Ну когда же ты сделаешь то, то и то?!
Депутат: – Да пошли вы туда, туда и туда!

*****

Съезд «Единой России» постановил, что нынешнее поколение людей будет жить при демократии.

*****

Съемочная бригада вышла на охоту за жаренным. У вокзала заметили двух пьяных бомжей, которые шатаясь и подпевая расклеивали листовки «Долой партию Жуликов и Воров!». Журналисты подошли и стали спрашивать.
– Здравствуйте. А вы сами–то пойдете на выборы?
– Да, а как же!
– И за кого будете голосовать?
– Как за кого?! За ЕР!
– ??? Зачем?
– А чтобы эта сказка не кончалась!

*****

– Что такое плюрализм?
– Это когда мнение российского премьер–министра не совпадает с мнением и.о. президента. Но это было раньше...
– А теперь?
– А теперь плюрализма нет.

*****

Теперь перед "Единой Россией" стоит главная задача – создать достойную оппозицию вместо нынешней, унижающей само собой российскую власть перед всем миром! А давайте пригласим хорватов?

*****

Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа.

*****

Только у нас партия с названием "Единая Россия" может набрать 99% голосов у недавних сепаратистов.

*****

– Тук–тук.
– Кто там?
– Это я, почтальон Путечкин, пришел поздравить вашего мальчика.
– Тук–тук.
– Кто там?
Это я, почтальон Путечин, пришел поздравить....
аnd sо оn аnd sо fоrth... ...

*****

У армянского радио спрашивают:"Как сделать оранжевый транспарант для
Ющенко?"
Армянское радио отвечает:"Нужно взять белую больничную простыню и ссать
на нее, пока не пожелтеет"

*****

У бомжа, стоящего в центре Киева в новой куртке, новых сапогах, с
оранжевым шарфиком на шее, жующего апельсин с плакатом "Так Ющенко",
корреспондент спрашивает:
– За кого вы будете голосовать в случае перевыборов, конечно, за Ющенко?
– Нет, – отвечает бомж, – за Януковича,
– ??????????!!!!
– Я хочу, чтобы сказка не кончалась.

*****

У кандидата спрашивают:
– Почему вы решили баллотироваться?
– Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье!
– А, так вы хотите со всем этим бороться?
– Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!

*****

Узнав, что в Ростовской области проголосовало 147% избирателей, Григорий Перельман сразу передал свою премию по математике в Центризбирком.

*****

Украина единственная страна в мире, которая может себе выбрать в президенты женщину с косой.

*****

Украина распалась на две части: Недокраину и Перекраину.

*****

Украину охватил приступ ненависти к собакам (кинофобия?). Толпы людей
бродят по улицам и кричат: БЬЮ ЩЕНКОВ, БЬЮ ЩЕНКОВ

*****

Умер папа римский. Собирается конклав для выборов нового папы. Перед самым началом один журналист берет интервью у влиятельного кардинала.
– Как по–вашему, у кого наилучшие шансы стать новым папой?
– Не знаю, предсказать очень трудно. Скажу одно – у питерских могут быть сложности.

*****

Устав жить под властью Лукашенко, жители Белоруссии выдвинули
кандидатуру батьки на выборы Папы Римского.

*****

Утро после выборов. Зюганов пришел к власти… посидел в приемной… и ушел…