Анекдоты про политиков

Читать смешные Анекдоты про Ленина

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

399  400  401  402  403  404  405  406  407  408  409  410

Дзержинский Ленину:
– Hу, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
– Поябывамс... , кхе–кхе, – закашлялся Ленин.
– О! Да вы игрец, батенька?!
– Я говою, ПОЯ БЫ ВАМ, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

*****

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и – хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:
– А?!
– Проверка революционной бдительности!

*****

Доктор выходит из мавзолея:
– Будет жить!

*****

Еще в Шушенском ссыльные революционеры предупредили Ильича: "Hе женись, Вован, на Hадежде Крупской. Помни: Hадежда умирает последней!" Hе послушался Ленин мудрых речей, женился на Hадежде:
Как в воду глядели революционеры.

*****

– Как живешь?
– Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, но едешь.
– Как Ленин: не кормят и не хоронят.
– Как желудь: кругом дубы и всякая свинья съесть норовит.
– Как картошка: если зимой не съедят, весной посадят.
– Как индеец: хожу голый, имею вождя.
– Как пуговица: что ни день, то в петлю.
– В общем, как в сказке: чем дальше, тем страшнее!

*****

Живопись преферансиста. Картина (в тяжелой бронзовой раме). Hа картине – стол, покрытый зеленым сукном. Hа столе – свечи в канделябрах, бокалы, ломтики ананаса и, естественно, карты. Передний план: на гнутом венском стуле сидит печальный мужчина без штанов. Это Владимир Ильич Ленин. Картина называется: ЛЕHИH В ГОРКАХ.

*****

Заходит Дзержинский к Ленину:
– Владимир Ильич, к вам ходоки...
– Откуда, Феликс Эдмундович?
– Кажется, из–под Саратова.
– К черту, к черту их, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели...

*****

Заходит Феликс Эдмундович:
– Владимир Ильич, к вам ходоки...
– Откуда, Феликс Эдмундович?
– Кажется, из–под Саратова.
– К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели...

*****

Звонок в Смольный: – Алло, Смольный? – Да, Смольный! – У вас пиво есть? – Нет. – А где есть? – В Зимнем. – Ура–а–а!

*****

– Здравствуйте, товарищ ходок, садитесь! Вы, конечно, бедняк?
– Да вот, Владимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня…
– Ага, стало быть, вы середнячок?
– Да как сказать, Владимир Ильич…Сыт каждый день, дети сыты, обуты, так что да…
Две лошади у меня, вот как.
– Ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Расстреляйте, пожалуйста, товарища!

*****

Зима. Начало ХХ века. Сибирь. Метель, темный вечер, по полю мчатся три тройки. На первой тройке цыгане. Песни поют, веселятся. На второй – женщины. Все в песцах, соболях. Жизни радуются. На третьей – барин.
Обнимает двух женщин. Подлетают к постоялому двору, из саней вылезает барин (маленький мужичек, путаясь в огромной шубе). Выбегает половой с подносом. На нем хрустальный графинчик с водочкой, хрустальный бокальчик. Наливает барину, подносит. Барин выпивает, графинчик – хрясь об стенку! Половому в со всего размаха по голове бокальчиком – хрясь!
– Барин, за что?
– Чтоб знал, подлец, ЛЕНИН в ссылку едет.

*****

Идет Ленин, видит – девочка плачет. Он и спрашивает:
– Чего ты плачешь, девочка?
– Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет.
– Почему ты все еще плачешь, девочка? – удивился Ленин.
– А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку... А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки...

*****

Идут Ленин и Троцкий по улице, видят: три большие буквы – МОС.
– Что это? – спрашивает Ленин у Троцкого.
– Не знаю.
– И я не знаю. Спросим того еврея. Эй, товарищ, что это за вывеска?
Еврей перебегает на другую сторону и кричит в ответ:
– Можете Оба Сдохнуть!

*****

Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты:
"Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна
уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!"

*****

Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается.
Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская отвечала:
– Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем?

*****

– Иосиф Виссарионович, смогли бы вы для дела революции расстрелять десять человек?
– канэшно, Владимир Ильич!
– скажите, батенька, а десять тысяч человек расстрелять смогли бы?
– канэшно, Владимир Ильич!
– так, так, батенька мой... А если бы для революции нужно было расстрелять десять миллионов человек? Смогли бы? – Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.
– канэшно, Владимир Ильич!
– э, батенька мой, вот тут–то мы вас и поправим!

*****

К Ленину пришли ходоки.
После беседы с ними он вызывает Дзерджинского и говорит ему:
–Всех немедленно расстрелять!!!
Но сперва–хорошего крепкого чаю...

*****

К 100–летию со дня рождения советская промышленность выпустила:
1. Духи "Запах Ильича".
2. Мочалка "По Ленинским местам".
3. Вино "Ленин в Разливе".
4. Трёхспальная кровать "Ленин с нами".
5. Настенные часы,где вместо кукушки выезжает Ленин на броневичке и говорит:
   –Товарищи! Революция,которую так долго ждал мировой пролетариат...ку–ку...ку–ку...

*****

К очередному юбилею В.И.Ленина сделали специальную модель настенных часов.
Каждый час вместо кукушки выезжает Ленин на броневике и говорит:
"Социалистическая революция, о необходимости которой столько раз говорили большевики, Ку–Ку!.. Ку–Ку!!... Ку–Ку!!!..."

*****

– Какая высшая мера партийного наказания была введена на XXII съезде?
– Эксгумация.

*****

– Какие существуют пасхи?
– Еврейская – в память исхода евреев из Египта, христианская – в память о воскресении Иисуса и советская – в память о том, как Ленин бревно таскал.

*****

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока – чернила, а из соседа по камере – Надежду Крупскую.

*****

Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: "Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных".

*****

Ком@нда с затонувшего советского корабля попала в плен к
людоедам, и те собираются ее съесть.
– Товарищи людоеды! – говорит капитан. – У вас была коллективизация?
– Нет.
– А культ личности?
– Нет.
– А празднование ленинского юбилея?
– Нет.
– Так чего ж вы так озверели?

*****

Конкурс на лучший политический анекдот в честь Ленинского юбилея на 1jj.ru:
– Третья премия: 3 года общего режима.
– Вторая премия: 5 лет строгого режима плюс 3 года по ленинским местам.
– Первая премия – встреча с юбиляром.

*****

Конспиративная квартира, стук в дверь. Троцкий смотрит в глазок – там неизвестный человек с забинтованным лицом.
– Кто там?
– Откгывай, это Вовка, мойковка! После длительных пререканий сквозь двери, Троцкий, наконец, узнает Ленина и впускает его внутрь. Ленин изрекает историческую фразу:
– Конспигация, товагищи, и еще газ конспигация!

*****

Корреспондент берет интервью у В.И.Ленина.
– Владимир Ильич, как Вы придумали лозунг "Учиться, учиться и учиться"?
– Ничего я не придумывал, это я ручку расписывал!

*****

Крупская вспоминает, какой добрый был Владимир Ильич.
– Сидит как–то Владимир Ильич на лавочке, точит бритвочку, а рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точить, посмотрит, и снова точить...
А мог бы и полоснуть!!!

*****

Крупская выступает перед пионерами:
– Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Сидит как–то Владимир Ильич на лавочке точит бритвочку, а рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точить. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на девочку поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А мог бы и полоснуть!!!

*****

Купили американцы мавзолей. Привезли к себе и поставили на
крыше самого высокого небоскреба. Как–то Ленин просыпается, выходит,
смотрит вокруг и говорит:
– Ну вот!!! Все в точности, как я себе представлял.

*****

Ленин быстро шел по Смольному, держась за живот. Навстречу – Горький.
– Владимир Ильич! Я вот, роман "Мать" написал!
Ильич выхватывает книгу, вырывает страницу и заходит в туалет:
– Очень, очень своевременная книга, товагищ Горький!

*****

Ленин выступает на послереволюционном съезде РСДРП(б):
– Товагищи! Социалистическая геволюция, о необходимости котогой так догго говогили большевики, – СГЕРШИЛАСЬ!
Голос из фракции анархистов:
– Усраться можно...

*****

Ленин говорил:
– В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.

*****

Ленин с Горьким ...
Л: И кому же это в голову пришло тебя Горьким назвать, сладенький ты мой???!!!

*****

Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом Кремлевского дворца...
– Феликс Эдмундович, а почему это у меня журчит, а у вас нет?
– А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман.
– О, боже, мои "Апрельские тезисы"!

*****

"Ленин жил" – говорит учитель истории.
"Ленин жив" – говорит убежденный коммунист.
"Ленин будет жить" – говорит прогрессивный ученый–генетик!

*****

Ленин звонит Дзержинскому:
– Феликс Эдмундович! Вчера какой–то козел кроссовки у меня стащил!
"Неужели догадался?" – подумал Дзержинский, поглаживая бороду.

*****

Ленин звонит Дзержинскому:
– Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга субботник, а у меня надувное бгевно спегли!

*****

Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся.
Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит.
Ленин его – хвать, и как шмякнет об стену...
А землю не выкидывал, крестьянамотдавал.