Анекдоты про праздники

Читать смешные Анекдоты про 23 февраля

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

441  442  443  444  445  446  447  448  449  450  451  452

23 февраля – День Защитника Отечества!
24 февраля – День Полузащитника!
25 февраля – Послали Вратаря за пивом…

*****

14 февраля – День Секса за открытку.
23 февраля – День мужского дезодоранта.
8 Марта – День мести за дезодорант.

*****

23 февраля. Она:
–А я на деньги которые были у меня тебе на подарок купила косметику!
Он:
– А это те деньги которые я тебе давал?
Она:
– Ага)зря конечно. Но, блин, я себе настроение подняла.
Он:
– В общем, ты на мои деньги хотела купить мне подарок, а купила себе косметику. С 8 марта, хуле?

*****

23 февраля в очередной раз понял, что удачно женился. Вместо ожидаемых носков, трусов и дезодоранта любимая жена подарила мне ящик любимого пива...

*****

23 февраля.
– Чтобы подарок получился на отлично, нужно как следует размяться, – сказала девушка, идя поздравлять своего парня, и засунула в рот Чупа–Чупс.

*****

23 февраля. Два подростка:
– Подарили чего?
– Да. И я не пойду в армию.
– Из–за подарка?
– В какой–то степени.
– Давай конкретней.
– Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: «Поздравляю. Подарок в шкафу
на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю
полку – коробок полно, а желтой нет. Вот.
– Не въезжаю! Почему в армию–то не возьмут?
– Дальтоник я.

*****

23 февраля – поминки по дню святого Валентина.
Девять дней...

*****

23 февраля посвящaется. Сидят русский, араб и еврей и хвастают, кто из них настоящий мужик. Еврей:
– Мне в детстве обрезание делали, но я даже в таком раннем возрасте не плакал! Араб:
– А когда я у Саддама евнухом служил, так мне яйца без наркоза отрубили. Но я, как воин Аллаха, даже и бровью не повел! Русский:
– А я вчера на велосипеде ехал, и мнех*й цепью зажевало, так я чуть звонок не откусил! Мораль: не тот мужик, кто не плачет, а тот – у когох*й длиннее!

*****

23 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает глаза и видит, что адьютант чистит его облеванный китель, что б как–то скрыть смущение генерал говорит:
– Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой–то лейтенантик мне весь китель облевал!
Адьютант:
– Точно, товарищ генерал!!! Совсем оборзели!!! Он Вам еще и в штаны насрал!!!

*****

23 февраля Путин выступает с речью на параде: Не посрамим геройские традиции российской армии! Воспитаем новых Алексеев Маресьевых и Сычевых!

*****

23 февраля. Путин на совещании в Кремле: Поручаю правительству и газпрому в последний раз предложить Украине подписать контракт о переходе продажи газа по рыночным ценам. А если не подпишут, отключить поставки в 10 утра!

*****

23 февраля в районе Окружной дороги обнаружены останки молодого человека лет 20–23. Сам молодой человек бодро шагал в направлении ст. метро "Домодедовская", застегивая на ходу штаны.

*****

23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии.
В это день, он, как никогда, был близок к провалу.

*****

Часовой ночью на посту слышит шаги и кричит:
– Стой, кто идет! Из темноты доносится:
– Ты чего орешь, Федька? Вот подойду и врежу!
– Свой! – откликнулся часовой радостно. – Проходи!

*****

– Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
– Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
– Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
– Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

*****

– Ты чего такая грустная?
– Да мой парень из–за кризиса потерял все свои деньги.
– Так ты за него так сильно переживаешь?
– Да, мне его будет очень не хватать.

*****

– Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98–го года?
– Тем, что в 98–м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас – рабочий.

*****

– Чтобы вам, мальчики, никогда не пришлось ЗАЧИЩАТЬ Родину...

*****

– Чтобы подарок получился на отлично, нужно как следует размяться,
– сказала девушка, идя поздравлять своего парня с 23 февраля, и засунула в рот Чупа–Чупс.

*****

Штирлиц шел по коридору. Приближалось 23 февраля, а выпить было не на что.
– Господин группенфюрер! – остановил он Мюллера. – Не займете мне 100
марок до майских праздников?
Мюллер дал.
"Хорошо запоминается последняя фраза", – подумал Штирлиц, догнал Мюллера и попросил 50 пфеннигов.

*****

– Эх, как хорошо праздновать 23 февраля, когда ты знаешь, что это не
твой профессиональный праздник!

*****

Ющенко предложил перенести день защитника Украины с 23 февраля на 29 января. Напомните, в этот день ракета попала в жилой дом или в самолет из Тель–Авива?

*****

Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика покупающего себе пену для бритья!

*****

25 января – день студента.
23 февраля – день несостоявшегося студента!

*****

…Вчера еду в автобусе и слышу как мужик разговаривает по телефону: – Привет Люсь, с праздником тебя! –... – Ну как с каким, с 8 марта тебя! – ... – 8 марта настало! –... – 8 марта сегодня! –... – Да пошла ты в жопу, глухая тетеря!…

*****

– А я жене на прошлое 8 марта цветик–семицветик подарил.
– И что?
– Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
– Ух ты. А еще?
– Я зарабатываю кучу бабок.
– Сколько?
– Не знаю. Жена финансами распоряжается.
– Во как, а еще?
– Бросил пить, курить, ругаться.
– Здорово, а...
– Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек
навести...
– Ой!
– И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
– И из бильярдной?
– С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту,
зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
– Погоди–ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
– Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у
вас шансов нет.

*****

– А вы поздравляете свою жену с 8 марта?
– Нет, у нас интеллигентная семья.

*****

– А когда еще не было праздника 8 марта, например в Средневековье, как
чествовали женщин?
– Раскладывали для них большие костры.

*****

– А вот я тёще на 8 марта подарил стиралку и сушилку.
– Наверное, кучу денег угрохал?
– Нет, совсем немного.
– И что же это за техника такая?
– Тазик и полотенце.

*****

– А шо соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи ей подарил...
– Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.

*****

– Абрам! Кто придумал 8–е Марта?
– Я знаю? Клара Цеткин!
– А зачем?
– Я знаю? Наверное цветами торговала!

*****

– Бабка, ты кому это в камеру приветы шлешь и с наступающим праздником 8 Марта поздравляешь?!
– Ась?
– Это тебе не «Поле чудес», а избирательный участок!

*****

Банк Москвы заявил, что Батурина не украла у них 13 млрд. Ей их просто подарили к 8 марта по просьбе Лужка.

*****

Беседуют две подруги:
– Тебе что муж подарил на 8 Марта?
– Большую мягкую игрушку!
– Мягкую...?!
– Зато сосед – твердую!

*****

– Что будем дарить нашим женщинам?
– Да пошли они все в баню...
– Точно! Набор для сауны.

*****

В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
– Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
– А у меня какой–то ужас. Пришлось тащиться в ресторан – там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой – у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом
час не мог заснуть...

*****

В день Восьмого марта ученики вместо традиционной кнопки подложили на стул
учительнице Саrеfrее – и у нее весь день было хорошее настроение.

*****

В канун женского праздника футболисты московского Спартака, проиграв Арсеналу 0–1, сделали российским женщинам огромный подарок. Теперь ни 7, ни 8 марта их мужчины просто не могли говорить о футболе!

*****

В продажу поступили новые презервативы с ароматом тюльпанов и мимозы.
Поздравляйте своих женщин с 8 Марта круглогодично!