Анекдоты про армию

Читать смешные Анекдоты про армию

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

46  47  48  49  50  51  52  53  54  55  56  57

Генерал:
– Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
– Кто, я?
– Ну не я же!

*****

Генерал – строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...

*****

Генерал утром просыпается с глубокого похмелья. Не помнить, что сним было вчера. Рядом стоит адъютант и гладит его китель. « Облевался», с ужасом подумал генерал. « Ничего, выкручусь».
– Знаешь, начал генерал, вчера приехал в полк, а тут из–за угла какой– то пьяный лейтенант на меня налетел и весь китель мне, гад, обделал. Ну, а я, как положено, 10 суток ему, паршивцу и влипил.
– Мало дали, товарищ генерал. Этот наглец вам еще и в штаны наложил

*****

Генерал учинил прапорщику разнос за оплошность. Прапорщик:
– Товарищ генерал, давайте лучше забудем это дело. Если мы, старшие, будем ссориться, то что тогда станут вытворять солдаты?

*****

– Ты генерала чуть было не подстрелил, козел! – кричит капитан солдату.
– Вот это да! – восхищенно говорит солдат, – а ведь я только вчера научился стрелять!

*****

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
– Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
– Доложите подробно.
– Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
– А что за непонятная деталь?
– Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как–то странно помахал нам рукой.

*****

Гигантских размеров неопознанный летающий объект был обнаружен Украинскими ПВО. Объект появляется рано утром на востоке и, излучая яркий солнечный свет, движется по направлению к западу и полностью исчезает ночью. ПВО Украины к настоящему времени уже выпустило по объекту несколько крылатых ракет типа «земля–воздух».

*****

Глядя на простых россиян, создаётся впечатление, что если бы у них не
было б армии, то людям, кроме спортивных костюмов, зимой и одеться было
б не во что.

*****

– Говори, русишь партизанен, сколько партизанен скрываться в руский лес!?
– Да пошел ты, фашистская морда, ничего не скажу!
– За каждый сказаный партизанихт ми давайт тебе один хорощий немецкий сигарет!
– Ты что, гад, хочешь, чтобы я тебе за пол пачки весь отряд сдал?

*****

Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать – они намного лучше защищают свой корабль!

*****

2099 год...
Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач:
– Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
– Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать???
– Сынок... Кто–то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент...

*****

2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная.
Университет, 1 курс. Два студента.
– Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?

*****

2010 год. В Чечне генерал–губернатор Сидоров встречает делегацию ПАСЕ. Идут, Грозный осматривают. И тут навстречу чеченец. Живой! Генерал говорит адъютанту:
– Что ж ты меня, братец, позоришь?
– Сию минуту поправим...

*****

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали
ночные горшки, летающие по воздуху

*****

– Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
– Отлично, значит пообедаем после атаки – как раз на всех хватит.

*****

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
– Взлетит! –говорит одна.
– Не взлетит! –говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
– Это ты накаркала!
– Служу Советскому Союзу!

*****

Граница на карте обозначается так: точка – тире, точка – тире, что означает – пограничник – собака, пограничник – собака.

*****

Громадная китайская армия скрытно перешла границу к окружила маленький сибирский
городок. А там тишина, спокойствие... После часа ожидания китайский парламентер
входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной. Вломившись туда,
он громко объявляет:
– Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну.
Кто–то, оторвавшись от стола, спрашивает:
– А сколько вас?
– Нас – пятьдесят миллионов!
– Ё–мое, – расстраивается кто–то из мужиков, – где же мы вас хоронить–то будем!

*****

Грузин смотрит на своего ребенка, тот весь волосатый–волосатый, и спрашивает
жену:
– Тамара, слушай, ты его родила или связала?

*****

Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду – зарижу суку"

*****

Да при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков!

*****

Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает.
Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
– Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
– Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
– Штурман, какой курс?
В наушниках:
– А, что?
– Курс, спрашиваю, какой?
– Какой–какой, прежний!
– А что подворачивали?
– Я не говорил подворачивать!
– Ну как же 5, потом еще 5.
– Да не говорил я!
– А кто сказал?
– Я.
– Кто я?
– Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
– Ну и зачем?
– Да солнце прямо в глаза било. А сейчас заебись!!! ...

*****

Дают бойцам задание пробраться в штаб врага и разузнать планы их действий.
Командир говорит:
– Так как задание опасное, даю три гранаты и одну каску.
Выходит из строя Гиви и говорит:
– А можно мнэ наоборот – одну гранату и тры каски? Дали ему то, что
он просил, и послали в разведку. Час проходит, два проходит – Гиви
все нет. Посылают на поиски солдата. Тот идет–идет, вдруг видит – в
лесу на опушке среди врагов сидит Гиви, перед ним – три каски. Гиви
говорит:
– Ну давай еще раз! Под какой каской граната? Под срэднэй? Ай, дорогой,
опять нэ угадал. Гони еще 10 баксов и карту вашего нападения!

*****

Двa другa:
– Предстaвляешь, Сaню в aрмию зaбирaют!
– Кaк? Он же этот... кaк его... его не возьмут.
– Возьмут, возьмут – уж больно он полковнику приглянулся.

*****

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
– Hу что, взяли?
– Hет, комиссовали.
– Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
– Тебя взяли!

*****

Два генерала в Генштабе:
– Семеныч, давай, кто больше чеченских городов знает.
– А давай, начинай.
– Гудермес.
– Ведено.
– Шали.
– Аргун.
– Э... нет такого...
– Урус–Мартан.
– Тоже нет.
– Ножай–Юрт.
– Уже 2 дня как нет.
– Ачхой–Мартан.
– Ну, ты ваще... вспомнил... поле.
– Ну! Грозный.
– Ну, Грозный, есть еще...

*****

Два генерала – Русский (Р) и Американский (А) беседуют за рюмкой чаю на выставке военной технике где–то в ОАЭ.
(Р) с гордостью:– Энергетическая ценность дневного рациона солдата Российской армии составляет 1500 ККал.
(А): – А ценность дневного рациона солдата Американской армии составляет 3000 ККал.
(Р): – Вреш! Это ты уже загнул! Не верю, что человек может за сутки сожрать два мешка брюквы!

*****

– Два друга:
– Представляешь, Саню в армию забирают!
– Как? Он же этот.. как его.. его не возьмут.
– Возьмут, возьмут, уж больно он полковнику приглянулся.

*****

Два друга:
– Представляешь, Саню в армию забирают!
– Как? Он же этот... как его... его не возьмут.
– Возьмут, возьмут – уж больно он полковнику приглянулся.

*****

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
– Я продал армии партию противогазов – только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по–твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру – он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву – но ты представляешь: со мной ничего не случилось.
Мойше, это было настоящее чудо!
– Это не было чудо, – отвечает Мойше. – Ведь газ–то поставлял я!

*****

Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и отстреливаются.
Вот теперь догадайтесь в этой ситуации: кто грабит банк? ...

*****

Два кавказских партизана в окружении фашистов...
Первый говорит:
–Ты как хочешь, но немцев задержи , а я пока схожу за подкреплением,
вот тебе последняя граната и мoя каска.
Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит :
толпа немцев окружила второго партизана а он им говорит:
–Последный раз показываю тупой фашист.
Вот две каски , вот граната : крути–верти в какой каске граната?

*****

Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с
прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно
произносят:
– Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и
сзади, мы бы вас расцеловали.
– Целуйте туда, где красива!

*****

Два мента стоят в оцеплении на гей–параде.
– Ходил вчера к дочке на выпускной.
Такие выпускницы сейчас... Ух! У одной платье – задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера...
– Тихо! На себе не показывай...

*****

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
– Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
– Прибавить оборотов!
– Товарищ лейтенант, проплавим подшипник – все под суд пойдем...
– Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
– Товарищ лейтенант, в машине проблема – греется главный упорный подшипник правого дизеля.
– И не мудрено: второй час по суше идем...

*****

Два молодых офицера спорят о трудностях, невзгодах службы, перспективах и преимуществах "гражданки". Подходит к ним пожилой майор. Послушал их и говорит:
– Скажу вам так, ребятки, я давно бы уже сам уволился из армии, но цирк люблю!

*****

Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке. Один говорит:
– Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный. В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким–то
голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь – "Продолжайте", – а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
– А вот и нет, – возражает второй. – Настоящие крепкие нервы и выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку – "Продолжайте", и он, гад, ПРОДОЛЖАЕТ.

*****

Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в их частях.
– Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень
демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых
просто водой не разольешь, – сказал один из них.
– Насчет того, что водой не разольешь – это точно, – согласился
второй собеседник.
– Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то
вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.

*****

Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
– Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
– А я бабу бы.