Анекдоты про работу

Читать смешные Анекдоты про врачей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

463  464  465  466  467  468  469  470  471  472  473  474

В психушке двое разговаривают:
–Ну как тебе мой роман?
–Нормально,только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
–Эй вы!Немедленно отдайте телефонную книгу!

*****

В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.

*****

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он
приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить в
помещение задом".

*****

В реанимационном отделении больницы ?6, на 6–м этаже, в палате ?6 на 6–й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы ?6, на 6–м этаже, в палате ?6 на 6–й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам–врачам полу шутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое–кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку ?6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом...
УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается....
Анекдоты про врачей паталогоанатомов
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анастезиолог:
– Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
– Не–е–е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!
Анекдоты про лор врачей
Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л):
М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший член
Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!!
М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...
Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?
М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу...
Л: Так вам надо к психиатру!
М: Да нет же доктор мне именно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!

*****

В роддоме. Приносят молодой мaме ребенкa, a онa – в слезы:
– Ну кaк я его возьму? Муж – брюнет, я – тоже, a ребенок РЫЖИЙ!!! Муж решит что это не от него. Нет! Ни зa что не возьму!
Но опытный стaрый врaч ей говорит:
– Ну милочкa, успокойтесь. Мужa я беру нa себя – он ещё и рaд будет.
И вот приходит муж зaбирaть ребенкa, a врaч отзывaет его в сторонку:
– Молодой человек, прежде, чем покaзaть вaм вaшего мaльчикa, я должен зaдaть один очень вaжный вопрос. Скaжите честно, вы чaсто спите со своей женой?
Тот отвечaет:
– Кaждый день!
– Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
– Рaз в неделю.
– Молодой человек!
Тот совсем шепотом:
– Рaз в месяц...
Доктор:
– Тaк! Сестрa, несите ребенкa... Посмотри, что ты нaделaл своим ржaвым членом!

*****

В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
– Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут?
– Нет, это их отец.

*****

В родильном доме рядом лежат два новорожденных. Один другого спрашивает:
– А ти мальсик или девацка?
– Исё ни зняю. Сицас посмотлю. – приподнимает одеяло и смотрит. – Мальсик. У меня тапацки голубенькие...

*****

В России продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты – смертность снизилась на 25%.

*****

В самолёте по трансляции объявляют:
– Нет ли среди пассажиров врача?
Встаёт мужик и уходит в кабину. Через некоторое время снова по трансляции:
– А нет ли среди пассажиров лётчика?

*****

В темном переулке женщину останавливает грабитель:
– А ну раздевайся!!!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю.
Тот орет:
– Все снимай с себя!!!
– Но я стесняюсь!
– Нечего стесняться, я бывший врач!

*****

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
– У нас травмпункт, а не кукольный театр.

*****

В травмпункте:
– Помогите, я ногу растянул!
– Вы только не волнуйтесь – ну, с кем не бывает...
– Ага, думаете легко за собой 4 метра ноги таскать?!

*****

В частной клинике, в связи с выпиской, больного приглашают в кабинет главврача.
Врач: Мы сделали всё, что могли, но полностью справиться с вашей болезнью не удалось – она у вас наследственная.
Пациент: В таком случае пошлите счёт моему отцу!

*****

Вpач cеpдитcя на медcеcтpу:
– Вы не можете пиcать cвои кулинаpные pецепты на дpугой бумаге, а не на моих бланках?! Моему пациенту в аптеке опять пpиготовили ваш дурацкий гуляш!

*****

Вpач – больному:
– Вас надо немедленно опеpиpовать.
– Доктор, я не согласен. Лучше я умpу, чем дам себя резать.
– Одно дpугому не мешает...

*****

Вpач после осмотpа своего пациента остался очень доволен его состоянием здоpовья.
– И с сексом у вас, конечно же, все в поpядке? – спpашивает вpач.
– Раза два неделю получается...
– Два pаза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно тpи pаза в день этим заниматься!
– Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно–таки затpуднительно!

*****

Ванечка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница:
– Ванечка! Ты почему не записываешь?
Ванечка (щелкает ручкой с выдвижным стержнем):
– Марь Ванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень – мужского, а почему детей нет?
Учительница:
– Выйди вон.
Ванечка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор:
– Ванечка, ты почему не на уроке?
– Меня выгнали.
– А за что?
– Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень – мужского, а почему детей нет?
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает и наконец облегченно восклицает:
– Да ведь здесь же спираль!

*****

– Ваш пульс, больной, бьется очень медленно...
– А вы разве торопитесь?..

*****

Ваша  болезнь пройдет, – сказал врач, – только Вам надо каждый
вечер принимать ванну и сразу – стопку коньяка.
 Через несколько дней больной обратился к врачу:
– С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.

*****

– Как Ваше имя?
– Триста пятьсесят два.
– Это полное?
– Нет, уменьшительное.

*****

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем–то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

*****

– Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, – советует психотерапевт своему пациенту.
– И вы думаете, – говорит пациент, – что моя жена согласится спать на лестничной площадке?

*****

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

*****

Владелец одной из тель–авивских клиник вынужден лечь на операционный стол. Оперировать его должен хирург Рабинович.
– Господин директор, гонорар вы должны заплатить наперёд! – требует Рабинович.
– Как же так, Яков Моисеевич?! В моей собственной клинике?!
– Вы же не захотите, чтобы во время операции у меня дрожали руки от страха, что я не получу от вас не шекеля?

*****

Во время действия »сухого закона» пациент приходит к доктору:
– Доктор, вы не могли бы выписать мне спирт?
– Молодой человек! Спирт выписывается на специальном бланке, только для лечения змеиных укусов.
– А можете вы сделать так, чтобы меня укусила змея? Я в долгу не останусь...
– Так, сейчас посмотрим... У нас сегодня что, десятое апреля? Ну так вот. Приходите ко мне двадцатого июля. До этого времени у меня уже все укусы расписаны.

*****

Во время операции женщина неожиданно приходит в себя и говорит:
"Доктор, снимайте маску, я вас узнала."

*****

Во время операции:
– Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне
много тампонов!.. Вот, теперь хорошо.

*****

Во время операции: "...Спирт...зажим...
спирт...скальпель...тампон...спирт...спирт...спирт
...огурец..."

*****

Водитель–дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
– Блин! Говорила мне мама – учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле.

*****

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

*****

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала
за запястья обе руки больного.
– Двумя руками пульс не проверяют, сестра, – назидательно заметил
врач.
– Да я не пульс его проверяю, доктор, – смутившись, ответила
девушка, – я сдерживаю его импульс!

*****

– Вон идет женщина, которую я люблю, – говорит доктор своему приятелю.
– Так почему же ты на ней не женишься?
– По финансовым соображениям. Она моя лучшая пациентка.

*****

– Вообще–то я курю только на радостях, доктор...
– Ну, две–три сигареты в год – это не страшно для здоровья.

*****

Вопрос армянскому радио:
– Может ли женщина забеременеть на расстоянии?
– Может, если то, от чего она беременеет, больше этого расстояния.

*****

– Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
– Но у меня дома только 2 чайных ложки...

*****

Вот вы пишете «радиация, радиация...». А наши подводники по два–три года на атомных подводных лодках плавают, и ничего – их жены в это время рожают абсолютно нормальных, крепких детей.

*****

– Вот Вам снотворное на 6 дней.
– Но я не хочу спать так долго!

*****

– Вот это от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.
– Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, больше ничего нет?

*****

Врач:
– Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
С вас 50 тысяч!