Анекдоты про работу

Читать смешные Анекдоты про врачей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

464  465  466  467  468  469  470  471  472  473  474  475

Врач – больному.
– Затрудняюсь поставить вам диагноз. Hаверное это алкоголизм.
– Ладно. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

*****

Врач – больному:
– Примите сегодня эти две таблетки, а завтра, если проснетесь, примите еще две...

*****

Врач:
– Что с Вами?
Пациент (воздевая руки к небу):
– Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз!

*****

Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:
– Так никого и не убил! – говорит он медсестре.
– Да–а, отвечает та. – Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.

*****

Врач возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
– Представляешь, выпустили супер–препарат!
– Какой?
– Трупу делается внутримышечная инъекция – 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
– Да ну?
– Правда, он при этом не отвечает...

*****

Врач выписывает таблетки блондинке:
– Принимайте по две штуки перед тем, как лечь в кровать.
– Ага, это по сорок штук в день получается...

*****

Врач говорит пациенту:
– Вы вовремя ко мне пришли.
– Что такое, доктор? У меня что–то очень серьезное?
– Еще один день – и вы бы выздоровели сами.

*****

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя отвратительно: вырывались, кричали, кусались...
А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
– Еще бы! Ведь нас в клинику окна мыть послали!

*****

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
– Вы можете есть все, что хотите! А вот вам список того, что вы должны захотеть.

*****

Врач диктует практиканту:
– Пишите: "Черепная травма головы..."
– Может быть, черепно–мозговая?
– Нету у него мозгов, даже проверять нечего, – отвечает врач, – раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

*****

Врач долго осматривал пациента... наконец говорит:
– Никак не могу понять, что с вами. Но думаю, это из–за алкоголя.
– Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.

*****

Врач единственной в городе"скорой" умер от инфаркта, потому , что некому было ехать на вызов.

*****

Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки.
– Доктор, – с беспокойством спрашивает девушка, – а шрам у меня будет виден?
– Это будет зависеть от вас, мадемуазель.

*****

Врач, заполняя историю болезни:
– Ну–с, милочка, сколько вам лет?
– Двадцать девять лет и несколько месяцев!
– Сколько, сколько месяцев?
– Сто девяносто шесть!

*****

Врач, изучая результаты анализов:
– Да у вас же трихомонады. Чем вы их лечите?
– Ничем. Они у меня не болеют...

*****

Врач:
– Вы курите?
Пациент:
– Hет.
– Пьете?
– Hет.
– Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что–нибудь найду!

*****

– Как врач, я тебе, Мария, так скажу – это сифилис, а как муж – убью, сука!

*****

Врач – медсестре:
– Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты?
– Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

*****

Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:
– У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
– Давайте сначала плохую.
– Ваша жена больна сифилисом.
– Какой ужас! А хорошая?
– Она заразилась им не от вас.

*****

Врач – онкобольному:
– Вчера, голубчик, имел "удовольствие" общаться с вашими женой и
тёщей...
– Ну и что?
– Должен вас обрадовать – вы скоро умрёте!

*****

Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
– Так, хорошо... Отлично... – И неожиданно просит: – Слушайте, зайдите–ка к патологоанатому...
Пациент, синея от ужаса:
– Зззачем?
– Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл!

*****

Врач осматривает пациента и качает головой:
– Что–то вы мне не нравитесь...
– Да и вы, доктор, не такой уж красавец....

*****

Врач – пациенту:
– Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

*****

Врач–пациенту:
– Что–то вас давно не было.
– Болел.

*****

Врач –– пациенту:
– Вы должны немедленно отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное –– больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

*****

Врач пациенту:– Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов.
– Разве? Но как их заставить глубоко дышать?

*****

Врач – пациенту:
– Курите?
– ДА!
– Пьете?
– ДА!
– Ну так чего же вы хотите после этого?
– Бабу!

*****

Врач – пациенту:
– Ну как, ваша память улучшилась?
– Конечно, улучшилась. Но кто вы такой, и почему вас это интересует?

*****

Врач пациенту после лечения:
– Батенька, мы сделали все, что смогли, но к, сожалению, вынужден констатировать, что жить вам осталось от силы две недели. Оплатите счет за лечение:
2000 баксов!
– Господи, да как же я достану две штуки за две недели!?
– Ну хорошо, хорошо – три недели!!!

*****

Врач в платной поликлинике – больному:
– Итак, отныне – ни капли вина и водки!
– У меня что–то серьезное?
– Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

*****

Врач после осмотра пациентки говорит ей:
 У  Вас  головные  боли, желудок не в порядке, высокое кровяное
давление. Простите, сколько Вам лет?
– Двадцать пять
– И значительная потеря памяти, – добавляет врач.

*****

Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось телевизор поставить прямо у открытого окна.

*****

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
– Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Обращается к пациенту:
– Слышь, придурок – ты где родился–то?

*****

Врач рассказывает коллегам:
– В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку и
какой то  мужчина  заявляет  что  умрет  если  я  не  приду.  Я
спрашиваю адрес, он вешает трубку.  И тут жена говорит, что это
звонили ей.

*****

Врач рассказывает своим коллегам:
– Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой–то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

*****

Врач слушает пациента:
–  Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!
Не дышите!  Не дышите!... Выносите! Следующий!

*****

Врач смотрит на него и говорит: "Ну что, давление 146/63 – нормальное..."

*****

Врач спрашивает пациента:
– Курите?
– Нет, что вы!
– Выпиваете?
– Да вы что, ни капли не беру!
– А с женщинами как?
– Избегаю!
– Так что, у вас совсем никаких недо
статков?
– Да нет, есть один небольшой. – Какой???
– Вру много!

*****

Врач спрашивает пациента:
– Вы обращались с этим к кому–нибудь?
– Да, к аптекарю. – Представляю, какую глупость он вам насоветовал!
– Да. Он посоветовал обратиться к вам.