Анекдоты про работу

Читать смешные Анекдоты про врачей

Анекдоты про врачей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

465  466  467  468  469  470  471  472  473  474  475  476

Врач спрашивает у пациента:
– Как Вы спите?
– Плохо, доктор. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь – не могу заснуть.

*****

Врач спрашивает у посетителя:
– Вы уже обращались к кому–нибудь ?
– Я советовался с аптекарем.
– Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
– Он посоветовал обратиться к вам.

*****

Врач спрашивает свою пациентку:
– Вы почему такая грустная?
– Да вот, доктор – вы обещали, что я похудею – а жир превратится в шлаки и выйдет из организма...
– Ну правильно, а что?
– Так вот – эти шлаки не вышли, а осели в заднице – и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети!
– Какие дети?!
– Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!

*****

Врач–трихолог – пациенту:
– Я с Вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к хирургу. Он урежет так, чтобы волос хватило на оставшуюся часть.

*****

Врач: "Ээээ, батенька, а Вы откуда знали уже перед выборами, что проголосует 146% избирателей и 63% – за Путина? Вы же считаете это нормальным?"

*****

Врача  вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал,
прошел к ней в комнату.  Минуту спустя вышел  и  попросил  дать
молоток.  Еще  через  пару  минут  –  зубило.  Потом  –  клещи,
отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает:
– Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?
–  С  Вашей  женой  ничего,  я  не  могу  открыть чемоданчик с
инструментами.

*****

Врачеватель:
2000 г. до н.э. – На, съешь этот корешок.
1000 г. н.э. – Эти корешки – колдовство! Прочти молитву!
1850 г. н.э. – Эти молитвы – глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 г. н.э. – Эти микстуры – обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 г. н.э. – Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2008 г. н.э. – Эти антибиотики – отрава! На, съешь этот корешок.

*****

Время, конечно, лечит дольше, чем доктора. Но зато и калечит не так быстро.

*****

– Время лечит все болезни...
– Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.

*****

Все западные СМИ единодушно признали, что предлагаемые Российской медицинской индустрией изделия "ТОПОР ОРТОПЕДИЧЕСКИЙ" и "ЛОМ СТОМАТОЛОГИЧЕСКИЙ" являются уникальными и не имеют конкурентов.

*****

Всемирный симпозиум врачей–проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами:
– Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей–проктологов! Извините, что я к вам лицом!

*****

Всемирный сьезд врачей.
Встает врач–американец:
–В Америке медицина продвинулась так далеко, что уже сегодня мы можем имплантировать почку больному – и через две недели он уже сможет работать!
Врач–немец:
–В Германии мы можем взять почку у одного человека, пересадить другому и уже через неделю они оба пойдут работать!
Встает Русский доктор:
–Подумаешь, удивили! Вот мы изобрели такое средство от алкоголизма, что если его внедрить, то уже на следущий день пол–России сможет работать!

*****

Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит:
– Знаешь, у нашего завотделением мания величия!
– С чего это ты взял?
– А он вчера говорит:"Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!"

*****

– Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму!
– Ну и как?
– Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается...

*****

– Вы  обращались  с  этим  к  кому–нибудь?  спрашивает  врач
посетителя.
– Да, к аптекарю.
– Представляю какую глупость он Вам насоветовал!
– Да, он посоветовал обратиться к Вам.

*****

– Почему вы так волнуетесь из–за пустяков? – учит старый врач молодого. – Вы должны помнить, что 90% болезней проходят сами собой, а остальные совсем не излечиваются...

*****

– Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
– Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев»!
– А я как сказал... ???

*****

– Вы знаете, доктор, то средство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
– Ну что я могу сказать? Бывает...

*****

– Что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.
– Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?

*****

– Вы курите? – спрашивает врач.
– Да нет. Просто убиваю время.
– Чем же оно перед вами провинилось?

*****

– Что вы можете сказать о нашем здравоохранении?
–Вот уже который год оно работает под девизом:
"Тяжело в лечении–легко в раю..."

*****

– Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы?
– После нее умер мой дедушка.
– От оспы?
– Нет, упал с 7 этажа.

*****

– Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
– Что же я дала сыну в школу???!!!!

*****

– Вы мне прописали свечки от геморроя, я уже три пачки извел, а эффекта никакого!!!!
– да что выговорите, три пачки? да вы их едите что ли?
– нет б%я, наверное в жопу вставляю!!!!!

*****

– Почему Вы не пьете лекарста?
– Они же противные.
– А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
– Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.

*****

– Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я например в
таких случаях беру свою жену, еду в ресторан...
–  Спасибо  за  совет  доктор,  я так и сделаю. Где живет Ваша
жена?

*****

– Как Вы спите?
–  Плохо.  Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато
после обеда часами ворочаюсь – не могу заснуть.

*****

– Как Вы спите?
– Превосходно.
– А кем Вы работаете?
– Ночным сторожем.

*****

– Вы уверены что одной бутылочки хватит чтобы помогло?
– Уверен, никто ещё не жаловался.

*****

– Это вы уролог?
– Я УФОЛОГ!
– А какая разница?
– Я инопланетянами занимаюсь!
– Это как?
– Ну пришельцы с других планет...
– Это типа?..
– Ну Марс, Венера...
– Тогда я точно к вам!
– С чем?
– С венерическими!

*****

Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.

*****

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
– Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
– Тяжелейший – у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

*****

Выходят из поликлиники стоматолог, патологоанатом и гинеколог.
Стоматолог:
– Боже, воздух! Свежий воздух!
Патологоанатом:
– Люди! Живые люди!
Гинеколог:
– И лица! ЛИЦА!!!

*****

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

*****

Гинеколог – блондинке:
– Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
– С пятью или с шестью...
– Hе так уж много...
– Да... Что–то неделька не задалась...

*****

Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для
обследования и говорит:
 Миссис, у меня для Вас хорошая новость.
– Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс.
 Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость.

*****

Гинеколог объясняет:
– Самое надежное средство – спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит,голова закружилась – брык, и готов...

*****

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
– Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
– Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
– Вам плохо?
– А? Нет, пожалуйста, еще–е раз вокруг клумбы

*****

Гинеколог поставил блондинке спираль.
Блондинка оделась и спрашивает:
– А "Калгон" вы мне дадите?
– А зачем вам "Калгон"?
– Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!

465  466  467  468  469  470  471  472  473  474  475  476

Знаете другие анекдоты на эту тему Анекдоты про врачей? Поделитесь ими в комментариях ниже!: