Анекдоты про работу

Читать смешные Анекдоты про врачей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

466  467  468  469  470  471  472  473  474  475  476  477

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

*****

Главврач психбольницы вызывает больного на очередную беседу:
– Итак, вы продолжаете утверждать, что вы Наполеон, и в вашем подчинении находятся 70 тысяч солдат и офицеров...
– Что за чушь?! Вы в своём уме, доктор?!
– О, вижу, идёте на поправку! Дело к выписке! Так как оно на самом деле?
– Я ж вчера 25 тысяч при Ватерлоо потерял!

*****

Главный врач проводит экскурсию по больнице:
– Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это пиз…, извините, замечательные гинекологи.

*****

Главу «Микрохирургии глаза» восстановили в должности, но глаз восстановить не удалось.

*****

Глухой купил слуховой аппарат.
– Ну что, действительно хорошо работает? – спрашивает приятель.
– Да нет, работает плохо, зато все стараются говорить громче.

*****

Глухой хирург удалил слепую кишку.

*****

Граждане родители! Помните: оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

*****

Дама жалуется врачу, что у неё нет детей. Врач:
– Может быть, это наследственное... Скажите, у Вашей матери были дети?

*****

Дама заходит к вpачy:
– Доктоp, я вот pешила пpойти пpофилактическое лечение: подскажите, что мне подлечить?
– Hy, для начала, надо зайти к косметологy: из–за плохой внешности вы много денег тpатите на косметикy.
– Да, вы совеpшенно пpавы.
– Также зайдите к диетологy, y вас много лишнего веса.
– Хоpошо.
– Да! И зайдите пpовеpить зpение.
– А это с чего вы взяли?
– Да y меня на двеpи большими бyквами написано "ВЕТЕРИHАР"!

*****

Дама пришла в косметический кабинет. Ей сделали древнегреческий профиль, разгладили морщины, удалили двойной подбородок, откачали лишний жирок и наполовину уменьшили рот.
– А вы можете сделать мне большие и выразительные глаза?
– Конечно. Дайте даме счет!

*****

Дантист возвращается в приемную после обеда.
– Есть кто–нибудь?
– Да, говорит ассистентка. – Есть один. В кабинете.
– Почему же Вы не готовите инструментарий?
– Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.

*****

Дантист говорит пациентке:
– Не нужно так широко раскрывать рот.
– Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце,
инструменты...
– Да, но сам то я остаюсь снаружи!

*****

Дантист пациенту:
– Не могли бы вы оказать мне небольшую услугу?Как можно громче издать несколько очент болезненных криков
– Но зачем,вы очень хорошо всё сделали,и мне совсем не было больно
– Да,я рад,но видите ли,у меня в приёмной очень много народу,а по телеку скоро футбол...

*****

Дантист – пациенту:
– Да успокойтесь вы, я ничего вам не сделаю!
– Вот этого я и боюсь!

*****

Дантист – человек, который изымает золото из Вашего кармана и
помещает его в Ваш рот. Частично конечно…

*****

Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
– Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, – говорит один.
– Обе, обе! – настаивает другой.
– Нет, одну!
– Обе!
– Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!

*****

Два врача:
– Знаете, у меня есть пациент, который по всем диагнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все еще жив.
– Вот–вот, если человек по–настоящему хочет жить, то медицина бессильна!

*****

Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой.
1–ый медбрат:
– Сестра, как же вы сломали ногу?
– Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала...
2–ой медбрат на ухо первому:
– Слушай, а что такое ванная?
1–ый медбрат:
– Откуда я знаю, я не католик...

*****

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую–то дверь. У нее не получается.
Психи:
– Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
– Наверное закрыто.
Психи:
– Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

*****

Два терапевта:
– Как дела?
– Плохо.. лечу от одного, а умирают от другого... А у тебя как?
– Хорошо, от чего лечу от того и умирают!!!!

*****

Два хирурга едут мимо кладбища. Один другому: "Много здесь кучек от наших ручек..."

*****

Девица пришла к врачу и жалуется:
– Доктор, я страдаю половым бессилием!
– А в чем это выражается?
– Не могу отказать ни одному мужчине!

*****

Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
– У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
– Чего?!
– Ну, проще говоря, г@ндон с усикaми...
– Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.

*****

Девушка говорит врачу:
– Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
– Знаете–знаете как...

*****

Девушка на приеме у стоматолога. Вдруг у нее звонит телефон. Она передает трубку врачу. Врач:
– Извините, у нее рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.

*****

Девушка приходит к врачу и говорит:
– Доктор, я только что вернулась из морского круиза, и меня там все время укачивало. Я весь круиз пила "Драмину", но все равно не помогало.
Доктор, обследовав пациентку, говорит:
– Ну, во–первых, таблетки надо было принимать не во время круиза, а намного раньше, а во–вторых, не "Драмину", а контрацептивы.

*****

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
– Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
– Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
– Выше!!!
– Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
– Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

*****

– Девушка, как психоаналитик, я настойчиво рекомендую Вам секс с незнакомцем.
– А Вас как зовут?
– Александр.
– Значит с Вами, Александр, мы уже познакомились!

*****

Девушла  вбегает  в  кабинет гинеколога где стоят двое в белых
халатах.
 Девушка быстро раздевается, ложится в кресло:
– Скорее посмотрите что у меня!
 Двое подходят, наклоняются:
– Вась, смотри, это че?
– Да–а, гражданочка, Вам бы к врачу.
– К врачу? А вы кто?
– А мы маляра.

*****

Дед пришел на прием к врачу:
– На что жалуетесь?
– На сердце. На одну влезу – нормально. На другую – начинаю задыхаться. На третью – уже не могу...
– Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
– Про что вы, доктор?
– Про женщин.
– А я – про ступеньки…

*****

Дедуля приходит к врачу
– Доктор, я как пукну – то у меня ни звука ни запаха – это же ненормально?
– Вот попринимайте лекарство, через неделю приходите...
Через неделю
– Доктор – это просто ужас какой–то, я как пукну – такая вонь, что даже глаза режет, что вы мне дали? А звука все равно нет!
– Вот и хорошо, носик мы вам уже подлечили, теперь и ушки подлечим
Анекдоты про врачей
– Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля? – Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.

*****

– Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой.
– Конечно, доктор, я совершенно не буду его волновать. Попрошу лишь написать завещание.

*****

– Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет.
– Это ничего, начнем без него.

*****

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

*****

Дети... В детстве не знаешь, откуда они беруться, а в старости – куда исчезают...

*****

– Джентельмены, вы не знаете, кто такой Гиппократ?
– Это один старый одесский еврей.

*****

Диалог в больнице:
– Сестра, я хочу пи–пи!
– Сейчас принесу кря–кря!

*****

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку.
Директор: Вчера на чердаке я слышал какие–то звуки!
Вовочка: Hе может быть!
Танечка: Хи–хи! Ха–ха!
Директор: А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив!
Вовочка: Hе может быть!
Танечка: Хи–хи! Ха–ха!
Директор: ...он был уже использованный!
Вовочка: Hе может быть!
Танечка: Хи–хи! Ха–ха!
Директор: ...и в нем была дырочка!
Вовочка: Хи–хи! Ха–ха!
Танечка: Hе может быть!

*****

– Доктоp ! Я бyдy жить ?
– Бyдете. Hо хpеновооооо !!