Анекдоты про работу

Читать смешные Анекдоты про врачей

Анекдоты про врачей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

469  470  471  472  473  474  475  476  477  478  479  480

Доктор, вы знаете, – говорит смущенный молодой человек, – у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
– Hу, что ж, – говорит доктор, – снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

*****

– Доктор, вы знаете, у меня такая деликатная проблема. Короче, у меня плохой слух – я пукаю и сам себя не слышу. А друзья смеются...
– Нет проблем, вот вам рецепт.
– И что, доктор, я стану лучше слышать?
– Нет, громче пердеть!

*****

– Доктор, у меня зуб очень болит!
– Будем рвать.
– А вылечить его никак нельзя?
– Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву, тогда и посмотрим, что можно сделать.

*****

– Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?
– Найдите себе ночную работу.

*****

– Доктор, у меня зубы желтые. Что делать?
– Гм... Желтые зубы... А, знаю: желтые зубы – зеленый галстук!

*****

– Доктор, меня все игнорируют!
– Следуюшии!

*****

– Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
–  Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и
горячую ванну...
– Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

*****

– Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
– Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.

*****

Доктор, чтобы излечиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
– Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.

*****

– Доктор, каждый утро после того как я встану, у меня целый час кружится голова.
– Вставайте на 60 минут позднее.

*****

– Доктор, мне кажется после операции мои ноги стали разные?
– Конечно, теперь левая нога у вас дороже на тридцать тысяч за счет
установленного гамма–стержня.

*****

– Доктор, кажется мы его потеряли... что ж теперь будет–то???
– Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят, и найдем... Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте–то уйдет... Под наркозом...
Да и почка его, вот у меня тут осталась...

*****

– Доктор, какая болезнь самая лучшая?
– Чесотка: почесался – и еще хочется.
– А какая самая худшая?
– Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать

*****

– Доктор, какая разница между пивом и лекарством?
– Лекарство сначала выписывают а потом пью, а пиво сначала
пьют, а выписывают.

*****

– Доктор, каково состояние нового пациента?
– Сложный вопрос, но будем надеяться... что на лечение хватит.

*****

– Доктор, каково состояние поступившего вчера больного?
– Простите, а Вы кем ему приходитесь?
– Я его любимая женщина.
– Видите ли, коллега(озираясь по сторонам), его состояние занимает меня не меньше Вашего:)

*****

– Доктор, у меня уже пять лет не было мужчин!
–Да, но причём тут я?! Я– психиатр.
–Доктор, ещё немного и я сойду с ума!!!

*****

– Доктор, у меня лицо синее!
– Ампутировать! Следующий!

*****

– Доктор, я могу видеть сквозь стены! Что мне делать?
– Идите в баню!

*****

– Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
– Тогда вам остается только повеситься.

*****

– Доктор, я хочу покончить жизнь самоубийством. Что мне делать?
– Ну, что я могу вам посоветовать... Существует много разных способов.

*****

– Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под
окном довел меня до ручки...
– Вот Вам прекрасный порошок.
– А как его принимать?
– Это не для Вас. Дайте его коту.

*****

– Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что–нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
– Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

*****

– Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
– Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи...

*****

– Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
– Может, только привязывайте покрепче.

*****

– Доктор, меня можно вылечить? И сколько это будет стоить?
– 5000 рублей!
– Так дорого, а можно дешевле?
– Да, можно за 500 рублей, тогда 4500 рублей вам вполне хватит на похороны, а можно и за 4500 рублей, тогда 500 рублей вам вполне хватит отпразновать свое выздоровление!

*****

– Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит...
– А сколько ей лет?
– Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела – сигареты не получит. Косичку сама заплела – дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, – не вредно ли это?
– Да пустяки! Я, например, с двух лет курю – и ничего. И вообще – кто в наше время не курит?
– Так–то оно так, но в ее положении...

*****

– Доктор моя жена говорит во сне.
– И что она говорит?
– Все времея повторяет: "Нет, Василий, нет"
– Ну это не так страшно.
– Да, но меня зовут Михаил.
– Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".

*****

Доктор моя жена говорит во сне.
– И что она говорит?
– Все время повторяет: «Нет, Василий, нет»
– Ну это не так страшно.
– Да, но меня зовут Михаил.
– Все равно ничего страшного, пока она говорит «нет».

*****

– Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, всё равно кашель не проходит.
– А травку пробовали?
– Пробовали – кашляет и хихикает.

*****

– Доктор, моя жена утверждает,
что я ее не удовлетворя в постели.
Говорит, для ее темперамента нужно
троих таких, как я...
– Нет проблем, сейчас вам выпишу направленьице!
– Куда? К сексопатологу?!
– На клонирование, голубчик, на клонирование!

*****

– Доктор, моя семья считает,что я ненормальный.
И всё из–за того,что я люблю хлопчатобумажные носки.
–Ну и что тут такого?Я тоже люблю
хлопчатобумажные носки.
–Правда,доктор?
А как вы их предпочитаете–с уксусом или со сметаной?

*****

– Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
– А почему он сам не пришел?
– Он об этом еще ничего не знает.

*****

– Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
– Доктор, газы беспокоят по–прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
– Но это же лекарство от насморка!
– Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.

*****

– Доктор, я, наверно, смертельно больна...
– ???
По всем каналам и от всех фирм–производителей рекламируют прокладки с жидкостью синего цвета, а моя красная.я.я.я.

*****

– Доктор, у меня надежда есть?
– Надежда? Есть... Шансов нет. Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали:
– Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда!
Через 15 минут входит медсестра и видит мужика с полным сосудом мочи.
– Это что такое?!!!
– Да вот я тут себе представил, – говорит мужик. – Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива!!!

*****

– Доктор, как это называется?
– Что называется?
– Ну как это называется? Я свою жену за ночь 16–ть раз!!!
– ПИЗДЁЖ это называется!!!

*****

– Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота...

*****

– Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и
физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
– А как она ест?
– Ах, черт подери, я чувствовала что мы что–то забываем!

469  470  471  472  473  474  475  476  477  478  479  480

Знаете другие анекдоты на эту тему Анекдоты про врачей? Поделитесь ими в комментариях ниже!: