Анекдоты про работу

Читать смешные Анекдоты про врачей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

471  472  473  474  475  476  477  478  479  480  481  482

– Доктор! После вашей операции по пересадке кожи мое лицо стало похожим на задницу!
– Как вы со мной разговариваете? И почему стоите ко мне спиной и без штанов, да еще чем–то там подмаргиваете.

*****

– Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
– Ничего удивительного, ведь лекарство–то наружное.

*****

– Доктор, в последнее время я только движущиеся предметы вижу!
– А как же вы пришли в мой кабинет?!
– Всю дорогу головой качал...

*****

– Доктор, что Вы мне посоветуете?
– Сходите в аптеку, купите чего–нибудь, может быть, поможет.

*****

– Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности?
– Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.

*****

– Доктор, посоветуйте, что мне делать. Как только лягу спать, сразу мне снится сон, что я профессор. Просыпаюсь, а я обычный вахтер. Что мне делать? – Поменьше спать.

*****

– Доктор, я постоянно чего–то боюсь, без видимой причины.
– Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет вам причина.
– Следующий!

*****

– Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
– Вы мешаете домашним?
– Нет я живу один.
– Так и разговаривайте себе на здоровье.
– Да, но я такой зануда....

*****

– Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
– Вы мешаете домашним?
– Нет я живу один.
– Так и разговаривайте себе на здоровье.
– Да, но я такой зануда....

*****

– Доктор, как мне похудеть?
– Есть два пути. Первый – отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую Лавру...
– Так это же далеко!
– Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину...
– Да оно, в общем–то, и до Киева недалеко…

*****

– Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер
человека?
– Скорее его жены…

*****

– Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин?
– Во всяком случае вдовы – да.

*****

– Доктор, это правда, что у меня очень редкая болезнь?
– Ерунда! Кладбище забито её носителями!

*****

– Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, ничего, и ничего, и ничего...

*****

– Доктор, у меня такое предчувствие, как будто во мне сидят два человека. Один говорит: "Пей!", а другой: "Не пей!"
– Ясно. А вы научите их угощать друг друга...

*****

– Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял
таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против
гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету,
как послышался ужасный взрыв!

*****

– Доктор, на прием к вам меня заставил прийти внутренний голос!
– А он не сказал, чем вы больны? – с надеждой спрашивает начинающий врач.

*****

– Доктор, в приемной пациент упал в обморок!
– Пусть войдет без очереди.

*****

– Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
– Клей.

*****

– Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.
– У вас «белочка».
– Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?

*****

– Доктор, у меня проблема – ближе к ночи начинает голова болеть. Чтобы это могло быть?
– О перемене пола не задумывался?

*****

– Доктор! У меня провалы в памяти.
– И давно?
– С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

*****

– Доктор, я проглотил золотую ложку.
– Когда это случилось?
– 3 месятса назад.
– Что же Вы не пришли раньше?
– Я не нуждался в деньгах.

*****

– Доктор, как прожить до 100 лет?
– Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель.

*****

Доктор, как он?
– Пуля – дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
– Слава богу!
– Но вот штык – молодец, молодец..

*****

– Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака. Что мне делать?
– Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

*****

– Доктор, я к Вам.
– Раздевайтесь!.. Разделись?
– Да!
– Одевайтесь!
– А как же...?
– Всё нормально. Слух в порядке.

*****

– Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
– А как стул?
– И стул тоже!

*****

– Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "Р"...
– Наверное, у Вашего ребенка неправильный прикус.
– Бог с Вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!

*****

– Доктор, что это такое на рентгенограмме?
– Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

*****

– Доктор, у меня рука болит!
– Так болит?
– Болит!
– А так болит?
– А вот так не болит!
– Так и ходи! Следующий!

*****

– Доктор, у меня руки трясутся....
– Пьете?
– Пил.
– Курите?
– Курил.
– Так Вы что, бросили?
– Нет, только решил.
– Вот видите, а организм уже испугался.

*****

– Доктор, сегодня я чувствую себя гораздо лучше. Будьте добры, прекратите курс лечения и вручите мне ваш счет.
– Что вы, что вы, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.

*****

– Доктор, я... как его... Сидоров! У меня... это... склероз!
– А, ... Петров! Ну, с вашим... как вы сказали... поносом? – это... как его... к окулисту!

*****

Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
– Ето потому что Вы нервничаете.
–  Может  быть,  но  это  как  раз потому, что у меня выпадают
волосы!

*****

– Доктор, у меня сильный кашель.
– А сколько Вам лет?
– 70.
– А в 40 Вы кашляли?
– Боже сохрани!
– А в 50?
– Тоже нет.
– А в 60?
– Нееет.
– Так когда же Вам кашлять если не сейчас ???

*****

Доктор: Скажите, какой у Вашего мужа резус?
 Пациентка (краснея): Не знаю, сантиметров двадцать...

*****

– Доктор, скажите, я буду жить?
– Да, вы будете жить.
– Ура, я буду жить у доктора!!!

*****

– Доктор, скажите, почему Вы мне заменили препарат?
– А что заставляет Вас думаете, что я его заменил?
– Да раньше, когда я бросал таблетки в унитаз, они плавали, а теперь стали тонуть...