Анекдоты про армию

Читать смешные Анекдоты про армию

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

49  50  51  52  53  54  55  56  57  58  59  60

Зам. министра МВД Украины на встрече с журналистами сказал, что его личный состав полностью готов к проведению ЕВРО 2012 и все постовые милиционеры знают в совершенстве английский язык.
Удивленные журналисты задают вопрос:
– А как Вам это удалось?
Зам. главы МВД: – При обучении мы использовали метод 25–го кадра!
– Это как?
– После 24–х повторений фразы следует удар дубинкой!

*****

Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошел в армию.
Новобранец решил ответить честно:
– Во–первых, я хочу защищать свою Родину...
– Правильно...
– Во–вторых, служба делает меня сильнее...
– Верно!
– Ну а в–третьих – меня, б%%%ь, никто и не спрашивал!!!

*****

Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не
убрав рабочее место. Тот оправдывается:
– Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли – рабочее место убрано.

*****

Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих
сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих
солдат:
– Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие – главная
вещь для солдата в бою!
– Сэр, – отозвался один солдат, – у меня такая холодная кровь,
что даже зуб на зуб не попадает.

*****

Занятие на военной кафедре:
– Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
– Этого не может быть!
– Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!

*****

Занятие по сборке и разборке оружия. Старшина:
– Вопросы есть? – Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать, разобрать, а человека нельзя?
– Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко. Ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

*****

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
– Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
– Товарищ майор, а каких градусов – по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
– По Фаренгейту.
Дружный хохот.
– Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

*****

Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
– Вопросы есть?
– Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и
разобрать, а человека нельзя?
– Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты
себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все
свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается:
пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат
"ура", а ты?

*****

Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками
с неизвестным судном".

*****

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
– Пожалуйста, пожалуйста – можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
– Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
– Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
– Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
– Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .

*****

Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе
его в другой огневой взвод.
– Почему вы просите об этом? – спросил командир.
– Из–за шума, – объяснил артиллерист. – Я готов стрелять хоть
целый день, но наш лейтенант беспрестанно что–то напевает.

*****

Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат кладет на колени дулом на соседа.
сосед:
–Э–э,полегче,вдруг выстрелит...!
ОМОНовец:
– Ну и хрен с ним ,перезаряжу!

*****

Заходит Ан–2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. РП тут же в эфир:
– Доложите о выпуске шасси
Ответ пилота:
– Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...

*****

Заходит второй:
...
– Давай рацпредложение...
– Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда–сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
– Молодец! В отпуск!

*****

Заходит офицер в бордель:
– Мне пожалуйста вот эту, вот эту и еще эту на ночь.
– 3 сразу. Девочек то элитных выбрали, думаете справитесь?
– У меня под вашими окнами батальон элитный. Могут и Эверест с уровнем моря сравнять,
просто стук яиц в походах немножко достал.

*****

Заходит прапор в туалет и громко командует:
– По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздается:
– Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
– Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
– Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.

*****

Заходит как–то прапорщик к полковнику и видит – сидит полковник
перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом
пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по
восьмерке плавает...
– ???
– А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне
подчиняется!
– !!!
– Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика,
сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего
рот...

*****

Заходит сержант в казарму:
– Солдат, почему сапоги не почищены?!
– А это вас не касается.
– Что?! (удар по физиономии) Почему сапоги не почищены?!
– Гуталина нет.
– А это меня не касается!
– Ведь я так сразу и сказал.

*****

Заходит третий:
...
– Давай рацпредложение...
– Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда–сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
– Молодец! В отпуск!

*****

Заходит четвертый:
...
– Давай рацпредложение...
– Не знаю.
– Ну–у–у–у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
– Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
– Да–а...
– Рацпредложение не можете придумать?!
– Да–а...
– Фару мне на лоб прилепите!!!! Чтобы я и ночью косить мог!!!!!!!

*****

Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник:
– Вызови лифт!
– Ли–и–и–фт, ли–и–и–фт!?

*****

– Зачем у водородной бомбы парашют?
– Чтобы местное население успело заснять ее на телефон и выложить на YоuТubе.

*****

– Зачем мне изучать автомат? Служить–то буду поваром!
– Во–первых, штыком можно чистить картошку. А во–вторых, если
ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по
оружию.

*****

– Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки,
состоящие из множества разноцветных кружочков, если ты дальтоник, то увидишь на картинке одно число, а если нет – другое?

*****

Заявка на радио:
– Пожалуйста, передайте огромный привет моему любимому ВОЕНКОМАТУ, и поставьте песню "Ты целуй меня везде, 28 мне уже"...!!!

*****

Звонит бабуля в службу спасения:
– Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
– Да ничего, посидит–посидит и сама слезет.
– А если нет? Так она там с голоду помрет.
– Бабуля, а вы когда–нибудь на дереве видели скелет кошки? . .

*****

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
– Позови командира!
– А кто спрашивает?
– Позови командира, твою мать!
– А спрашивает кто?
– Позови командира, сучий потрох!
– А кто это?
– Кто, кто – ЧМО В КОЖАНОМ ПАЛЬТО!
– А, это Вы, товарищ майор...

*****

Звонит мужик по телефону:
– Ало, это ракетная станция?
На другом конце провода:
– Вы не туда попали. Это военная ракетная станция.
– Нет, гады, – это вы не туда попали! Кто за сарайчик платить будет?!

*****

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат – думает – чего надрывается, дай возьму трубку:
– Алё...
Из трубки:
– Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
– Две: одна в ремонте, на другой ездит старый му#ак Пилипов.
– А кто это такой – Пилипов?
– А, это наш командир части – полковник Пилипов.
– И чё, му#ак он что ли?
– Да, таких му#аков ещё поискать надо – му#ак–му#аком!
– Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
– Нет.
– Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
– Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
– Нет.
– Ну тогда до свидания – старый му#ак Пилипов!

*****

Звонок.
Кто?
Это мы, из военкомата, прапорщик Рыжов и майор Лубегин!
Идите к черту!!! Я!!! Уже!!! Служил!!!
Да мы знаем, знаем. Мы так просто, балуемся!

*****

Звонок в воинскую часть:
– Это – добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Иванова к телефону!
– Нет, это – добавочный "один–один–один"! Я у телефона.

*****

Звонок в дверь:
– Вам повестка в военкомат!
– Но у меня плоскостопие, близорукость, двое детей, наконец!
– Да мне по%...й!
– Вы как , вообще, с Женщиной разговариваете!

*****

Звонок в милицию:
– Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасило... ло... ла... ла... Ладно, не приезжайте!..

*****

Звонок. Трубку берет ребенок.
– Вам кого?
– Папа дома?
– Нет, он уехал.
– На отдых?
– Нет, он с мамой уехал.

*****

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить – нажмите звездочку, если не хотите – нажмите решеточку.

*****

– Здрасьте. Здесь медкомиссия военкомата?
– Медкомиссия? Да, здесь. Заходите. Давайте документы.
– Пожалуйста.
– Так. Теперь раздевайтесь. Подойдите поближе. Повернитесь спиной. Снимите трусы. Нагнитесь. Раздвиньте ягодицы... Ну вот, хорошо!
– А–а–а–а! Что вы делаете???!!! Мне больно!!!!
– Ничего, ничего потерпите. Мы с коллегами вас на годность проверяем. Ну что же, поздравляем, молодой человек, вы годны. Одевайтесь.
– А что мне теперь делать?

*****

Зеленый, лысый и прыгает? – солдат на дискотеке.

*****

Зима 41–го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

*****

Зима. Холода. Войсковая часть.
– Рядовой Петров, какая погода на улице?
– Не могу знать, товарищ прапорщик.
– Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
– Да как же... он же только выше нуля показывает...
– Твою мать, так переверни его!!!