Анекдоты про алкашей

Читать смешные Анекдоты про алкашей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16

В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
– Где–то водка здесь была спрятана.
– Так ты ее на похоронах отца выпил.
– То–то я смотрю, что–то бати не видно.

*****

Важный момент!!!
Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом хоть каждый день пей, все равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ.

*****

Вам надоел ваш огроменный здоровущий уродский пивной живот? Вы уже перепробовали все средства чтобы от него избавиться но ничего не помогает? От вас вот–вот изза этого живота уйдет жена и заберет любимых детей?
Вот и у меня такая же x@%я. Давайте вместе пиво пить. Мой адресс......

*****

– Вань, давай по 100 грамм трахнем?
– Не могу, у меня, по крайней мере, три причины не пить.
Во–первых, я завязал. Во–вторых, я за рулем. А в–третьих, я уже 200 грамм хряпнул...

*****

Василий Васильевич слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что
только ни происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что–то
терпимое и сказать:
– Могло быть и хуже.
Один из его друзей поспорил, что обязательно поймает его на чем–
нибудь, когда никак нельзя использовать это выражение. И вот однажды он
говорит Василию Васильевичу:
– Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлик, придя домой, застал
свою жену с Николаем. Так он убил их обоих, поджег квартиру и покончил с
собой.
– Могло быть и хуже, – произнес Василий Васильевич, – да, хуже. Если бы
это произошло позавчера, Павлик застал бы меня с его женой.

*****

– Вася выпить хочешь ?
– Нееееееееа !
– А пить буш ?
– Даааааааааа !!!

*****

"Вася, ты дверь закрыл?"
"Да, закрыл. На ключ, на 2 оборота, на цепочку, на швабру,...."
"Так, ребята, Васе больше не наливать! Мы же в палатке!"

*****

– Вася, записывайся в наш заводской хор. Мы там играем в домино, анекдоты рассказываем, выпиваем.
– А когда же вы поете?
– А когда идем домой!

*****

– Вася,ты откуда?
–С безалкогольного карнавала.
–Тогда почему от тибя воткой несет?
–А мы туда уже пяные пришли.

*****

Вваливается домой пьянющий лейтенант.
Жена тут же поднимает скандал.
– Тихо, глупая, шило тащи – будем дырочку в погонах колоть.
Жена обрадовалась, смягчилась.
Взяла шило, проколола дырочку, прицепила звездочку.
– Ну а теперь – рви остальные!

*****

ВВП: Дима, пойми, ситуация изменилась. Нужно, чтобы ты внедрился в ряды оппозиции. Ты должен их дискредитировать.
ДАМ: Но что я должен делать?
ВВП: Ничего. Веди себя естественно.

*****

Вдрызг пьяный ГБДДшник останавливает машину и говорит:
– Почему вдвоем за рулем сидите????.
Водитель:
– Да вы че, мужики?! И стоило из–за этого машину окружать?

*****

Вдупель пьяный заходит в общественный транспорт. Вдруг его "сташнивает" на ближайшую даму. Та, возмущенно:
– Свинья!!!
Он равнодушно:
– На себя погляди.

*****

Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык–Куль и отправилась в Турцию за дубленками...

*****

Вечер. У дерева стоит пьяный  и смотрит на лампочку, которая светит сквозь листву.
– Ну, Мичурин дает, не ожидал!

*****

Вечер, темный переулок, вдали горит фонарь. Пьянющая дама средних лет пускает пузыри в луже. Проходящий мимо интелегентный мужик в плаще, шляпе с зонтом–тростью:
– Боже мой, женщина, вы же щенщина, как вам не стыдно, давайте я вам помогу подняться... Разве может так себя вести женщина... Что могло произойти?
Преподнявшись на один локоть дама отвечает:
– Слышь, интелегент, а мож я Снегурочка, а мож я таю...

*****

Вечер тридцать первого декабря. Супруги опаздывают в гости. Вдруг они
натыкаются в темноте на валяющегося в блевотине пьяного, перегородившего
своим телом тротуар. Муж перешагивая:
– Вот видишь – люди уже веселятся, а у нас как всегда с твоими одеваниями –
все вечно в последний момент !

*****

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет.
Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:
– Ну, Мичурин, ну дает! Не ожидал...

*****

Вечеринка:
– Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
– Вина.
– Красного или белого?
– Красного.
– Итальянского или грузинского?
– Итальянского.
– Сухого, полусладкого или крепленного?
– Иди на фиг! Давай водки!!

*****

Винно–водочный отдел: двое ребят с красными носами рвутся к окошку,которое вот–вот закроется. Один расталкивает руками всех, а второй за ним идет.
И вот только первый подошел к окну, как окошко закрывается. Тогда он берет разворачивается и с размаха бьет своего товарыша по морде. А тот ему
говорит:
– Ты , что делаешь.
А он:
– А что ж еще делать, а!

*****

Вместо чая утром рано, выпил водки два стакана.
Вот какой рассеянный с улицы Бассеяной.

*****

Во время визита в Москву Рейган говорит Горбачеву:
– Вот вы тут борьбу с пьянством затеяли, а пьяных–то на улицах по–прежнему
полно! Горбачеву, понятно, за державу обидно сделалось. Вот он и отвечает –
можно подумать, у вас, в вашем хваленом Вашингтоне, их нету!
– Да? Ну так будете у нас с ответным визитом, встретите хоть одного пьяного – я
вам лично разрешаю его застрелить! На следующий день после визита Горбачева в
Америку тамошние газеты вышли под крупными заголовками: "ВЧЕ А НЕИЗВЕСТНЫЙ
ПЛЕШИВЫЙ ТЕРРОРИСТ ПЕРЕСТРЕЛЯЛ ВЕСЬ ПЕРСОНАЛ СОВЕТСКОГО ПОСОЛЬСТВА! "

*****

Во время фестиваля прошла акция "Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!"

*****

Вовочка справишвает отца:
– Пап, а что значит 'пьяный' ??
– Ну вот смотри, видишьв окне 2 дерева? Если бы я щас был пьяный то видел бы там 4 дерева. Теперь понятно?
– Да пап, но ведь там 1 дерево...

*****

– Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить вас на алкоголь.
– Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан "Южный",
но можно и на пиво... в "Гамбринусе".

*****

Водка – это не только бодрящий напиток, но и безотказное противозачаточное средство, если выпить достаточное большое количество.

*****

Водка выполнила недопустимую операцию... будет выгружена!

*****

Водка губит народ.
Но и народ ее не щадит.

*****

Водка – единственное в мире вещество,которое имеет свойство переводить душевную боль в головную

*****

Водка "Окочуровка". 146% алкоголя.

*****

Водка в резиновых бутылках от ООО "Тольконепроткни" поможет вам сохранить нервы и укрепить алкогольную зависимость. Девиз компании "Роняй – не ссы"!

*****

Водка "Слеза Путина" – во всех продуктовых страны!

*****

– Водку любишь?
– Нет!
– А пить будешь?
– Да!!!

*****

Водочное:
100 – Вам хочется начать всё сначала и первым делом пропустить ещё стопочку.
200 – Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 – У вас открылись глаза – все вокруг братья и вы ищете – кому за них перегрызть глотку.
400 – Все вокруг – скоты.
500 – Доза – философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 – Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему–то начинает тошнить.
700–800 – Ничего не помните – но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы – значит в роду всё–таки был Илья Муромец.
900 – Возникает остро режущее чувство: как же так – жизнь уже почти прожита – а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать всё менять и встать – а удалось только и лечь.
<Официант, ещё сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь даме>.
1000 – Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше.

*****

Военные – тоже люди, и ничто человеческое им не чуждо. Кто из них как напивается:
стройбат – в доску
моряки – в рубку
снайперы – в мушку
танкисты – в бронь
летчики – в штопор
артиллеристы – в дуло
ефрейторы – в лычку
офицеры – до звезд
генералы – в лампасы.

*****

Возвpащается в стелькy бyхой мyжик домой. Шатаясь, доходит до двеpи, вставляет ключ в замок и в этy секyндy выключается окончательно. Hаyтpо жена пытается откpыть двеpь, а ключ снаpyжи не позволяет. Она стyчит в двеpь:
– Мyжик: Кто ?
– Жена: Это я, твоя жена.
– Мyжик: Катись тyда, где всю ночь шлялась, домой не пyщy !

*****

Возвращается алкаш ночью домой, идет через кладбище. Тут навстречу какое–то красное непонятное пятно движется. Алкаш спрашивает:
– Ты кто?
Пятно ему отвечает:
– Я – красное могильное уе%ище!
Алкаш удивился, идет дальше, видит – какое–то желтое пятно. Он спрашивает:
– Ты кто?
Пятно в ответ:
– Я – желтое могильное уе%ище!
Мужик вообще офигел. Идет дальше, видит – какое–то синее пятно. Алкаш ему говорит:
– Я знаю! Ты – синее могильное уе%ище!
– Гражданин, пройдемте…

*****

Возвращается после получки домой муж в нетрезвом состоянии. На пороге – жена:
– Ах ты, алкаш, ах ты, сволочь, ты где был?
– Где, где – получку обмывал...
– А где получка?
– Да я тут э–эээ ... слоника купил.
– Какого еще слоника?!
Муж выворачивает обеими руками карманы и говорит:
– Вот уши, а может, тебе и хоботок показать?

*****

– Возвращаюсь я как–то с корпоратива... И вдруг сзади крики: «Стоять! Стоять!!!»
– Ну а ты что?
– Какое там стоять, я и полз–то с большим трудом...