Анекдоты про армию

Читать смешные Анекдоты про армию

Анекдоты про армию

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

50  51  52  53  54  55  56  57  58  59  60  61

– Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея
обвалилась?
– Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему
об этом.

*****

– Знаешь чем в свободное время отличается военный пес от гражданского?
– Гражданский лежит на солнце и лижет себе яйца, в то время как военный
– красит себе будку!

*****

– Да, знаю, что восемнадцать... В двадцать буду!
– Кто звонил?
– Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь.

*****

– И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия?
– Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам!
– В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!

*****

– Иванов, вы – дурак!
– Но капитан...
– Это приказ!

*****

– Иванов!
– Я!
– Надо же, какая редкая у тебя фамилия!
– Так точно, сэр!

*****

– Иванов...
– Я!
– Петров...
– Я!
– Сидоров...
– Я!
– Черезяаборногузадерищенский...
– Я!
– Hи х.. себе фамилия!
– Я!
– Ты офигел...
– Я!

*****

– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Три тысячи тридцатый!
Обиженно: "моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик."

*****

Идет Великая Отечественная война. Лето 1943. Одна эскадрилья
истребителей стали нести большие потери. Комэск и парторг в ужасе,
летать некому. Поехали в ближайшую зону, набрали крепких ребят,
обучили. Теперь зеки летают, потерь нет, одни победы.
Начальству интересно стало, в чем секрет. Поймали сбитого фрица,
привели на допрос. Комэск и говорит, обьясни мол, почему такая
ситуация, жизнь подарю. Немец и говорит:
– Да мы на вашу радиоволну сели. Раньше все понятно было. Третий,
третий, прикрой меня, атакую. Мы сначала третьего сбивали, а потом
ведущего. А меня сегодня сбили, так вообще чертовщина в эфире была.
Слышу в наушниках:
– "Валет, валет, прикрой нас с Тузом, мы этого козла пид*расить
будем."

*****

Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
– Ну все блин жопа, текать надо...
А старый многоопытный фриц и говорит:
– Да погодите вы текать! – достает пулемет – тра–та–та–та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
– За Сталина! Ураааааа!
Ну все значит опять в атаку.
Немцы:
– Ну теперь точно жопа, текать надо.
Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра–та–та–та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир:
– За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
– Б%я, да вы чо, о%уели?!
Фриц старый:
– Во теперь пора текать.

*****

Идет генерал, видит большую кучу мусора, подзывает солдата и говорит:
Г: – "Почему мусор не убран? Выкопай яму и закопай его!"
С: – "А куда землю девать?"
Г: – "Ты что, дебил!? Надо выкопать такую яму, что бы и мусор и земля влезла!"

*****

Идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает .
– Почему красным кремом чистишь сапоги?
– вас это не е%%т, товарищ генерал!
– как разговариваешь! ?, отвечай, как положено!
– товарищ генерал, черный крем закончился, нигде нет, нашли только красный...
– а меня это не е%%т!
– я же сразу вам так и сказал!

*****

Идет генерал. Навстречу три солдата.
Генерал:
– Стой!
Солдаты дружно останавливаются.
Генерал:
– Молодцы! Как фамилии?
– Иванов, Петров, Сидоров!
– Что, братья?
– Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.

*****

Идёт генерал по плацу, навстречу ему трое солдат. Он их останавливает:
– Здравствуйте, солдаты.
– Здравия желаем, товарищ генерал! – отвечают они.
– Ваши фамилии?
– Иванов, Петров, Сидоров.
– Братья?
– Никак нет, однофамильцы!

*****

Идет занятие.
– Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?
– Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
– Правильно. А из чего сделан боек?
– Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
– Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано: "Из того же материала".

*****

Идет занятие по общественно–государственной подготовке. Офицер – солдатам:
– При прямом контакте с противником вы должны храбро смотреть в глаза врагу. Иванов – что ты на меня уставился?

*****

Идет командно–штабное учение. Два генерала склонились над картой.
– Предполагаемое количество танков противника примем за "х".
– Нет, за "х" мало. Лучше за "у".

*****

Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:
– Где у женщин волосы растут?
– На голове. . .
– Ну, это ВСЕ знают! А где еще?
– Подмышками растут. . .
– Э! И это все знают! Так где же?
Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:
– Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в пи**е, то я его арестую!

*****

Идет осенний призыв в Армию. Получил повестку Волк. Идет в военкомат, хмурый такой. А навстречу ему Заяц идет, довольный, веселый. Волк его и спрашивает:
– Заяц, ты откуда идешь?
– Из военкомата!
– А куда тебя направляют?
– В стройбат.
– Ух ты! А как это ты сумел?
– Да вот так. Захожу в комнату, там комиссия сидит. Показывают мне на автомобиль и спрашивают: знаете, что это такое? А я говорю: ”Не знаю!”. На автомат показывают и снова спрашивают: что это такое? А я опять говорю: ”Не знаю!”. На танк показывают и опять спрашивают: как это называется? А я снова говорю: ”Не знаю!”. На шкаф показывают: что это? А я за свое: ”Не знаю!”. Открывают, а там кирпич лежит. Что это – спрашивают. “Кирпич” – говорю. Ну, все! В стройбат пойдете.
Волк обрадовался, что можно так легко попасть в стройбат и побежал в военкомат. Прибегает, всех растолкал, прорвался на комиссию. Ему показали на автомобиль и спросили:
– Знаете, что это такое?
– Нет, не знаю!
Показали на автомат и спросили:
– А это что такое?
– Не знаю!
Показали на танк:
– Что это?
– Не знаю!
Показали на шкаф:
– Что это?
– Это шкаф, а там кирпич лежит!
Открыли шкаф – точно лежит кирпич.
– Ну что же! Молодец, раз угадал! В контрразведку его!...

*****

Идет отбор в отряд космонавтов. Среди претендентов люди самой разной национальности. После проверки здоровья остались русский, украинец и азербайджанец.
Командир отряда перед последней проверкой сделал объявление:
– Нам нужны не только здоровые, но и высокоинтеллектуальные люди. Последней проверкой для вас будет проверка на интеллект.
Первым идет русский. Ему задают вопрос:
– Сколько будет 2х3?
–6!
– Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Следующий украинец:
– Сколько будет 7х5?
–35!
– Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Настал черед азебайджанца:
– Сколько будет 27х97?
Азербайджанец прищурил глаза и говорит:
– Если мест нету, так сразу и говори, э!

*****

Идет офицер мимо солдатской казармы. Настроение отличное, радостный такой... Вдруг кто–то из окна 3–го этажа казармы выливает ведро помоев... Ну, офицер – человек сдержанный, но как выматерится! Он пытается отряхнуться, затем поднимает голову и смотрит в то окно, откуда его так "поприветствовали", ну а там, естественно, уже никого нет...
– Ну что, даже смелости не хватает показаться?.. – говорит офицер.
– Ну нет, почему же... – отвечает кто–то... Из окна высовывается чья–то голова в противогазе...

*****

Идет партизан по лесу. Слышит кукушку.
– Кукушка–кукушка, сколько мне жить осталось?
Сверху падает граната. Голос с дерева:
– Айн... Цвай... Драй...

*****

Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай II и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит.
Все опешили.
Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону – происходит взрыв!
Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы.
Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит:
– Иди сюда. Как зовут?
– Рядовой Иванов!
– Вот что рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодорю. Говори свое желание!
Царь я или не царь?
Солдат думал,думал и говорит:
– Хочу жениться на дочке графа Шерементьева! О как.
– Хм. Ладно. Графа ко мне!
Подходит граф, а царь ему говорит:
– Граф, вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери?
Что Вы скажете?
– Помилуйте, Ваше Величество, какой–то полковник? Они у меня под домом штабелями лежат.
Не серьезно!
– Ладно, генерал–полковник Иванов, предлагает Вашей дочери руку и сердце.
Что Вы на это скажете?
– Не серьезно! Какой–то генерал–...
– Хорошо, фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь.
Что Вы на это скажете, Граф?
Солдат подошел к царю, положил ему руку на плечо и говорит:
– Коля, да пошли ты его на фиг, что мы себе с такими званиями баб не найдём?

*****

Идет мимо пивного ларька майор и вдруг видит в очереди своего солдата.
Останавливается перед ним и говорит грозно:
– Рядовой! Два шага вперед из очереди за пивом! Тебе не стыдно? Ты же солдат регулярной армии! У тебя что – автомата нет, чтобы в очереди не стоять?

*****

Идёт пограничник с собакой вдоль границы. Вдруг шорох из ближайших кустов....
– Шарик ну–ка сбегай посмотри!!!
– Иди ты!! Я и отсюда могу погавкать...

*****

Идет полковник по территории воинской части, видит – прапорщик рядового воспитывает:
лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т.д. Вот смотри – и останавливает пробегающего мимо воина.
– Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
– А вам холодный или горячий?
– Горячий.
– А вам сладкий или нет?
– Ну, сладкий.
– А вам в кружке, или в стакане?
– А ну–ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!

*****

Идет прапор по весеннему городу, смотрит на девок и шепчет:
"Отставить, товарищ х*й!"

*****

Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его спрашивает:
– Что украл?
– Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать.
– Не может такого быть! Признавайся, что украл?
– Да мусор я выношу!
– Давай, показывай мусор
Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел, смотрел – и правда мусор.
Прапор запихнул все назад, повез тачку дальше:
«Что украл, что украл... Тачку украл!»

*****

Идет прапорщик по пустыне. Ему на встречу идет осёл.
Встретились. Осёл спрашивает у прапора:
– Ты кто?
Прапорщик оглядываясь, тихим голосом:
– Я офицер, а ты кто?
Осёл оглядываясь, тихим голосом:
– Тогда я лошадь!

*****

Идет прапорщик по танковой части – видит что боец с молотком на палец стоит дует.
– В чем дело?
– Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
– Кто–ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
– Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
– Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
– Т. прапорщик, а в броню можете?
– Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там – другой прапор спит и головой к броне прислонился.

*****

Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
– Куда идешь?
– Военная тайна
– А что несешь?
– Патроны на склад!

*****

Идёт проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идёт только что призванный под ружье боец. Идёт, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки – это непорядок. Командир части подзывает его:
– Эй ты, замудонец, а ну–ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
– Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
– Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
– Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!!

*****

Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов. Замполит:
– Ну, как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты:
– Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
– Ну, это ж надо так напиться, чтобы в оперу попасть!

*****

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
– Подсудимый, объясните – почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
– А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».
– И что же?
– Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!

*****

Идет урок НВП. Преподаватель объясняет:
– Пехота наступает в пешем порядке или непосредственно на
бронетранспортере.

*****

Идут занятия на военной кафедре МХТИ. Преподаватель:
– При вскрытии короба с порохом надо обратить внимание на запах азота.
Студент:
– Товарищ майор, у азота нет запаха!
Все поняли, что речь идет не об азоте, а об окислах азота. Майор понял, что все это поняли, но решил не отступать:
– Запаха нет, но ОШУЩЕНИЕ имеется!

*****

Идут занятия по уставу каpаульной службы.
–Рядовой Петpов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает
человек. Ваши действия?
– Отведу нашего комбата домой.

*****

Идут два мента со служебной собакой по улице города и проходят мимо открытого пивного бара, работающего прямо на улице. В пивном баре за стойками стоит толпа пьяных мужиков, разговаривающих между собой. Менты прошли мимо, но один из них услышал, что говорили мужики в пивнушке и вдруг спрашивает другого мента,–"Колян слушай а у нашего кобеля два члена или один? Как ты думаешь? Второй мент отвечает,–"Конечно один – он же кобель". Колян, а давай посмотрим на всякий случай? Второй мент говорит, ну давай, только зачем? Поднимает ногу у кобеля и говорит, – "Смотри – видишь, один у него член! Второй мент и отвечает, "Во блин, а мужики в пивнушке сказали – смотри вон собака с двумя хуями пошла!

*****

Идут новички по зоне. Не прошли двух шагов, БАЦ – Кровосос! Первый новичок со страху в кусты, а другой на дерево. Кровосос за вторым на дерево полез. Первый из кустов с автомата, первое яйцо твари отстрелил. Кровосос скулит, но дальше лезет. Второе отстрелил! Кровосос воет, больно, но лезет, гад. И вот последний заряд отстрелил кровососу последнее достоинство! Всё, крик, по округе раздался. До смерти проело, но лезет, мразь...
С дерева кричит один другому:
–В голову, в голову целься придурок! Он же меня не трахать лезет!

50  51  52  53  54  55  56  57  58  59  60  61

Знаете другие анекдоты на эту тему Анекдоты про армию? Поделитесь ими в комментариях ниже!: