Анекдоты про работу

Читать смешные Анекдоты про учителей

Анекдоты про учителей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

524  525  526  527  528  529  530  531  532  533  534  535

Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель:
– Гоги, дара гой, расскажи нам басню. Гоги:
– Басня Крыладзэ "Стрэказэл и Муравэл". Муравэл все лэто работал, работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал. Лэто кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит: "Слушай, дарагой, дай хлэба для душа, да!" А Муравэл отвечает: "Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего не дэлал, зима
прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух праклятый!"

*****

Урок в школе.
– Кто прочитал "Войну и мир"?
– А что, ее прочитать надо было?
– Конечно.
– Мля, а я переписал.

*****

Урок языка в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Напримэр, Настя – это
дэвушка, а ненастя – плахая погода!

*****

Утречком в школу с бодуна великого учитель приходит. Заходит в класс, а дети ему:
– Здравствуйте!
– Ой, госсподи, чего ж вы так орете?! (сжимает голову руками) Какой урок–то у нас?
– Русская литература!
– Ооооой! Да ну не кричите так.Ну чего разорались–то? (трет помятую морду) А кого мы проходили в прошлый раз?
– Пуууушкина!
– Ооооох, ну чего же вы так орете, ну тише... А какое произведение?
– ЗОЛОТУЮ ОСЕНЬ! (У), меняясь в лице, начинает блевать под стол.

*****

Утром жена обращается к мужу:
– Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять
разбил окно.
– Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

*****

Ученик опоздал на урок. Учитель:
– Ваня, почему ты опоздал?
– Мама рубль потеряла.
– А ты–то тут при чем?
– А я на нем стоял.

*****

Ученик подбегает к милиционеру:
– Идите быстрее со мною, дяденька!
– А что случилось?
– Наш учитель поставил машину в запрещенном месте.

*****

Ученик:
– В семенах есть белок (подумав), желток...
Учительница:
– В общем, яичница!

*****

Ученик – учителю:
– Следует ли наказывать кого–нибудь за то, чего он не делал?
– Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
– Хорошо. Я не сделал домашнее задание...

*****

Ученики Канта не могли смириться с тем, что их великий учитель,
постигший тайны бытия и мышления, так и не познал женщины. Однажды
они привели Канту особу, согласившуюся провести ночь с великим
философом. Постигнув таинство, Кант определил: «Любовь – это множество
суетных поступательно–возвратных движений».

*****

Ученица спрашивает учительницу:
– Марья Ивановна, я слышала по радио, что королева подарила
мужу сына. Как это?
– Это значит, она родила королю сына.
Через несколько дней ученица прибегает радостная.
– Марья Ивановна! Вчера у меня был день рождения.
– Тебе что–нибудь подарили?
– Да, тетя Таня родила мне таксу.

*****

Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один день. Голос с задней парты:
– Вот лафа! Всю жизнь день рождения.

*****

Учитель:
– Вашек, как не стыдно, ты в пятом классе и уже куришь!
– Ну и что? Президент Валенса тоже курил в пятом классе.
– Но ты забываешь, что президенту Валенсе тогда был 21 год!

*****

Учитель возвращает ученику дневник и говорит:
– Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
– Не поседеет.
– Разве твои оценки его не волнуют?
– Конечно, волнуют, но он лысый.

*****

Учитель возмущенно:
– Просто не верится, что один человек может сделать столько ошибок!
– Почему один? Мы эту задачу с папой решали!

*****

Учитель выговаривает дежурному по классу:
– Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, – тыкает пальцем, – пыль.
– Это не пыль, – возразил дежурный. – Там, где у вас палец, находится Сахара.

*****

Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что–нибудь о Панамском
канале.
"Нет, – отвечает мальчик, – на нашем телевизоре такого канала нет".

*****

Учитель говорит школьнику:
– Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
– Вы хотите сказать – отец?
– Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в
твоих домашних заданиях.

*****

Учитель даёт задание, составить предложение со словом «ананас», Машенька отвечает:
– Ананас лежал на прилавке.
– Умница Машенька.
Встаёт и отвечает Петечка:
– Вчера от нас ушёл папа к другой
– И где тут слово «ананас»? – недоумевает учительница
– «А на нас» с мамой положил хер!

*****

Учитель:
– Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
– Как Петрова с лестницы свалилась!

*****

Учитель:
– Дети, что такое "ос" ?
– "Ос" – эта бальщой мух !
– Hэт, "ос" – эта то, на чем дэржитьса колес, а бальщой мух – эта ПЧОЛ !

*****

Учитель:
– А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
– А стоит ли? Мы верим вам на слово.

*****

Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри – ужасная болтунья".
Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали
ее мать!".

*****

Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки.
Учитель:
– В чем дело?
– Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех!
– Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое врать.
Десятку отдали учителю.

*****

Учитель:
– Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров! – Девять!
– Садысь, два! Иванов! – Девять...
– Садысь, два! Гоги! – Сэм, учытель!
– Да, гдэ–то так – сэм–восэм...

*****

Учитель классу:
– Тихо! Я сказал... Или я тихо сказал?!

*****

Учитель литературы спрашивает ученика–отличника:
– Ты, конечно, прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?
– Нет.
– Почему?!!
– Чужие письма нельзя читать!

*****

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен
замысловатыми вычислениями:
– Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
– Что в нем? – спрашивает учитель.
– Справка о том, что я не сумасшедший.

*****

Учитель музыки говорит ученику:
– Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу
твоим родителям, что у тебя талант.

*****

Учитель музыки Сашеньке:
– Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует,
я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.

*****

Учитель обращается к непослушному мальчугану:
–Скажи, Коля, ты хоть когда–нибудь слушаешь голос своей совести?
–А по какому каналу его передают?

*****

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
– По лестнице мужчина всегда поднимается перед дамой. А знает ли кто–
нибудь из вас, почему?
– Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.

*****

Учитель:
– Пpиведите пpимеp употpебления выpажения "к счастью".
Ученица:
– Гpабители подстеpегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

*****

Учитель: – Павлов, скажите, где находиться Сибирь? Ученик: – В Азии господин
учитель. Учитель: – А каким путем можно туда попасть? Ученик: (подумав) – Через
окружной суд господин учитель!

*****

Учитель:
– Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два:
один в Национальном музее, другой у меня.

*****

Учитель:
– Петя, твое сочинение о собаке слово в слово похоже на сочинение твоего брата.
– Так ведь у нас одна собака на двоих.

*****

Учитель поймал в школе ученика, игравшего в карты, и отодрал его за уши.
– Ты знаешь, за что я тебя наказал? – спросил учитель.
– Знаю. Я неправильно пошёл королём.

*****

Учитель на портрет К.Маркса:
– Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик:
– Дык это наш дворник дядя Вася. Учитель в испарине:
– Что вы? Это же...
– Да не. Посмотрите – наш новый дворник. Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса.
– Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам бороду? Дворник подумав: – Ну бороду сбрею, ладно. А умище то куда девать?...Умище то?!

*****

Учитель: – Приведите пример употребления выражения " к счастью".
Ученица: – Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он
забыл дома деньги.

524  525  526  527  528  529  530  531  532  533  534  535

Знаете другие анекдоты на эту тему Анекдоты про учителей? Поделитесь ими в комментариях ниже!: