Анекдоты про Ржевского

Читать смешные Анекдоты про Ржевского

Анекдоты про Ржевского

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

532  533  534  535  536  537  538  539  540  541  542  543

Наташа и Ржевский после мазурки вышли на воздух – проветрится. С балкона открывается чудесный вид на пруд. Наташа, как девушка
не лишенная поэтичности, восклицает:
– Поручик! Вы посмотрите какая чудесный вид! Какая прелестная "Болдинская"осень! Вы бы
хотели стать лебедем и плыть по этой зеркальной глади пруда, едва касаясь крылами тронутой пурпуром листвы?
– Да вы что, Натали, охр#нели–с! Голой ж#пой–с – да в холодную воду–с!

*****

Наташа Ржевского просит:
– Pасскажите пожалуйста какой–нибудь эпизод о том как вы воевали.
– Ну иду я как–то после боя по разбитой, сожженной деревне... Захожу значит в один полуразбитый дом, а там девчонка 12 лет 2 недели голодает – говорит:
– Я за крошку хлеба все отдам. Ржевский:
– Вы знаете я плакал... еб@л и плакал...

*****

Наташа Ростовa:
– Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам.
Ржевский:
– Это что же, Наташенька, мне теперь всем х#й сосать?

*****

Наташа Ростова вечером вышла в сад, чтобы собрать букет. Видит – в кустах сидит поручик Ржевский.
– Поручик, какой вы маленький!
– Я не маленький. Я сру.

*****

Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому:
– Поручик вы обещали НА МНЕ женится!!!
– Мало ли что я на тебе обещал.....

*****

Наташа Ростова делает поручику Ржевскому м#нет. Наташа:
– Пoручик, что–то у вас чл#н мягкий.
Пoручик:
– Это не член, я ср#.

*****

Наташа Ростова с детства роса и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но–о–о–о!!!!" Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит "Пошла, п..зда такая!!!" Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:
– Маменьа, а что такое п..зда?
та отвечает:
– знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей...
На том и закрыли тему.
Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:
– скажите, поручик, а у Вас есть п..зда?
Тот: – Нет...
Она в ответ: – а у меня знаете ли есть!!! Вся такая рыжая! В яблоках!! И когда я её чешу, она делает вот так: ФФРРРРРРР!!!!!

*****

Наташа Ростова загадывает поручику загадку:
– Поручик, угадайте–ка: что такое – маленькое, серенькое, в
половую щелку – вжик !!! Поручик мнется:
– Наташа, но это же неприлично, хм...
– Поручик, да что вы, это же мышка ! Поручик удивленно снима–
ет пенсне:
– Мышь ??? В пизде ??? Оригинально !

*****

Наташа Ростова знакомит поручика Ржевского с гостями:
– Пьер Безухов.
– Рад!
– Княжна Марья.
– Счастлив!
– Князь Болконский.
– Князь!
– Граф Толстой.
– Идите на х@й, граф, вы не из этого фильма!

*****

Наташа Ростова интересуется в аптеке:
– Есть ли у вас таблетки против беременности от поручика Ржевского?
– Именно от Ржевского?
– Да, остальные не помогают!
– Можем предложить только ножницы!

*****

Наташа Ростова интересуется у поручика Ржевского:
– Поручик, вы представляете, как это быть беременным?
– Прекрасно представляю, Наташа! Однажды, во время сабельной атаки мой
конь понес, споткнулся, подмял меня под себя и кончил со страху мне в
задницу. Полное ощущение беременности!

*****

Наташа Ростова купается в море. Вдруг из глубины выныривает акула и плывет к Наташе. Визг,
крики, Наташа отчаянно молотит руками по воде... Поручик Ржевский бросается в воду, стремительно
плывет наперерез акуле, выхватывает кортик и закалывает зубастую рыбину. Подплывает к Наташе,
чтобы помочь ей, и слышит:
– Фи, поручик, рыбу – ножом!

*****

Наташа Ростова:
– Маман! Порутчик Ржевский знает пошлые песни
– Он что пел их при тебе?
– Нет, насвистывал...

*****

Наташа Ростова не может заснуть, мучимая желанием. Пьер Безухов
размышляет о смысле жизни. Наташа не выдерживает, вскакивает и
бьет по часам, те перестают идти.
– Что ты делаешь, Наташа? – удивленно спрашивает Пьер.
– Хочу, чтобы в этой комнате стояла хоть бы одна вещь!

*****

Наташа Ростова отмечала день рождения и пригласила гусар. Заболевший полковник не смог придти и попросил поручика Ржевского присмотреть за гусарами, чтобы те прилично себя вели. Сели за стол, кушают, гусары улыбаются дамам, все довольны. Наташа Ростова начинает светскую беседу:
– Представьте себе – купила 18 свечек для дня рождения, а на праздничный торт влезло только лишь 17! Ума не приложу – куда еще одну засунуть?
Гусары только открыли рты, как вскакивает поручик Ржевский и кричит:
– Господа! Ни слова о пи%де!!!

*****

Наташа Ростова и поручик Ржевский катаются на лошадях.
Вдруг Наташа пукнула, а поручик начинает дико хохотать! Наташа краснея:
– Поручик, это просто не прилично, так смеяться надо мной!
– Ох, Наташа, извините, я думал это лошадь пёрнула!

*****

Наташа Ростова и поручик Ржевский поднимаются по лестнице ночью к Наташе в комнату. Цок–цок.
– Поручик–с, а не могли бы вы снять сапоги–с? Нас могут услышать! – обратилась к Ржевскому Наташа.
– Хорошо, любимая – отозвался тот.
Поднимаются... и снова: цок–цок.
– Поручик–с, я же вас просила снять сапоги–с.
– Наташа, это не сапоги – это ногти–с!

*****

Наташа Ростова и поручик Ржевский:
– Поручик, отгадайте пикантную загадку. Обо что черное бьют яйца?
– Об седло!
– Фи! Какая пошлость!
– А обо что же?
– О сковороду...
– Очень пикантно – сковородой по яйцам!

*****

Наташа Ростова и поручик Ржевский пошли в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из лоджии и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой–то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами, и справил нужду возле него. Затем вернулся в лоджию к Наташе и спросил:
– Много ли я пропустил из второго отделения?
– Пропустил? Ты сыграл в нем главную роль!

*****

Наташа Ростова поручику Ржевскому:
– Скажите, поручик, была ли у вас большая и светлая любовь?
– Конечно – была купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов!

*****

Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа:
– Да, поручик, оказывается, вы не очень–то умелы за столом.
– Видите ли, мадмуазель, стол – это не моя мебель.

*****

Наташа Ростова разговаривает с Поручиком Ржевским о войне:
– Ох, война, война. Холод, голод.
– Да, уж. Вот у нас один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
– За что? Hеужели за яйца?
– Да нет – за шею.

*****

Наташа Ростова:
– Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
– Это что же, Наташенька, мне теперь всем х#й сосать?

*****

Наташа Ростова рожает очередного ребенка. Собравшиеся вокруг нее старые гусары спорят – чей же это ребенок.
– Если заорет, когда родится, значит мой, – сказал известный своей скандальностью Дубровский.
– Если обделается сразу же, значит мой, – сказал трусоватый Оболенский.
– Если начнет бить ручками и ножками, значит мой, – гордо произнес забияка Мерзавцев.
– Hу, а моего вы и так узнаете – сказал Ржевский.
И вот долгожданный момент наступил. Голова ребенка показалась на свет. "Абы–бабу–бы", – послышалось из yст младенца...

*****

Наташа Ростова романтично спрашивает:
– Поручик, вы помните свою первую учительницу?
Поручик:
– Первой у меня была медсестра.

*****

Наташа Ростова роматично спрашивает порутчика Ржевского:
– Порутчик, вы помните цвою первую учительницу?
– Первой учительницой у меня была медсестра...

*****

Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
– Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
– А это как?
– Ножницами...
– К–как??

*****

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
– Как ваша служба?
– Полная жопа!
– Фу, как так можно разговаривать с дамой, поручик!
– Ах, извините мадмуазель, забылся. Я хотел сказать – она такая же
худая, как ваша попка!

*****

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
– Вы бы смогли ради меня сразиться с Майком Тайсоном врукопашную?
– Ну, увольте–с! Пусть Пьер Безухов с ним сражается.
– Но почему, поручик?
– А ему терять нечего.

*****

Наташа Ростова спрашивает Ржевского:
– Поручик, вы когда–нибудь любили?
– Трахался–с.
– Ах, поручик, я говорю о высокой любви.
– На балконе–с трахался.
– Поручик, я говорю о чистой любви.
– После бани–с трахался.
– Поручик, я говорю о любви на всю жизнь.
– Мне только сифилис не хватало–с.

*****

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
– Наташа, я хочу ср@ть.
– Ни х*я, танцуем.
– Наташа, Я ХОЧУ ср@ть!
– Ни х*я танцуем.
– НАТАША, Я ХОЧУ СР@@@ТЬ!!!
– Ни х*я, танцуем.
Через некоторое время..
– Поручик, да вы же обоср@лись!!!
– Ни х*я, танцуем!

*****

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
– Ой, мне дурно, я пойду к окну, – говорит Наташа,
– Ну иди какни, но чтобы не долго, – отвечает Поручик Ржевский.

*****

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
– Поручик, Вы любили когда нибудь?
– Ебался–с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее
на лету и успокаивает:
– Извините–с, мадам–с, х@йню–с сморозил–с…

*****

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик
прижимает ее к стене.
– Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
– Да нет, раз шесть.
– Что Вы имеете в виду?
– Что имею, то и введу.

*****

Наташа Ростова танцует с Пьером Безуховым:
– Ах, Пьер… Вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры, как доктор Ватсон.
Опозоренный Пьер покидает бал, уезжает в свое поместье и никогда больше не показывается в обществе.
А Наташа танцует с Болконским и тоже говорит ему:
– Ах, вы не так умны, как Шерлок Холмс и не так добры, как доктор Ватсон.
Болконский не ожидал таких слов от Наташи, его самолюбие было задето, он ушел в дальнюю комнату и застрелился…
А Наташа продолжает танцевать, на этот раз с поручиком Ржевским.
– Поручик! Вы вовсе не так умны, как Шерлок Холмс и далеко не так добры, как доктор Ватсон!
– Ха! Зато я е%усь как собака Баскервилей!

*****

Наташа Ростова уезжает из Москвы в Петербург, прощается с господами офицерами. Те сокрушаются, что она уезжаетне, а она их успокаивает:
– Господа, я же не надолго! Одна нога здесь, другая там...
– М–да... Хотел бы я оказаться где–нибудь Бологом, – говорит как всегда тактичный корнет.
Ржевский, поморщившись:
– Что Вы, корнет! Я там бывал. Ужаснейшая дыра…

*****

Наташа Ростова читает поручику Ржевскому:
– Пещеристое тело, ржавый болт, долбежный инструмент, змей–искуситель,
между ног болтается, мускул морского гребешка... Поручик, что это
такое?
Поручик:
– х@йня все это, Наташа, я вам и не такое покажу.
Наташа (зардевшись):
– Я так и думала. (Мечтательно): Но мускул морского гребешка...!!!

*****

– Наташа, Вы опять сегодня без трусиков?
– Как Вы узнали, Поручик?
– По перхоти на тапочках…

*****

Наташа спрашивает Ржевского:
– Поручик, вы когда–нибудь любили?
– Трахался.
– Да нет, я говорю о высокой любви.
– На балконе трахался.
– Да нет же, я говорю о чистой любви.
– В бане трахался.
– Поручик, я говорю о любви на всю жизнь!
– Нет уж, благодарю–с. Только сифилиса мне и не хватало–с...

532  533  534  535  536  537  538  539  540  541  542  543

Знаете другие анекдоты на эту тему Анекдоты про Ржевского? Поделитесь ими в комментариях ниже!: