Анекдоты про Ржевского

Читать смешные Анекдоты про Ржевского

Анекдоты про Ржевского

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

534  535  536  537  538  539  540  541  542  543  544  545

Полковник на балу:
– Поручик, расскажите что–нибудь, чтобы душу тешило, но без пошлостей.
Ржевский:
– Господа, иду я как–то по лесу, а там соловьи на ветках трах.. поют, кузнечики в траве трах.. стрекочат, журавли в небе, понимаете–ли трах.. курлычат, завидно, господа, – стрекочат себе на свежем воздухе, на природе и еб"тся.

*****

Полковник приходит к поручику Ржевскому и говорит:
– Поручик! Я к Вам по поручению нашего офицерского собрания. Дело в том, что до нас дошли сведения, что Вы не живете никакой половой жизнью с женщинами. Это нас очень беспокоит! А еще до нас дошли сведения, что Вы также не живете никакой половой жизнью с мужчинами, т.е. гомосексуализмом тоже не занимаетесь. Это нас крайне беспокоит! А еще до нас дошли сведения, что Вы также не развращаете маленьких мальчиков и девочек, значит Вы также и не педофил. Это нас чрезвычайно беспокоит! А еще до нас дошли сведения, что Вы по ночам раскапываете могилы и е#%те трупы на кладбище. Все это нас настолько беспокоит, что мы хотели бы получить Ваши объяснения.
Ржевский:
– Ну подумайте, полковник! Как же это можно – ТЫКАТЬ Х#ЕМ В ЖИВОГО ЧЕЛОВЕКА?!!!

*****

Полковник просыпается посреди ночи и видит в своей постели супругу, занимающуюся любовью с поручиком Ржевским.
– Поручик, – восклицает полковник, – что это такое?
– Это сон, – отвечает Ржевский.
– Боже мой, – вновь засыпая, вздыхает полковник, – третью неделю подряд один и тот же сон.

*****

Полковник собирает офицеров и говорит: "Вчера поручик Ржевский позволил себе процитировать дамам анекдот от Димы Вернера – мадам Пулькина в инфаркте–с. Поручик, поосторожнее, не все дамы имеют чувство юмора"
На следующий день все повторяется: "Вчера поручик Ржевский позволил себе процитировать дамам анекдот от Димы Вернера – мадам Семкина слегла с инсультом. Поручик, поосторожнее, Поручик, поосторожнее, не все дамы отличают правду ото лжи"
На третий день: "Поручик, я все понимаю, но какого хрена вы им и комментарии с этого сайта рассказываете? Вы офицер или кто? И где ваше состардание?"
Молчавший до сих пор поручик вздохнул и сказал: "Господин полковник, так ведь это единственное место, где бес цензуры. Бес попутал"

*****

– Порутчик, женщины по вас, наверное, так и сохнут?
– Ну что вы, корнет, они по мне МОКНУТ!

*****

Порутчик Ржевский и вся компания....Скука смертная....У Ржевского появляется идея!
– Господа, а давайте искупаем коней в шампанском!!!
– (мрачно)Ржевский, денег нету.
– Ну, тогда давайте кота пивом обльем.

*****

Порутчик Ржевский Ростовой:
– Наташа, Вы так напоминаете мне мою бабушку!
– Что, манерами?
– Нет, когда я ебу ее в рот, она так же противно пердит!

*****

Порутчик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Изрядно устав, раскрасневшись от
танцев, Наташа говорит партнеру:
– Ах сударь, здесь душно, я схожу к окну
Порутчик:
– Ну ну, сходи какни.

*****

Порутчика Ржевского перевели в другую часть, и он спрашивает у офицеров как с местными дамами заигрывать, как можно их тра$$$ть. Ему говорят, что это дело тонкое. Чтобы познакомиться надо подойти к даме и сначала сказать что–то острое, потом – скользкое, затем – пошлое (женщины
это любят), а потом можно и представиться.
Подходит ПР к даме и говорит: "Шило–мыло–х$й! Кстати, разрешите представиться, порутчик Ржевский!"

*****

Поручи Ржевский в партере оперного театра громко рассказывает другу своё очередное приключение. Сидящая впереди дама
оборачивается: – Тише! Вы мешаете слушать музыку!
Ржевский: – Кстати, о музыке! Мадам, Вам ни разу не имели на рояле. Ислючительно скользкий инструмент.

*****

Поручик  Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время
неловкого молчания Поручик спрашивает:
– Наташа, Вам когда–нибудь веслом по пизде били?
– Поручик, да как Вы смеете...
– Да я так, просто хотел разговор поддержать...

*****

– Поручик, Hаташа умерла от рака!
–Да, это была ее любимая поза!

*****

– Поручик, что это Вы все о бабах, да о бабах. Давайте, например, поговорим о прекрасном, о музыке...
– Да, кстати о музыке. Драл я тут одну недавно на рояле – чертовски скользкий инструмент!

*****

– Поручик, кого вы больше любите – женщин или лошадей?
– Видите ли, господа, если бы не лошади – я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам – так и ехать вроде как некуда...

*****

– Поручик ваш член, как сибирский экспресс.
– Что такой длинный?
– Нет, стоит всего минуту!

*****

– Поручик, ваш член как сибирский экспресс.
– Что–с, такой длинный–с?
– Да нет, стоит всего одну минуту.

*****

– Поручик, как по вашему обо что обычно бьются яйца?
– Об седло.
– Да нет же, об сковородку!

*****

Поручик весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решили
послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него
пришла попадья. Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на предмет.
Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно
всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
– Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час – поп–педераст...

*****

– Поручик, почему вы все время пукаете?
– Простите, мадам, но я вообще–то какаю.

*****

Поручик врывается в кабак, где пьют его друзья–гусары и кричит:
–Господа, давайте искупаем коней в шаманском!
Ему отвечают:
–Да что вы, поручик, нам же жалованья не платили уже полгода! Сами–то в долг пьем...
Поручик помялся и промямлил:
–Ну тогда давайте хоть кота пивом обольем...

*****

– Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не не хотите здороваться!
– Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

*****

– Поручик, вы вытираете губы после еды?
Ржевский:
– Смотря какие.

*****

Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
– Поручик, на улице сильный дождь?
– Да нет, сильный встречный ветер…

*****

– Поручик вы говорите по французки?
– А х#ля же!

*****

– Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
– Ах, молодость... Членом туда, сленом сюда...

*****

– Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
– А у меня слово никогда не расходится с делом.

*****

– Поручик! А Вы детей любите?
– Нет. Но сам процесс...

*****

– Поручик, у вас есть дети?
– Где–нибудь да есть.

*****

– Поручик, вы е$#те меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви...
– Ах, простите... Я люблю вас, корнет!

*****

Поручик ест черешню и выплёвывает косточки. Подходит Наташа:
– Поручик, а вы попадёте, куда я вам скажу, раздвигая ноги?
Ржевский:
– Наташа, принесите мне персиков, плиз.

*****

Поручик играет с Наташей в недомолвки. Она:
– Поручик, схватите меня за с...
Он её БАЦ! за сиську... Она:
– Поручик, а теперь другую с...
Он её БАМС! за вторую. Она:
– Поручик, теперь ваша очередь.
Он:
– Хорошо–ссс. Наташа, возьмите меня за х*й двумя ру...

*****

– Поручик, Вы играете на гитаре?
– Играю.
– А на рояле?
– Конечно играю.
– А на барабане?
– И на барабане тоже.
– А на арфе, Поручик?
– Нет, на арфе нет– карты сквозь струны проскальзывают…

*****

– Поручик вы играете в прятки?
– Нет, только в блядки.

*****

– Поручик, Вы любили когда–нибудь?
– Е%%лся–с.
– Фу, поручик, я говорю о челевеческой любви…
– Бывало–с и с людьми–с.
– Ой, Поручик, я говорю о чистой лю…
– Бывало, что и в баньке–с.
– Да нет, ну я имею в виду высокую любовь…
– Рачком–с на колоколенке–с? Оригинально–с !!!

*****

– Поручик, за что вас любят женщины? Вы же такой пошлый.
–Дык у меня слова никогда не расходятся с делом!

*****

– Поручик, у вас было так много женщин, как вы их соблазняете?
– Обычно я приглашаю даму в театр и в самый кульминационный момент наклоняюсь и шепчу в
ушко: "Мадам, разрешите вам впиндюрить?"
– Поручик! Но ведь могут дать по морде?
– Могут. Но обычно дают впиндюрить...

*****

– Поручик, у вас в молодости было хобби?
– Да, даже два – охота и женщины.
– И за кем вы охотились?
– За женщинами!

*****

Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил:
– Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам?
– Нет, а что?
– Да нет, ничего–с, это я так–с, разговор поддержать…

*****

Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:
– Наташа, вы сегодня без трусиков?
– Да, поручик! А как вы догадались?
– Ха! У меня все сапоги в перхоти.

534  535  536  537  538  539  540  541  542  543  544  545

Знаете другие анекдоты на эту тему Анекдоты про Ржевского? Поделитесь ими в комментариях ниже!: