Анекдоты про Ржевского

Читать смешные Анекдоты про Ржевского

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

538  539  540  541  542  543  544  545  546  547  548  549

Поручик Ржевский, томно глядя в потолок и откусывая кончик у сигары делиться томно
воспоминаниями:
– Билли Джоел, Билли Клинтон, Билли Гейтс,Билли Зейн, да.. да.. всех, всех били...

*****

Поручик Ржевский в туристической конторе.
– Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в
неустанных трудах здоровье. Что посоветуете–с?
– А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный
пансион? – спрашивает приказчик.
Поручик задумывается.
– Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть,
обслужу–с по первому разряду. А целый пансион – увольте–с! Все–таки
отдыхать еду...

*****

Поручик Ржевский услышал загадку про огурец.
Приходит в высшее общество:
– Господа, у меня загадка: "Без окон и дверей – полна ж@$а огурцов и как вы думаете что это. Оказывается – тыква!"

*****

Поручик Ржевский услышал каламбур:
"В море стоит клиппер, на клипере – шкипер,
у шкипера – триппер."
Приходит в культурное общество:
– Господа, послушайте кламбур: "На реке стоит баржа, а у всей команды, представте себе,– сифилис, поголовно", а в стихах звучит бесподобно.

*****

– Поручик Ржевский! Вы хотели бы снова стать ребенком?
– Хотел бы, но с сегодняшним членом!

*****

Поручик Ржевский шел по тихой Цветочной улице. Вдруг ему на голову упал ночной горшок. Поруччик
сказал:
– Триматер@ебить твою восьмиб/ятскую шестип%$дищу с обоб/ядевшей пи$#апроушиной у
перекоS0ёб@ным на х#@ еба–лом, и... грязно выругался.

*****

Поручик Ржевский электронной эпохи:
– Поручик, вы куда?
– На #–бал.

*****

Поручик Ржевского спросили, помогает ли корень женьшеня от полового бессилия.
– Помогает, если взять корень потолще и привязать покрепче.

*****

Поручик на светском рауте разговаривает с дамой. Внезапно встает и, извиняясь, выходит во дров. Возвращается весь мокрый.
– Что, дождь? – спрашивает дама.
– Нет, ветер!

*****

– Поручик! Скажите, почему по вам все женщины сохнут?
–Да что вы, господа! Как можно?!... они по мне мокнут…

*****

– Поручик, а скажите–ка: обо что чаще всего яйца бьются ?
– Об седло.
– Ох, да нет же – об СКОВОРОДКУ !
– Сковородой ? По яйцам ? Забавно–с !

*****

– Поручик, сколько у Вас детей?
– Да... штук шесть или пять.
– О! Вы так любите детей?
– Hет, но сам процесс…

*****

– Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов?..
– Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.

*****

– Поручик, вы слышали – Наташа умерла от рака!
– Бедняжка! Это была ее любимая поза...

*****

Поручик собрал гусаров вокруг себя и говорит
– Все, господа, хватит бл#дить, женюсь на Наташе Ростовой.
– Как же поручик, но она же замужем за Птером Безуховым.
– АААА, так вот кто это постоянно храпит в соседней комнате, когда я ее трахаю. А то все ручной медведь да ручной медведь. . .

*****

– Поручик, – спрашивает на балу Hаташа Ростова, – может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
– Да это нам, гусарам, нех#й ссать!
Hаташа Ростова от таких слов падает в обморок.
– Ой, пардон, мадам, нех#й делать, я хотел сказать.

*****

– Поручик,– спрашивает на балу Hаташа Ростова,
–может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
–Да это нам, гусарам, нех#й ссать,– Hаташа Ростова от таких слов
падает в обморок,
– ой, пардон, мадам, нех#й делать, я хотел сказать.

*****

Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу:
– Наташа, почему у Вас на перчатке вырез?
– Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...
– А,– сказал поручик,– теперь мне понятно для чего разрез у
меня на шинели.

*****

– Поручик, это у Вас стекло или опал?,– спрашивает Наташа,
указывая на перстень Поручика.
– Сначала стекло, а потом опал,– не поняв вопроса, отвечает
Ржевский.

*****

– Поручик, почему вы так странно держите саксофон?
– Я хочу кончить на лирической ноте!

*****

Поручик танцует с Наташей. Поручик:
– Наташа, КАКАЯ у вас шея!
Наташа (кокетливо):
– А меня все тело такое.
Тот в ужасе отскакивает:
– Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!

*****

Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл
роль, и суфлер ему подсказывает.
– Жениться что–ли,– шепчет суфлер.
– ЖЕНИТЬСЯ ЧТО–ЛИ,– повторяет Ржевский.
– Да денег нет,– шепчет суфлер.
– ДА ДЕНЕГ НЕТ,– повторяет Поручик.
– Медленно встаешь,– подсказывает суфлер.
– НО ЧТО–ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ..., – говорит Ржевский.

*****

– Поручик Вы телепат?
– Конечно!!! Раз, два, три, четыре, пять начинаю телепать!!!

*****

– Поручик, умеете ли Вы играть на фортепьяно?
– Не знаю, не пробовал–с!

*****

Поручик уселся в сани и сказал ямщику:
– Трогай!
Ямщик потрогал и сказал:
– ОГО!

*****

– Поручик, вы утверждаете, что Ассоль не была девственицей.
– Простите сударь, а отчего же тогда паруса все алые.

*****

– Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать в этом пруду?
– Вот еще, охота жопу мочить…

*****

– Поручик! Мне бы чуточку похудеть и я стану неотразимой.
– Не стоит, мадам. Мужчина не собака, на кость не бросается.

*****

– Поручик, Вы являетесь почетным членом общества любителей Ржевского. А попадали ли Вы когда–нибудь в его анналы?
– Было пару раз, промахнулся.

*****

Поручика попросили заменить приболевшего актёра. (Р)жевский долго отмазывался но согласился. Ему
сказали, вам (с)уфлёр подскажет всё и всё будет хорошо. Спектакль. Премьера. Ржевский в образе старика выходит на сцену, садится на стул и смотрит на суфлёра.
(с)(шёпотом) – Стар стал.
(Р)– стар стал.
(с)– жениться не хочу.
(Р)– жениться не хочу.
(с)– встаёт и медленно уходит.(по тексту)
(Р)– да и встаёт уж медленно...

*****

Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается, но ему
дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту приспо–
собил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.
– Дездемона! Зараза, сука, сволочь!– смотрит на бумажку,–
Молчишь, пауза, ха–ха три раза.

*****

Поручика попросили сыграть Чацкого. Последняя сцена. Поручик выкрикивает:
– В Москву я больше не ездун! Тьфу! В Москву я больше не ездюк! Б...дь! В Москву я больше не ездец! Карету мне, карету!

*****

Поручика Ржевского на балу все уговаривают рассказать, как он съездил в Африку:
– Что ж господа, хорошо, воля Ваша–ссс... Иду я, значит, по джунглям, везде лианы, обезьянки,
знаете ли, прыгают туда–сюда, в руках у меня ружьё, сами понимаете, без него опасно. Так вот,
иду я и иду... Долго шёл, и тут навстречу мне лев! Господа, я обоср@лся...
– Ну понятно, поручик, конечно, лев, это же так страшно, вы один, у вас одно лишь ружьё...
– Да нет, господа, вы меня не поняли, я сейчас обоср@лся...

*****

Поручика Ржевского перевели в другую часть, и он спрашивает у офицеров как с местными дамами заигрывать, как можно их тра$ать.
Ему говорят, что это дело тонкое. Чтобы познакомиться надо подойти к даме и сначала сказать что–то острое, потом – скользкое, затем – пошлое (женщины это любят), а потом можно и представиться.
Подходит поручик Ржевский к даме и говорит: "Шило–мыло–х%й! Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский!"

*****

Поручика Ржевского пригласили на детский праздник. Сначала все смотрели на него с опаской, но поручик вел себя безупречно, охал, ахал и умилялся, а в конце даже вызвался прочесть гостям стихотворение собственного сочинения.
– О чем ваши стихи? – спросила хозяйка.
– Сказочные герои, поговорка и немного кутерьмы–с...
– Пожалуй, это именно то, что нужно. Дети, все сюда! Сейчас месье
Ржевский прочитает вам стихотворение!
Встав в картинную позу, поручик продекларировал:
На дворе трава.
На траве дрова.
На дровах Мальвина
Ебет Буратино!

*****

Поручика Ржевского пригласили на званый ужин, однако, зная его как скандалиста, предупредили, чтобы без фокусов, иначе с позором выгонят и больше никогда не позовут. Ладно. Тот, как всегда, напился, опустил голову на стол, дремлет. Вдруг резко вскидывает голову, стучит
кулаком по столу и кричит:
– Господа, что будет, если яйца положить на сковородку?
Его хватают и взашей выталкивают. А он кричит:
– Господа, будет яичница!
Вокруг:
– Поручик, браво, какая шутка, вы душечка, прелесть!
Сажают его за стол, он опять голову опустил, и через минуту удар по столу:
– Господа, но все же, кто на это решится?!

*****

Поручика Ржевского сослали из столицы за аморальные выходки в дальний уездный городок. Приезжает он туда, вечером приходит знакомиться с офицерами в офицерское собрание.
– А что, господа, как у вас тут с дамами? Дают–с?
– Да, поручик, дают–с. Только они у нас многое повидали, к ним просто так не подкатишь. Чтобы их заинтересовать, надобно сказать что–нибудь острое, затем что–нибудь скользкое, потом что–нибудь неприличное и только после этого знакомиться…
На следующий день поручик Ржевский приметил в парке очаровательную даму с собачкой. Поручик Ржевский подходит к ней:
– Шило, мыло, х%й! Позвольте представиться – поручик Ржевский!

*****

Поручика Ржевского спрашивают:
– Почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
– А у меня слово никогда не расходится с делом.

*****

Поручика Ржевского спрашивают:
– Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
– Я их е$#, а это сближает!