Анекдоты про Ржевского

Читать смешные Анекдоты про Ржевского

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

540  541  542  543  544  545  546  547  548  549  550  551

Пьер Безухов звонит Ростовой домой и говорит:
– Наташа, я готов Вас простить и вернуться к Вам, если Вы уберёте из дома всё, ну абсолютно всё что связывает Вас с этим проходимцем Ржевским!
– Конечно, я согласа, Пьер!
Он приезжает, дома – голые стены!
– Наташа, ну я понимаю, ну диван, ну софа, ну кровать – но люстра!
– Ах, порутчик, такой шутник, такой выдумщик!

*****

Пьер Безухов и поручик Ржевский ведут философскую беседу.
– Поручик! Вы постоянно говорите о женском теле. А что вы думаете о
женском уме?
– Извольте–с. Главный недостаток женского ума, по моему мнению,
заключается в его полном отсутствии.

*****

Пьер Безухов – поручику Ржевскому:
– Поручик, а правду говорят, что вы занимаетесь сексом 6 дней в неделю?!
– Да, дружище, это чертовски трудно, но я твёрдо решил: в понедельник – никаких бл.док!

*****

Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял
малиновую косточку. Граф позвал своего дворецкого, что бы тот
выяснил откуда она тут взялась. Через час был получен ответ.
Оказалось, что в прошлый вечер Пьер целовался с Наташей Рос–
товой, которая до этого брала меньет у Поручика Ржевского,
который до этого оттрахал своего денщика за то, что тот съел
немного малинового варенья.

*****

Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
– Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
– Да–с, чистая правда.
– Но как вам это удается???
– Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую
неделю один день воздерживаться.

*****

Пьер рассказывает Ржевскому:
– Вчера первый раз поцеловал Наташу в губы, а она своими бёдрами раздавила мне пенсне!

*****

Пьяный в дым поручик Ржевский с зажженной свечой и пустой кружкой в руке спустился в погреб и хищно направился к ближайшей бочке, предчувствуя игристое.
– Поручик! Отставить вскры... – сказал завскладом
– БА–БАХ!!! – сказала бочка с порохом
– Ни хуя себе у вас шампанское... – пробормотал поручик, пролетая где–то
над Дунаем...

*****

Пьяный в дым поручик Ржевский упал в Неман. Наташа Ростова его вытаскивает и давай откачивать. Пошла вода, пошли водоросли, пошли раки... Пошла рыба! Поручик елеЖеле очухался, и бормочет:
–Наташенька, ты хоть попу мне из воды вынь, а то весь Неман перекачаешь!

*****

Пьяный поручик Ржевский с бутылкой пива вваливается в публичный дом. Администратор обращается к нему:
– Вы хотите женщину?
– Нет.
– Девушку?
– Нет.
– Мальчика?
– Нет.
– А чего вы хотите?
– Рыбки солененькой.
– О! Гусары знают толк в извращениях!

*****

Пьяный поручик Ржевский пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
– Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через коня.
– Тише! Тише! – бормочет он. – Не все сразу.

*****

Рассказали как–то поручику Ржевскому у Ростовых такой каламбур:
"Адам, прижавши Еву к древу, Порвал ей девственную плеву.
Ева кричала, древо трещало".
Приходит Ржевский в салон Анны Павловны Шерер:
– Господа, недавно слышал остроумный каламбур. Точно не помню, но смысл такой: Адам ебал Еву под деревом так, что сучья трещали! Все возмутились и прогнали Ржевского.
В следующий раз слышит поручик у Ростовых следующий каламбур:
"На море клиппер, на клиппере шкипер, у шкипера триппер".
Ржевский спешит к Анне Павловне Шерер:
– Господа, только что услышал прелестный каламбур. Точно не помню, но смысл такой: Плывет по морю баржа, на ней триста человек и все больны сифилисом!
Все снова возмутились и опять прогнали Ржевского.
Через некоторое время у Ростовых слышит Ржевский следующее:
"Ты–г@ндон, и ты–г@ндон, а я–виконт Де Бражелон".
Приходит Ржевский в салон Шерер:
– Господа, свежий каламбур, только что услышал у Ростовых! Точно не
помню, но смысл такой: Все вы тут хуи ползучие, один я – Д`Артаньян!

*****

Рассказывает коpнет Оболенский:
– Поpyчик Ржевский, господа, иногда бывает пpосто невозможен! Вообpазите: pазвлекались мы как–то в тpактиpе, положили на стол пpоститyткy и стали ей во влагалише огypец совать. И тyт пpишел поpyчик Ржевский и все опошлил!
– Что, женщинy вы$бал?
– Hет, огypец съел!

*****

Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский: – Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары – по другую. Кто попадет с разбега, тот целует даме ручку!

*****

Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню. Все офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и Наташа выходят из спальни.
Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами:
– Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали?
Ржевский (смущенно):
– Ну, не надо, господа, не будем об этом, не стоит...
Наташа (зло):
– Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик.

*****

Ржевский на банкете:
– Пойду поссать!
– Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
– Поручик, Вы бы хоть руки сполоснули.
– О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

*****

– Ржевский, а у Вас была когда–нибудь большая и светлая любовь?
– Была одна купчиха с меня ростом, блондинка пудов эдак на шесть!

*****

– Ржевский, ваше самое безумное желание?
– У меня никогда не было родового поместья.
– ?!!
– А так хочется его пропить...

*****

Ржевский возвращается к Наташе из паркa. Наташа, видя его мокрые штаны и сапоги, спрашивает:
– Поручик, на улице дождь?
– Нет, сударыня, ветерок–с!

*****

Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:
– А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
– Он не машет. Он дирижирует.
– Тогда почему дама все время кричит?

*****

– Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
– Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова,
Галочка Сидорова.
– Хорошо вам, поручик!
– Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров…

*****

Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
– Мать честная, а лошадь–то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

*****

Ржевский – денщику:
– Если меня будут спрашивать, скажи: дома нет.
– Слушаю, ваше благородие. Гость спрашивает денщика:
– Дома барин?
– Никак нет.
– А когда их можно застать?
– Я сейчас пойду спрошу их благородие.

*****

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
– Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
– Да что Вы!
– Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и что вы думаете? Почернели!
"Век живи – век учись" – подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

*****

Ржевский лежал на полке вагона в поезде и случайно услышал разговор двух дам из соседнего купе:
– Милочка! Что вы делаете. Никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет!
– Век живи – век учись – подумал поручик и переложил портсигар из кармана брюк под подушку.

*****

– Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
– Нет, только подпоручиком.

*****

Ржевский никак не может найти подходящий подарок на Валентинов день, мечется по магазинам и
ларькам и доходит до пивного. Естественно, кроме пива, сигарет и водки в нём ничего не
шевелится. Ржевский(думает), барахлить, так барахлить:
– Ящик шампанского!!!!
– Вы для Валентины?
Ржевский, оглядывая ящик:
– Не, она столько не выпьет, поеду к Валентину.

*****

Ржевский и Наташа едут в коляске. Вдруг одна из лошадей громко и долго выпускает газы...
Наташа (смущенно):
– О, господи...
Ржевский:
– Натали, а это Вы совершенно напрасно... Знаете, если бы Вы промолчали, я бы решил, что это сделала лошадь!

*****

Ржевский и Наташа на художественной выставке.
– И эту ужасную картину вы называете произведением искусства?
– Конечно, нет. Поручик, ведь вы смотрите в зеркало.

*****

Ржевский Наташе:
– О, это платье вам очень к лицу, а трусы – к попе!

*****

Ржевский недолюбливал женщин...
Не успевал!

*****

Ржевский:
– Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке
схватил свой член вместо сабли.
– А дальше, поручик?
– Двоих зарубил, пока заметил.

*****

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) – потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
–Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, – говорит Безухов Наташе, показывая на креветок...
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
–Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! Ну, знаете, Безухов – Вы как нажрётесь – ну, такую уже х@йню несёте...

*****

Ржевский в офицерском собрании:
– Свежий анекдот–с, господа! Шел по пустыне верблюд и насрал.
– Порчик, а в чем соль?
– А соли нет! Кругом песок и ГАВНО!

*****

Ржевский на пpиеме y полкового лейб–медика:
– Доктор, я же вам обьяснял: это – бисеринки с бюстгалтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с мадмуазель Лопухиной. А вы заладили – "яйца глистов, яйца глистов"!

*****

Ржевский послал своего денщика Ивана приготовить ему кобылу на выезд. Ждет, а денщика все нет. Hадоело ему, он пошел в конюшню и видит там: жеребец поpyчика Дубровского оседлал и
имеет его, Ржевского, кобылу, а Иван влез на жеребца и пытается его оттащить. Дубровский:
– Полюбуйтесь, поручик. Этакий menage de trois.
Ржевский:
– Это еще что! Полковник, говорят, третьего дня своего вороного за онанизмом застал.

*****

Ржевский на постое у хохла. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает поручика: где оно?
– Кот съел.
Хохол берет кота на весы. Кот оказывается весом, приблизительно равным количеству пропавшего сала.
– Ну, сало есть, а где кот?

*****

Ржевский на приеме у полкового лейб–медика:
– Доктор, я же вам объяснял: это
Поручик Ржевский недолюбливал женщин.
...не успевал.

*****

Ржевский проездом остановился в провинциальной гостинице. Поздно вечером пришел к себе в номер, разделся, лег на постель и уже собирался заснуть, когда вдруг за стеной справа раздался надрывный женский вопль:
– Подожди... подожди... не так быстро!
Ржевский вновь попытался заснуть, когда из–за стены слева раздался другой женский вопль:
– Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
Ржевский вскакивает с постели, бьет ногами по стенам и что есть мочи орет:
– Слушай мою команду, черт побери! РАЗ–ДВА! РАЗ–ДВА!

*****

Ржевский проснулся с утра, оделся, побрился, вышел на крыльцо,
потянулся, вскочил в седло и поскакал так, что пыль столбом. Проскакал 5
верст остановился: – Твою мать, а где же лошадь?!!! И поскакал обратно.
– Так, на ком же мы остановились? – спросил поручик, проснувшись утром после бала...