Анекдоты про студентов

Читать смешные Анекдоты про студентов

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

545  546  547  548  549  550  551  552  553  554  555  556

Беседуют три практика по достижению просветления:
– Я 3 года молился и медитировал, и достиг просветления.
– А я 5 лет молился и медитировал и достиг просветления.
– А мне сразу кирпич на голову упал.

*****

Библиотека штата Верджиния. При входе на стенке несколько вешалок с надписью над ними "Только для преподавателей".
Кто–то из студентов дописал: "А также можно смело вешать Ваши пальто и шляпы".

*****

Биологический факультет. Экзамен.
– Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы?
– Потому что они это могут, профессор!

*****

– Боже мой, – вздыхает доктор, – в мои времена это было просто сердце...

*****

Больница. Обход. Вpач идет от койки к койке.
– Hа что жалуемcя ?
– Гемоpой.
– Чем лечать ?
– Вата, зеленка...
Cледующая койка:
– Hа что жалуемcя ?
– Гланды.
– Чем лечат ?
– Вата, зеленка... и, доктоp, попpоcите, чтобы вату чаще меняли...

*****

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице... Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане – и дал бомжу несколько рублей.
– Зачем ты это сделал?! – спрашивает первый. – Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!
– А мы?..

*****

Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой
столовой. Смотрят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не
вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел.
Возвращается с сумками, полными жратвы. Трубадур:
– А где остальные?
– А их съели.
– А как ты живой остался?
– Захожу я туда, а там все наши сидят.

*****

Бригада студентов–медиков вылечит молодых женщин о кластрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания.
Лечение бесплатное. Презервативы заказчика.

*****

– Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
– Я не знаю...
– Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
– Я не знаю...
– Я давал эти

*****

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год. Англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
– Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, .... вот за декабрь.
Hемец приносит 3 толстых тома:
– Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
– ????
– Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...

*****

В аудитории идет экзамен по анатомии. Тема экзамена: Строение полового члена. Экзаменатор замечает нервного студента, внимательно смотрящего под парту, хихикнув, веселый экзаменатор выдает:

*****

В аудитории преподаватель читает лекцию студентам.
Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
Преподаватель:Почему вы опоздали?
Студент: Да вот, был на ралли, болел за друга–гонщика. Он, кстати, занял призовое место.
Преподаватель:Ну ладно, в таком случае входите.
Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
Преподаватель: А вы почему опоздали?
Студент: Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз.
Преподаватель: Хорошо, проходите на свое место.
Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции.
Преподаватель: А вы, что тоже с ралли.
Студентка: Нет, я курила.

*****

В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, подходит к профессору:
– Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента:
Тот поморщился:
– Ну, ладно:
Студент оборачивается и кричит в дверь:
– Ребята, заносите его!

*****

В аэропорту "Шерементьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
– Какова ваша цель пребывания в СССР?
– Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
– В сельском хозяйстве???!!
– Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь – это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все – бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов убытков. "Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
– Вы фермеры?
– Еще чего! Мы представители итальянской мафии!

*****

В женской общежитии. В комнату вбегает студентка:
– Девки, снимайте трусы, к нам парни идут… Дуры, вы что делаете? С верёвки снимайте!

*****

В зоопарке умирает последняя горилла. На её место руководство зоопарка берёт одного студента. Он кричит, прыгает и по клетке, в общем ведёт себя, как настоящая горилла. Внезапно он теряет равновесие и падает в клетку со львом: – На помощь! Помогите!, – кричит студент. Тут слышит шёпот льва:
– Закрой рот, иначе мы оба лишимся работы!

*****

– В чем измеряется сила тока?
– В километрах.
– ???
– Ну так провода же тянутся, тянутся.

*****

–В какой институт принимают без экзаменов?
–В Институт Склифосовского

*****

В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор – аудитории:
– Вы – прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
– Вызвать скорую!
– Вызвать милицию!
– Сообщить родственникам! – и т.п.
Профессор:
– Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

*****

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
"Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки".
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает.
И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
"Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"

*****

В институте:
На первом курсе – робеющие
на втором курсе – смелеющие
на третьем курсе – наглеющие
на четвертом курсе – обнаглевшие
на пятом курсе – пофигисты
на шестом курсе – молодые специалисты

*****

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
– Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
– Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
– Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
– Я точно не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает
глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим
голосом!

*****

В институте стоят преподаватели и беседуют. Вдруг промчавшийся мимо студент толкает одного из преподавателей. Парень сразу извиняется и поворачивается уходить, но один из преподавателей его подзывает и начинает парить ему мозг:
– Вот ты сейчас прервал наш диспут, оборвал цепочку научных рассуждений, да вообще, можно сказать, опрокинул все человечество назад в техническом прогрессе…
Студент , краснея, еще больше извиняется, на что преподаватель, сменив гнев на милость, отпускает его и продолжает начатую беседу:
– Ну, забрасываю я, значит, ее ноги себе на плечи…

*****

В институтской раздевалке надпись над несколькими крючками:
"Только для преподавателей". Какой–то веселый студент приписал:
"Можно вешать также куртки и шапки".

*****

В институтской столовой очень мало мест и все заняты (обычное явление).
Профессор занял себе место и пошел покупать хавчик. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу.
Профессор:
– Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
Студент:
– Конечно! Человек ест сидя, а скотина – стоя!

*****

В: Какую книгу вы читаете?
О: Сборник задач по теоретической механике Мещерского. Если он джентльмен, то в конце будет свадьба книги и моего мозга.

*****

В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов.
Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
– Бах! . .
– Правильно, а еще?
Шуршание бумаги.
– Лист...
– Хорошо, а кого–нибудь посовременнее?
– Членников!
– Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!

*****

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
– Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
– Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

*****

В купе едут хохол и негр–студент. Хохол разложил на столике хлеб,
сало, отрезает ломтик за ломтиком, кладет на хлеб и с аппетитом
закусывает. Негр следит за его действиями голодными глазами.
Наконец, хохол наелся, аккуратно завернул оставшееся сало в
чистый рушник, убрал в чемодан, туда же положил хлеб и повернулся
к негру:
– Звыняй, хлопчик, нема бананыв!

*****

В мединституте на госэкзамене студенту–дипломнику показывают два
скелета – мужской и женский:
– Кто это?
Студент молчит.
– Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?
Тот робко:
– Маркс и Энгельс, что ли?..

*****

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
– Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу
случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна
девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала
предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек –
без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его
последствия".

*****

В мединституте идет экзамен, препод говорит студентке:
– Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?
Студентка:
– Хи–хи–хи–хи–хи!
Препод:
– Да не "хи–хи–хи", а печень!

*****

В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента:
– Расскажите мне признаки беременности.
Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: "Выпадают волосы, ноги делаются кривыми Большой живот "
– Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот, – отвечает студент.
После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора.
– Ты видишь,– обращается профессор к студенту,– волосы у меня выпали? Выпали. Живот большой?
– Большой,– отвечает студент.
– Hоги кривые?
– Кривые.
– Вот когда рожу – считай, что ты сдал экзамен.

*****

В мединституте на лекции по сексологии препод:
– Так–сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда–то с галерки мужской голос:
– Пятьдесят!!!
Пепод:
– Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
– Одну…
– Какую?
Краснеющая девушка:
– Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
– Пятьдесят одна!!

*****

В мединституте професор принимает экзамен у тупой студентки. Стучит себя по лбу:
– Ну! Вот здесь, где я стучу! Как эта кость называется?!
–... лобковая.
– М–да. Вы хоршо подумали? Еще раз спрашиваю, как называется эта кость?
– лобковая.
– Хорошо! Тогда ЭТО что, по вашему?!
И дергает себя за нос.

*****

В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит:"В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его,тот сдал." Один говорит:"Сердце",достаёт–сердце.Сдал. Другой:"Лёгкое",достаёт–лёгкое.Сдал. Девушка суёт руку в мешок и говорит:"Сарделька."Ей говорят:"Это человеческие органы,вы хорошо подумали?"Она:"Да!"Достаёт–сарделька. Хирурги переглядываются:"А чем же мы вчера закусывали?"

*****

В медицинском институте идет экзамен. Профессор спрашивает хорошенькую студентку:
– Скажите милочка, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
– Хи–хи
Профессор:
– Двойка, вы свободны.
Спрашивает у следующей студентки:
– Скажите мне, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
– Ха–ха
Профессор:
– Двойка, вы свободны.
Спрашивает у третьей студентки:
– Скажите, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
– Артериальное давление.
Профессор:
– Правильно, пять. А тем двоим, передайте, пожалуйста, что Хи–хи Ха–ха поднимается за пятнадцать секунд.

*****

В медицинском институте – лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь – глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", – повторяет студентка. "Во первых: не был, – говорит профессор, – а бывал. Во вторых: это женщина."

*****

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:
– Какая это кость?
– Лобковая.
– Вы хорошо подумали?
– Да.
Профессор, показывая на нос:
– Тогда это что?