Анекдоты про студентов

Читать смешные Анекдоты про студентов

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

552  553  554  555  556  557  558  559  560  561  562  563

Идет по улице студент, пинает булочку. К нему другой подскакивает:
– Ты что делаешь?! Это же БУЛОЧКА!!! Ее же есть надо!
– Тише, придурок! За угол запинаю – вместе съедим...

*****

Идет по улице студент–стоматолог. Его останавливает проститутка и говорит:
– Ну что, юноша, развлечемся?
– Нет, – отвечает юноша, – мне мама не разрешает, а кроме того она мне про вас все рассказывала.
– И что же она рассказывала?
– А то, что у вас ТАМ зубы!
Проститутка долго смеется, а потом говорит:
– Ну глупенький, пошли со мной. Делать ничего не надо, платить тоже не надо, только убедишься, что никаких зубов там нет.
Студент соглашается, они приходят в ее комнатку, она раздевается, ложится на кровать, раздвигает ноги и говорит:
– Ну что глупенький, смотри, есть зубы?
Студент нагибается, внимательно смотрит, а потом задумчиво произносит:
– Да–а, зубов действительно нет, но десна в ужасном состоянии!

*****

Идет по улице студент. С топором. Топор, плащ и т.д. в крови. Подходит мент:
– Ну, что... Старушку убил?
– Ага.
– И что, деньги забрал?
– Ага.
– И много? – 2 рубля.
– И не стыдно – из–за 2–х рублей – старушку того... убивать...
– Да штук пять–то старушек – глядишь и червонец получится...

*****

Идет экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, студент, и
заплетающимся языком обращается к профессору:
– Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента?
Профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
– Ну, ладно...
Студент поворачивается к двери и говорит:
– Ребят! Я договорился! Заносите его!

*****

Идет экзамен по диалектическому материализму:
– Кто–нибудь может привести жизненный пример единства и борьбы противоположностей.
– Прокурор–взяточник.

*****

Идет экзамен, доцент спрашивает у студента–троечника:
– Какое называние имеет большое вместилище предназначеное для воды?
– Ну, наверное, презервуар – отвечает тот.
– Да, в принципе все верно, но только без буквы "п".
– А–а–а! Ну резерватив.

*****

Идет экзамен. Заходит пьяный студент:
– Драссь.. Вы.. ик !.. у пьяных экзамен пр..пр..принимаете ?
Профессор думает: "Да черт с ним, приму лучше сейчас, а то потом ходи пересдачу принимай.." – и говорит:
– Да принимаю, принимаю, только быстрей !
Студент к двери поворачивается:
– Мужики !.. Заносите Васю !

*****

Идет экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из–под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она все время смотрит куда–то вниз, подходит к ней и говорит:
– Ну–ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
– А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!!
Почесав затылок, лектор сказал:
– Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что–ли?

*****

Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных
листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента,
который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько
так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место
и с ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол.
Последним идeт и этот.
– А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
– Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись:
– Нет!
Студент грозно:
– Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно:
– Н–нет, а кто!?
Студент:
– Вот и чудненько!
Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

*****

Идет экзамен по истории... . .
Профессор задает студентке вопрос:
– Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
– Ну незнаю... .
– Ман–да–ты!
Девушка возмущенно:
– На себя посмотри, старый козел!!!

*****

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
– Ну как сдавал?
– Как в церкви.
– Как?
– Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

*****

Идет экзамен по литературе. Вопрос.
– Что смешалось в доме Облонских? А – все, Б – ничего.

*****

Идет экзамен по литературе. Профессор:
– Расскажите мне о Грее. Студент:
– Насколько я знаю, профессор, это писатель. Профессор:
– Что вы?! Это персонаж писателя Грина! Студент:
– Извините, профессор. Я с детства дальтоник.

*****

Идет экзамен в Литературный институт.
– Молодой человек, а ну прочтите мне что–нибудь пушкинское, например из "Евгения Онегина".
– Мой дядя – ректор института...
– Большое спасибо, хватит, Вы приняты.

*****

Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку. Потом начинает вызывать остальных:
Заходит другая девушка:
– Что это, по вашему?
– Слюна.
– Хорошо, пять.
Заходит парень:
– И что это по вашему?
– Сперма.
– Очень плохо, два.
И так продолжается, парни говорят – сперма, девушки – слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит:
– Профессор, а вы сами присмотритесь поближе.
Профессор приглядывается, краснеет, выскакивает в коридор и злобно орет:
– Значит так! У кого пять – тому два! У кого два – тому пять! А этой бл%ди с четверкой скажите, чтобы зубы лучше чистила!

*****

Идет экзамен в медецинском институте, студенту попадается вопрос: "Первые признаки беременности", и, естественно, он не знает ничего. Приходит время ответа, он стоит молчит. Все из доброты душевной начинают ему подсказывать:
– Волосы выпадают, кривые ноги, живот....
Он:
– Облысение, кривые ноги, выростает живот.
Препод:
– Милок, прошу после экзамена зайти на кафедру.
Когда студент пришел, препод ему и говорит:
– Я лысый?
–Лысый...
– Ноги у меня кривые?
– Кривые...
– Живот большой?
– Большой...
– Ну вот, когда я рожу, считай, что ты сдал этот экзамен.

*****

Идет экзамен в мединституте.
Молодой преподаватель спрашивает у студентки:
– Что у меня 12 см?
– Хи–хи–хи (смущенно)
– Иди, неуд!
Вторая садится – та же история.
Третья:
– Двенадцатиперстная кишка.
– Молодец!!! Отлично. Да и скажи подругам, что хи–хи у меня 25 см!

*****

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
– Три хватит?
– Хватит.
– Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
– Что это? (показывает на стену)
– Слюна.
– Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
– Что это? (показывает на стену)
– Слюна.
– Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
– Что это? (показывает на стену)
– Сперма.
– Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
– Что это? (показывает на стену)
– Сперма.
– Неправильно, два.
Входит последний студент. Профессор:
– Что это? (показывает на стену).
– Сперма.
– Неправильно, два.
– Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
– Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

*****

Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
– Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
– Спирт, кушетка, медсестра.

*****

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты – кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют. Преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
– Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
– 112 группа, сдают «Матан».
Декан:
– Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
– Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

*****

Идёт экзамен, опрашивают студента, студет ничего не знает, препод ему и говорит:
– знаете, вам придется пересдавать...
студент:
– послушайте профессор, а давайте я лбом стол расшибу, а вы мне 3 поставите?
– быть такого не может!
– соглашайтесь профессор!!!
– ДАВАЙ!!!
Студент ломает стол, препод говорит:
– ну отлично, ставля вам 3!
– нет профессор, подождите, я щас стену пробью и выйду!!!
– быть такого не может!!!!!
– 4 поставите?
– ПОСТАВЛЮ!!!
Студент ломает стену, выходит и возвращается назад, препод:
– ну ублажил, давай зачётку –4!!
– подождите, профессор, даваете я вас обоссу, а от вас духами похнуть будет?
– такого уж точно не бывает!!!
– 5 поставите ?
– ДАВАЙ!!!
студент его смачно поливает, препод нюхает рукав и говорит:
– что не пахнет духами...
студент нюхает:
– точно, блин, не пахнет... Ладно ставьте 4 и я пошел...

*****

Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом:
Заходит первый экзаменуемый:
– Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию, ваши действия?
– Все очень просто: Приемом из карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сожаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям, и самолет продолжает свой путь!
– Отлично, свободны!
Заходит второй экзаменуемый:
– Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ–86, и вдруг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию, ваши действия?
Экзаменуемый задумался:
– Какой говорите самолет?
– ИЛ–86.
–... Угу... А на какой высоте?
– 10 000 метров. .
–... Угу... . А какая, вы говорите, скорость?
– 700 км/час.
–... Так, значит Ил–86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час, ... я вас правильно понял?
– Да. Что бы Вы сделали?
– Да я бы обосрался... .

*****

Идет экзамен по педагогике.
Преподаватель спрашивает студента:
– Что такое учебный план?
– Учебный план? Это – табак!

*****

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
– Вопрос на пять: кто автор учебника?
– Вопрос на четыре: какого цвета учебник?
– Вопрос на три: что, собственно, сдаем ?
В заднем ряду поднимается студент:
– Идем, ребята, халява не прошла...

*****

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
– Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
– Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А – вольтметром, Б –
амперметром, В – омметром.
– Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

*****

Идет экзамен. Профессор долго минут 10 смотрит на студентку сидящюю перед ним и спрашивает:
–Девушка это у вас короткая юбка или широкий пояс.

*****

Идет экзамен по сопромату. Студент тянет на два балла, естественно.
– Ну что ж, – говорит профессор, – до следующего раза.
– Подождите, – говорит студент, – давайте я вам задам вопрос по
сопромату: ответите – двойка, нет – тогда поставите три.
– Хорошо.
– Как забить червяка в землю?
– Не знаю.
– Залить цементом и забить.
– Ну ладно, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит,
– Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
– А это вам от жены.

*****

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
– А где же ваш ответ?
– В голове.
– А это что? – кивает на бумажку.
– А это не вместилось.

*****

Идет экзамен.Студент садится к профессору и говорит:
– Давайте так,я совсем не готов к экзамену,я вам загадку загадаю:отгадаете–ставте мне двойку и я ухожу.А если не отгадаете,тогда уж,извольте,пятерочку!
– Ну так и быть,загадывай.
– Что такое?Законно но нелогично.Логично но не законно.Незаконно и не логично.
Профессор долго размышлял,но так и не разгодал.Поставил студенту пятерку.Садится к нему следующий студент:
– Ты готов сдавать экзамен?
– Да
– А давай я лучше загадаю тебе загадку?
– Можете даже не говорить какую,я уже знаю ответ!Вот смотрите,у вас есть молодая жена–это законно но не логично!У нее есть молодой любовник–это логично но незаконно!А сейчас он вышел от вас и получил пятерку–это незаконно и нелогично!!!

*****

Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
– Ну что ж, – говорит профессор, – до следующего раза.
– Подождите, – говорит студент, – давайте я задам вопрос: ответите –
двойка, нет – тогда поставите три.
– Хорошо.
– Как забить червяка в землю?
– Не знаю.
– Залить цементом и забить.
– Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента,
подходит,
– Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
– А это вам от жены.

*****

Идет экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка вызывающе одетая, в мини юбке, декольте максимально оголяющем прелести. Ничего не зная по предмету, она делает соблазнительные телодвижения, всячески пытаясь пробудить в лекторе дремучие инстинкты. Спустя некоторое время лектор наклоняется к девушке, кладет ей руку на колено и и доверительно спрашивает: – Вы свободны сегодня вечером? Студентка изображает смущение и сооблазнительным голосом говорит: – Да–а. – Тогда поучите вечером химию.

*****

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот всё сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
– Ну что, ответил на вопросы?
– Да.
– А чего тогда делаешь?
– Проверяю.

*****

Идет экзамен по уголовному праву. Профессор:
– А, можете ли вы мне дать формулировку обмана?
– Я вам ее и показать могу…
– Поподробнее, если можно.
– Профессор, если я не получу положительную оценку, это и будет с вашей стороны обманом...
– Каким образом, поясните.
– По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

*****

Идет экзамен по физике. Дряхленький препод указывает на формулу пальцем и говорит:
– Как Вы думаете, что это?
– Мне кажется C.
– И что, по вашему мнению она означает?
– По моему это скорость света...
– Какая нафиг С?! При чем тут скорость света?! Это просто скобка, идиот! Хотя... Ладно, иди, три бала.

*****

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про
Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее,
преподаватель спрашивает:
– Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
– Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, – подсказывает
преподаватель.
– Валера! – тихо отвечает девушка, покраснев.

*****

– Идиот, я из –за тебя реферат не защитил!!!
– Я то тут при чем?
– Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал??? !!!
– ХЗ...
– Я б%я так и написал... А он Игорь Владимирович!!! ...

*****

Идут два студента по Бауманке. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.
– Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
– Ну да. А вторая поступит…

*****

Идут два студента. Видят на балконе 5 этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.

*****

Идут два студента. Видят на балконе 5 этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
– Че ты тут стоишь?
– Да вот – (показывает на второго) – подарки на новый год вешаем.
– Так сейчас же ноябрь!
– Да ? Васе–е–е–к ! Снимай колбасу и слезай . Идиот , я те говорил , что Новый год зимой !