Анекдоты про тещу и зятя

Читать смешные Анекдоты про зятя

Анекдоты про зятя

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

574  575  576  577  578  579  580  581  582  583  584  585

– Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
– Можно, если путевку отдать теще.

*****

Молодая семья ужинает с тещей. Теща – зятю:
– Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски?
Зять – теще:
– Так тонко отрезать не смогу!

*****

Молодой человек говорит своей маме:
– Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
– Ну и как ты думаешь, на ком?
– Ясное дело на той, что сидела в середине.
– Вот это да! И как же ты догадалась?
– Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

*****

Моя жена подложила мне в своем лице обыкновенную свинью, а в лице своей матери – еще одну. (Из объяснительной)

*****

Муж говорит жене, вернувшейся с работы:
– К нам сегодня из дома престарелых приходили...
– И ты им, конечно, что–то дал?!
– Ну, конечно, твою маму...

*****

Муж:
– Какого тёща приезжает?
Жена:
– Надеюсь, ты имеешь в виду числа?

*****

Мужик встречает своего друга, всего в синяках и царапинах. Он его спрашивает:
– Ты откуда это?
– Тещу хоронил.
– А чего весь побитый?
– Да брыкалась сильно…

*****

Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит теща и спрашивает:
– Что, сынок, гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
– Ну хули ты орешь, старая?! Ребенок же спит!!

*****

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
– Ну и чем ты занимался до сих пор?
– Тещу на поезд провожал...
– А чего лицо в саже?..
– А.. я от радости паровоз целовал!

*****

Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.
– А это что зa ужaс?
– Это головa тёщи.
– А чё онa улыбaется?
– Думaлa, что фотографирую!

*****

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: – У Вас билет до Урюпинска есть?
– Есть.
– А боковая, верхняя полка у туалета есть?
– Есть!?
– А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
–Можно, только там еще и дембеля едут.
–Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
–Дорогой, ты билет маме купил?
– Не поверишь, последний урвал.

*****

Мужчина с желтым уставшим лицом спрашивает в магазине электротоваров:
– Мне нужен подарок со значением для тещи.
– Могу предложить топор, паяльник, электрический утюг, электропилу, набор...

*****

На вокзале зять провожает тещу.
Теща – зятю:
– Скажи милый, сколько осталось до моего поезда?
Зять, глядя на часы:
– Один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды.

*****

На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить "любимую" тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в голосе:
– Это чем тебе другой–то не понравился?

*****

На поминках тещи зять все время шепчет: «Да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!».
Друг интересуется:
– Что ты так убиваешься – ты ее же ненавидел?
– Если бы ты знал, какая у нее была аллергия на пух!

*****

– О! А мы уже свадебный торт разрезали!
– Как разрезали?! Из него же теща должна была выпрыгивать!...

*****

О теще: Зять похоронил тещу, выходит с кладбища в печали и тут ему на голову падает птичья какашка. Зять, подняв глаза к небу:
– Мама, Вы уже там?

*****

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно – но все же…

*****

– Пап, а чего бабушка так скачет по огороду?
– Кому бабушка, а кому и теща. И вообще, хватит болтать, лучше подай еще патронов.

*****

– Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
– Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...

*****

– Папочка, можно мне искупаться в море сейчас? – спрашивает маленькая Кристина.
– Ни в коем случае, деточка. Волны слишком большие.
– Но бабушка же купается.
– Бабушка застрахована.

*****

Подходит теща к зятю и говорит:
– Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
– Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу – говорите уже хорошую новость.

*****

Поженились, значит, парень с девушкой, а он с ней не спит. Ну, она в слезах идет к матери, рассказывает ей все… Мать зовет зятя и говорит:
– Что ты, сынок, дочку мою не тр*хаешь?
А он говорит:
– Да я стеняюсь, я не умею, вот если бы вы мне, мамаша, показали, я бы научился.
Ну, легли, тр*хнулись, все как надо…
Мать его спрашивает:
– Да ты все классно делаешь, че ты придуриваешься?
А тот отвечает:
– А я с друзьями поспорил, что до жены не дотронусь, пока тещу не тр*хну.

*****

Пожилaя женщинa звонит в пожaрную:
– Алло, пожaрнaя, помогите, срочно, в квaртире пожaр, aдрес тaкой–то!!!
– Бa, Клaвдия Петровнa! Зятёк вaш нa проводе! Всё ещё предпочитaете "сдохнуть,
чтобы не видеть мою рожу"?! ...

*****

Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее. Родственники прощаются. Подходят и поочереди целуют ее в лоб. И зятек тоже подошел и приник к ней головой, да так, что оторваться не может. Один его приятель ему говорит:
– Слушай, ты же ее при жизни–то терпеть не мог, а щас тут делаешь вид...
– У меня с будунища башка раскалывается, а она такая холодная, такая холодная....

*****

Поучает тёща зятя:
– Какие–то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы весёлая и звонкая, как бубен!
– Ну, зачем же была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните…

*****

Похоронная процессия–гроб несут на боку.
Друг зятю: кого хороним?
Зять: тёщу.
Друг: а почему гроб на боку?
Зять: да когда её на спину ложишь –она храпит!

*****

Похороны 90–летней женщины. У гроба усопшей горько рыдает мужчина лет
70. Одна из участниц похорон спрашивает другую:
– Это, наверное, сын усопшей так убивается?
– Нет, это ее зять.
– Он, что так сильно любил ее?
– Нет, напротив. Это он плачет с большого горя – ему пришлось ждать
этого момента долгих 50 лет.

*****

Похороны. Прохожий спрашивает у мужика:
– Кого хоронишь?
– Тещу...
– От чего померла–то?
– Грибами отравилась...
– А че вся в синяках?
– Да есть не хотела…

*****

Прибегает мужик домой, с порога: "Жена, я в лотерею миллион выиграл!" Жена грустная. Муж: "Я же целый миллион выиграл!!!" Жена в слезы.
Он : – Ты что, дура? Это же МИЛЛИОН!!! Она: – Ты знаешь, моя мама умерла.
Муж забегает в ванную, голову под кран, и перед зеркалом: – Ну поперло, ну поперло!

*****

Приезжает мать жены. У мужика настроение сразу по нулям, а жена его суетится, праздничный стол накрывает. И вот, сидит вся семья за столом, кушают. Тут теща поперхнулась, закашлялась, и отдышавшись говорит:
– Ой, вы уж простите меня, что–то еда не в то горло пошла.
Офигевший зять:
– Нет, вы только посмотрите на нее! Мало того, что она у нас целый месяц жить будет, так она еще и в два горла нас объедать будет?

*****

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
– Тещa, сгоняй зa пивом...
– Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa...
– Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего.
Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa.
Зять пиво выпил, опять к теще:
– Тещa, сгоняй зa водкой...
– Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
– Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну!
– Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются
когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
– Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет:
– Дa вот, отдаю потихоньку.

*****

Приходит теща к зятю. В дверях ее встречает внук.
– Бабушка, кто тебя принес?
– Никто, я сама пришла.
– А папа сказал: "Опять тещу черт несет!".

*****

Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
– ЗЯТЬ!!!

*****

Разговор мужа и жены:
– Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
– А что мы дарили в прошлый раз?
– В прошлый раз мы подарили ей стул.
– Hу а теперь подведем к нему электричество.

*****

Разговор тещи с зятем:
– Когда я была молодая, я была такая глупая!
– Теща, вы хорошо сохранились!

*****

Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит.
Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи.
Первый зять подбегает и выручает ее.
Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет,
он подбегает и спасает ее.
Приходит домой – новый мотоцикл стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает:
"Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл,
а мне что –велосипед? Пусть себе тонет." Теща утонула.
Приходит домой третий зять,
а там – новенький мерседес и записка – "Любимому зятю от тестя".

*****

Сидит мужик дома у телевизора, подбрасывает арахис и ловит ртом.
Тут его зовёт жена,он отвлекается и арахис залетает ему в ухо, застряв по самое немогу.
Жена говорит
–Давай пропихнём тебе арахис через ухо, он окажется в ноздре,так мы его и вытащим.
–Ты что,дура? Как вообще такое возможно?
Приходит дочка со своим парнем на подмогу. Парень предлагает
–Давайте, я Вам в одну ноздрю засуну палец,другую зажму,а вы сильно дунете, арахис и вылетит.
Так и сделали от проблемы избавились.
Сидят муж с женой,и жена говорит
–Какой умный парень у нашей Анечки,интересно кем он станет,когда вырастет?
–Не знаю кем он станет, но судя по тому чем пахнет его палец,нашим зятем точно =)

*****

– Сколько зубов должно быть у тещи?
– Два.
– ???
– Один – чтобы открывать зятю пиво, а второй – ну второй просто, чтоб болел.

574  575  576  577  578  579  580  581  582  583  584  585

Знаете другие анекдоты на эту тему Анекдоты про зятя? Поделитесь ими в комментариях ниже!: