Анекдоты про тещу и зятя

Читать смешные Анекдоты про тещу

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

581  582  583  584  585  586  587  588  589  590  591  592

Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой.
Это увидел раввин, подошел:
– Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?
– Да, ребе, а как ты узнал?
– Да уж видно... Поверь, это не поможет.
– Да, действительно, эта стерва теща и близко к пляжу подходить не желает!

*****

Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя:
– Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села
Колодезного?
– Там живет моя теща.

*****

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу":
– Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволнованно бегать вокруг
нее, извергая вопли.
– Не волнуйтесь, такой пустяк...
– Вы говорите пустяк–таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где
Сара, теща и мои дети!

*****

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку:
– Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди, проведай бабушку.

*****

К мудрому Царю Соломону пришли две взлохмаченные тётки и привели юношу.
– Он женится на моей дочери! – вопит одна.
– Нет, на моей! – орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
– Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?!
Первая баба:
– Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тётка (подумав):
– Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
– Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
– Дык, она только что хотела его распилить?!
– Вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!

*****

К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой мах–
нул – жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям
кланяются, сигареты подают.
– Как тебе это удалось?
– Сижу я как–то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один
блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему –
второе предупреждение. Он – третий. Я – третье предупрежде–
ние. Он – за четвертый, я его за хвост – и в окно. А у нас две–
надцатый этаж.
– Да причем здесь кот?
– Как причем? У жены – два предупреждения. А у тещи – три.

*****

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, но элементы терроризма явно присутствуют.

*****

Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой булочки с маком, и они пьют чай. Теща пьет зеленый, а зять – черный.

*****

Каждую субботу зять ждет в гости тещу. Она приезжает, привозит любимые зятем булочки с маком и они пьют чай.
Зять пьет черный, а теща зеленый.
Затем, когда теща уходит, зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы он приобрел характерный зеленый цвет, который так любит теща.
А теща каждую пятницу просеивает угольный порошок от старого противогаза, чтобы очистить его от тараканов и печет булочки с маком, которые так нравятся зятю.

*****

Как жаль, что не существует такого беспроигрышного вида кредита, как
«кредит под залог тёщи»...

*****

Как–то на службу в одну из краснознаменных частей прибыл для прохождения
дальнейшей службы старлей... Представился начальнику – капитану (К), вроде как
подружились. И вот однажды приглашает К к себе молодого – на семью поглядеть и
поквасить. Пришли в дом... Только зашли – из комнаты выбегают жена и теща К,
снимают с пришедших сапоги и шинели, надевают на ноги им тапочки и бегом на
кухню... У старлея Ладно, пошли на кухню... А там... И водка и коньяк, закуси –
море, и грибы и картошка горячая – ну все–все... Старлей совсем К: – Жена и теща
свободны! Ну они подхватились и унеслись куда–то... А мужики тем временем
выпили, закусили и сидят байки травят... Не выдержал гость и спрашивает:
– Слушай, а как ты жену с тещей умудрился так вымуштровать? Вот у меня никак не
получается... Ни тебе "здрасте", ни тебе ужина горячего... Поделись, а?
Улыбнулся К, и говорит:
– Ну ладно, слушай. Была у нас раньше собачка – красивая такая, добрая, я ее
любил очень... Но повадилась она гадить в доме. Раз – я ее предупредил, второй –
я ее еще предупредил, а на – третий пристрелил! Так вот – у жены – одно
предупреждение, а у тещи – два...

*****

– Какие новости? – спрашивает Карел своего приятеля.
– Не знаю,– отвечает тот– Когда я выходил из дому, теща
еще спала.

*****

Каннибал съел свою тёщу, потому что место язвы – в желудке.

*****

Карабинер спрашивает водителя:
– Расскажите, как произошла авария?
– Очень просто. Моя теща требовала, чтобы я повернул на–
право, а жена – налево. Я старался удовлетворить обеих: страшно
не люблю ссор в семье.

*****

Ко мне с женой каждые выходные приезжает тёща из Сибири… Международного масштаба тут, конечно, нет – но факт терроризма всё–таки присутствует!..

*****

Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема – где взять две тёщи...

*****

Когда моей тёще переходит дорогу чёрный кот, он, как правило, мгновенно умирает...

*****

– Ты кого будешь поздравлять на 8 Марта?
– Сестру, дочь, тещу... зятя.
– А зять–то причем?
– Зять ни причем. Я сказал: тещу зятя.

*****

Коллектив кузнечного цеха сердечно поздравляет штамповщика Буцко К.Н. с тяжелой
утратой – смертью тещи Одарки Петровны.

*****

– Колян, а чего твоя тёща кобеля выгуливает без намордника?
– Да на её рожу фиг что подберёшь...

*****

Краткость – сестра таланта, кротость – его жена, а корысть – его теща.

*****

– Кто такая теща?
– Мать ее...

*****

– Кто такая теща?
– Режиссер домашних сцен.

*****

Купил мужик машину, едет домой. Бах машина заглохла, он капот открыл,
смотрел–смотрел не знает в чем дело. Остановил другую машину:
– Друг помоги... Тот лазил–лазил, вроде все в порядке и спрашивает:
– А секрет какой–нибудь есть?
– Да нет вроде...
– Ну не знаю... Остановил мужик другую машину.
– Помоги друг... Тот лазил, свечи почистил, туда–сюда – не заводится:
– А секрет есть?
– Да нет... Остановил третью машину. Туда–сюда не заводится:
– А секрет есть?
– Ну тещу трахаю, ну причем здесь машина?!

*****

– Купил теще путевку в Испанию.
– А в какой компании?
– Компания называется «Турист».
– Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
– Я знаю.

*****

Лежит молодой человек на диване, вдруг в комнату входит теща с
метлой.
– Мамань, вы прибраться? Или полетать собрались?

*****

Лежит на смертном одре теща, приглашает зятя и говорит:
– Вот тебе десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты бу–
дешь договариваться, сколько это будет стоить, но чтобы меня по–
хоронили на Красной площади!
Зять взял деньги и уехал. Через некоторое время приез–
жает и – сразу к теще:
– Не спрашивай, с кем я договаривался, каких трудов мне
это стоило, но сказали, чтобы завтра к 12 часам была.

*****

Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит
мужик с автоматом и останавливает машину. Говорит жене:
– Вылезай, раздевайся.
– Да как можно, тут муж, мама!
– Давай, давай, а то расстреляю. Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и
говорит мужу:
– Соси.
– Да как можно, тут жена, теща!
– Соси, а то расстреляю. Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще:
– Ешь.
– Нет, я говно есть не буду!
– Ешь, а то расстреляю. Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все
молчат. Через некоторое время жена говорит:
– А вы знаете, он меня то вроде и не ебал, только **** по ляжкам поводил. Через
некоторое время муж говорит:
– А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал. Через некоторое
время теща говорит:
– А вы знаете, я говно то и не ела, только картошечку выбирала!

*****

Лишь один геморрой смог найти в теще Ахиллесову пяту!

*****

– Что лучше: теща или пиво?
– Хорошо и то, и другое на столе в холодном виде.

*****

Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб.
– Кого хороните?
– Тещу.
– А почему гроб боком держите?
– А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.

*****

Людоедская свадьба, тесть – жениху (молодому мужу, ненужное подчеркнуть) "Ну как
тебе теща?" "Да ничего, так себе женщина!" "Ну иди я тебе там ногу оставил!"

*****

Мoлoдая семья ужинает с тещей. Теща –зятю:
– Зятек, не oтрежешь ли мне кусoчек кoлбаски?
Зять – теще:
– Так тoнкo oтрезать не смoгу!

*****

Маленький мальчик спрашивает у папы:
– Папа, а почему моя бабушка зигзагами бегает?
Папа отвечает:
– Кому бабушка, а кому теща! А ну–ка, сынок, подай обойму!!!

*****

Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
– Мама–а–а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
– Что с тобой, сынок?
– Мне тёща присни–и–ла–а–сь!!!

*****

Мама, давайте я вам сам парашют уложу!

*****

– Мама я в отчаянии! У меня сложилось впечатление, что этого мужчину голыми руками не возьмешь!
– Не волнуйся, доченька, зато возьмешь голыми ногами...

*****

– Мамед, у тебя теща есть?
– Жок!
– Правильно Мамед сделал, я приеду – свою тоже сожгу.

*****

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам – жене и теще. Затеял он уборку....Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
– Мой–мой... я сейчас туда срать буду!