Анекдоты про тещу и зятя

Читать смешные Анекдоты про тещу

Анекдоты про тещу

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

582  583  584  585  586  587  588  589  590  591  592  593

Мать говорит дочери перед свадьбой:
– Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой–то секрет...
– Например?
– Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что–то хоть чуть–чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
– Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
– Да, а что?
– Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

*****

Мать говорит дочери:
– Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!

*****

Мент пpиходит домой под yтpо – весь в помаде,
одежда в беспоpядке – тpyсы задом напеpед одеты и вообще
женские
Жена: – Где был?!
Он: – В засаде...
Теща, высовываясь из кyхни, ехидно:
– Hy и как, засадил?

*****

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена – щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...
Час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, мол, пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть:
– Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент:
– А я Муху.
Тесть:
– А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Тесть:
– Ух ты, чё за хрень? Как стреляет?
Мент:
– Давай покажу...
Открывают окно во двор.
Мент:
– Не, так не интересно – цель нужна.
Тесть:
– Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
Мент:
– Ага.
Целится. Бах – бархезка в щепки.
Тесть в восторге – Во вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
– А куда теща делась?
Тесть:
– А не х*й было с боевиками на УАЗике кататься...

*****

Милая теща, поздравляю Вас с Хэлловином, Вашим профессиональным праздником!

*****

Милиционер замечает на улице толпу с задранными головами. Он тоже посмотрел
вверх и остолбенел: на десятом этаже, зацепившись пальцами за подоконник,
свисает женщина, а в проеме распахнутого окна стоит мужчина и лупит ей по
пальцам каблуком.
– Гражданин, прекратите немедленно. Что Вы делаете с женщиной?
– Это не женщина. Это – теща!
– У, стерва, зацепилась!

*****

Милиционер останавливает машину:
– Товарищ водитель, почему ваш пассажир не привязана ремнями безопасности?
– Да ты не бойся, мужик, это тёща моя – она сегодня смирная!

*****

Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
– Я ее сжег. Твоя мама почитать хотела.

*****

– Мне повезло с женой! Умница, красавица, готовить умеет! Но есть ложка
дегтя в бочке с медом…
– ?
– Вредная теща!
– Моя ситуация гораздо хуже. Скажем так: моя жена больше чем на ложку
меда не тянет, да и в бочке с дегтем погоды н

*****

– Может ли в фильме быть хэппи–энд, если в конце главный герой погибает?
– Может. Если главный герой – теща.

*****

– Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
– Когда–то именно она была решительно против нашего брака.

*****

– Можно ли тещу убить ватой?
– Да, если в нее завернуть утюг.

*****

Можно ли тещу убить ватой?
– Да, если в нее завернуть утюг.

*****

Молодая семья ужинает с тещей. Теща – зятю:
– Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски?
Зять – теще:
– Так тонко отрезать я не смогу!

*****

Молодой человек говорит своей маме:
– Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
– Ну и как ты думаешь, на ком?
– Ясное дело на той, что сидела в середине.
– Вот это да! И как же ты догадалась?
– Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

*****

Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
– Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
– Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.

*****

– Мою тещу вчера укусила собака.
– Ну и как себя чувствует теща?
– Теща хорошо, а вот собака сдохла.

*****

– Почему, когда моя мамочка приезжает к нам погостить, ты никогда не повезешь ее куда–нибудь?
– Возил, но она всегда находит дорогу обратно!

*****

– Моя теща – замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтра уже 40 дней.

*****

Моя теща, интеллигентная женщина за 70, пользуется компьютером с широкополосным интернетом. Освоила его несколько лет назад.
Недавно теща попросила жену объяснить, что такое "драйвер". Жена популярно рассказала о роли драйверов в Windows и спросила, откуда она знает это слово. Теща ответила: "Я получила от подруги письмо из Штатов, она пишет, что ее сын работает драйвером".

*****

– Моя теща сейчас в Минске отдыхает!
– А что, хороший холодильник!

*****

– Моя теща постоянно приезжает к нам в гости в один и тот же день, и я всегда с нетерпением жду ее приезда.
– А когда она к вам приезжает?
– 29 февраля.

*****

Моя теща – просто клад! Закопать бы поглубже, на радость археологам будущего… И побыстрее бы…

*****

– Моя теща самая образцовая в мире.
– В каком смысле?
– Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.

*****

– Моя тёща – сущий ангел!
– Моя тоже молчит и не показывается, когда я ей слабительное
подмешиваю.

*****

Муж возвращается поддатый вечерком домой, и очень уж ему захотелось заняться любовью. Залезает он в кровать к жене и начинает ее "жарить"
и слева, и справа, в общем, по всякому. Закончил и, довольный, идет в ванну, а там жена зубы чистит. Мужик офигел и спрашивает:
– А с кем же я только что...?
– Там же моя мама.
Ну, они идут в спальню. Жена спрашивает:
– Мама, как же ты могла?
– Да я с ним уже три года не разговариваю!

*****

Муж – жене:
– Как это твоей маме полегчало? Я уже с копачами договорился!

*****

Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.
Муж:
– Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по м@ндаринке.
Детишкам по лимонаду и шоколадке.
– А маме?
– А маме стакан молочка и огурчик!

*****

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
– Ой, мама...
Муж:
– Теща? Похожа…

*****

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи... Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. Жена:
– Дорогой, что так долго?
– Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Еще всё руки исцарапала, гадина. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

*****

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье – понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
– Поймаешь – отпизди суку!
Не известно, что подумала тёща – но по кухне она заметалась.

*****

Муж звонит тёще из роддома и сообщает радостную новость:
– У нас близнецы!
Связь была плохая, и тёща не расслышала.
– Ты не мог бы повторить?! – прокричала она в трубку.
– Сомневаюсь, – ответил новоиспечённый отец, не ожидавший такого
поворота. – Это и так довольно неожиданно.

*****

Муж ищет пилу. Не найдя, спрашивает жену:
– Ты не знаешь, где наша старая пила? Из кухни раздается голос тещи:
– Если я и пила, то не такая старая.

*****

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: – Как дела у мамы?
М: – Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницыи будет жить у нас!
Ж: – Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она присмерти.
М (раздражённо): – Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.

*****

Муж приходит домой, радостный до припадка. Да глазах слезы. Слезы: счастья.
Жена: – Ну ты что? Он: Да вот тещу же провожал – домой! Она: А чего рожа вся в
саже?: Он: Так паровоз целовал!

*****

Муж с работы пришел в пьяном состоянии. Сел кушать. Жена с тёщей лишний раз боятся его трогать. Он ел, ел, вдруг поднимает голову и говорит:
– Захочу, новую мебель порублю!!!
Жена: – КАК ТАК??? тёща: – КАК ТАК???
ОН: – КТО В ДОМЕ ХОЗЯИ!!! Сидит дальше кушает.
Потом опять поднимает голову:
– А захочу, новый телевизор в окно выброШу!!!
Жена: – КАК ТАК??? теща: – КАК ТАК???
муж: – КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН ?????!!!!
Сидит дальше кушает, поднимает голову:
– А захочу тещу вы*бу. Жена: – Как так????
Теща: – КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН????

*****

Муж разговаривает с женой.
– Любимая, что мы подарили в прошлый раз, на день рождения твоей матери?
– Стул.
– Ну а сейчас подключим к нему электричество !!!

*****

Муж: – Какого тёща приезжает?
Жена: – Числа или х%я?

*****

Муж:
– Какого тёща приезжает?
Жена:
– Числа или х*я?

582  583  584  585  586  587  588  589  590  591  592  593

Знаете другие анекдоты на эту тему Анекдоты про тещу? Поделитесь ими в комментариях ниже!: