Анекдоты про тещу и зятя

Читать смешные Анекдоты про тещу

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

586  587  588  589  590  591  592  593  594  595  596  597

Приехала в гости к молодоженам теща.
Сидят все за столом, ужинают.
Hад тещей висят часы.
Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла – падают часы.
Муж возмущенным голосом:
– Вот всю жизнь они отстают!

*****

Приехала теща в гости. Живет неделю – зять всячески угождает, худого слова не
скажет. Проходит вторая – зять даже взглядом не обидит. Проходит еще. Сил больше
не у тещи. А зять – одна вежливость. Утром как–то зять приходит на кухню и видит
теща писает в борщь. "Ну что с Вами, мама, да как это Вы так, пойдите
прилягте..." А теща в ответ: " Уеду я от вас – злые вы!"

*****

Приходит домой зять поздно и пьяный, открывает дверь и видит теща сидит на кресле, а у ее ног лежит доберман. Теща медленно подняла палец и резко крикнула "ЗЯТЬ!"

*****

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
– Тещa, сгоняй зa пивом...
– Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa...
– Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю
тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще:
– Тещa, сгоняй зa водкой...
– Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
– Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
– Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну!
Тещa опять возмущенно нaчинaет че–то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
– Ты мaме пенсию отдaл?
Мужик отвечaет:
– Дa вот, отдaю потихоньку..

*****

Приходит зять к теще и говорит: "Теща! Вам плита не нужна? "
Теща: "Какая электрическая?"
Зять: "Нет бетонная"

*****

Приходит зять к теще. Она его радостно встречает:
– Привет, зятек дорогой, проходи, садись, угощу тебя, чем бог послал.
– Ну и чем же он Вас послал?

*****

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
– Ты где был?
Мент:
– Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из–за двери высовывается теща:
– Ну и как? Засадил?

*****

Приходит муж домой в сиську пьяный, выстраивает жену с тещей и кричит:
– теперь я в доме хозяин, когда хочу, тогда пью! Жена: –да ну? Теща –да ну? Муж
– теперь я в доме хозяин, когда хочу, тогда прихожу! Жена –да ну? Теща –да ну?
Муж –теперь я в доме хозяин, с кем хочу, с тем сплю, хочу с женой, хочу с тещей!
Жена –да ну? Теща –да да, теперь он в доме хозяин!

*****

Приходит мужик домой, а теща сидит на кастрюле и, извините, какает в борщ. Он ей
говорит: "Мама, что вы делаете? Мы же его кушать будем?" Она встает, подходит к
окну, смотрит туда отсутствующим взглядом и через минуту произносит: "Уйду я от
вас... злые вы"

*****

Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В) ...
Приводит овчарку...
В: – С чем пожаловали?
М: – Доктор отрежте собаке хвост...
В: – Но овчаркам хвостов не обрезают?!
М: – Режте я Ведь хозяин !
Бедный Ветеренар обрезает хвост собаке, забинтовывает его,
и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки:
– Ну а все же ЗАЧЕМ?
М: – ... Завтра приезжает ТЕЩА...
И чтоб никаких проявлений радости в моем доме...

*****

Приходит мужик(М) с овчаркой к ветеринару(В): (М) – Отрубите ей хвост. (В) – Но
этой породе не отрубают хвосты.
– Отрубите!
– Но...
– Рубите.
– А зачем?
– Завтра теща приезжает, так ЧТОБ НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!

*****

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы
есть. Ему показывают весь такой хромированый цинковый гроб, цена
– $500...
– Нее, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревяный, обитый красным бархатом, цена – $200...
– А подешевле чего нету?
Показывают картонный, цена – $50...
– Тоже дорого...
– Так вы кого хоронить собираетесь?
– Да тещу...
– А–а–а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки
прибьем...

*****

Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:
– Прекрасно отдохнул!
– Наверное, на море ездил? – спрашивают сослуживцы–
Загорел.
– Нет, на море ездили жена и теща, а я отдыхал дома.

*****

Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук.
– Бабушка, кто тебя принес?
– Никто, я сама пришла.
– А папа увидел тебя в окно и говорит: "Опять тещу черт несет!".

*****

Приходят два мужика в гости к товарищу сообразить на троих, но никого нет дома.
Соседи поясняют, мол, теща скончалась – и сейчас все на похоронах. Те на
кладбище и видят картину – зять у гроба тещи, припал к ее: груди, расцеловал в
обе щеки, прижался ко лбу и долго – долго не отрывается. у, у окружающих на
глаза слезы – надо же, как горюет человек. Процедура заканчивается
– двое подходят к мужику и спрашивают с недоумением:
– Слушай, что мол случилось? Ты с ней всю жизнь как кошка с собакой, а тут такая
любовь вдруг проснулась.
– Да понимаете, ребяты, – грит зятек. Как она, значится, представилась, ну, я
все три дня и квасил на радостях. Сегодня на похороны, жена похмелится не дает,
во рту такие закиси–перекиси, а башка просто разваливается. у, я смотрю – теща,
провожать надо, припал я к ней – а она такая холо–о–одненькая!

*****

Приятели разговаривают:
– Моя теща вчера ходила на выставку змей.
– И что?
– Вернулась с медалью.

*****

– Как проводили испытания моста в далёком прошлом?
– Сгоняли всех тёщ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет – прекрасный.

*****

Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все
запоминает. Кто знает местонахождение – просьба не звонить.

*****

Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво.

*****

Проснулся утром малыш и плачет. Мама:
– Ты чего плачешь?
– Да теща присни–и–и–ла–А–А–А–А–сь!!!

*****

Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине,
снимает шляпу и спрашивает:
– Кого хороним?
– Тещу.
– А почему гроб боком несете?
– А когда на спину переворачиваем – храпеть начинает.

*****

Пьяный муж приходит домой. Жена устраивает ему скандал. Вдруг он заявляет:
– Вот сегодня я к теще лягу.
– Совсем с ума сошел! Бесстыжая рожа! – Кричит жена.
– Цыц! – Вдруг говорит теща дочери, – мужнино слово закон – кто в доме хозяин?

*****

Разговаривают двое:
– Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
– А вдруг они ядовитые?
– Что значит "вдруг"?

*****

Разговаривают два мужика:
– Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
– Ну она, поди, в крик сразу?
– Не. Рада–радёшенька, прoшлый раз она лопату забыла...

*****

Разговаривают два приятеля, один другому говорит. Сижу дома, звонок, открываю
дверь – там теща стоит, в гости пришла. Я ей:
– Мама! Надолго ли к нам?
– Покуда не надоем.
– Так что? И чаю даже не попьете?

*****

Разговаривают два приятеля.
– У тебя теща где?
– Где и должна быть. В Минске.
– А–а–а. Хороший холодильник. Большой.

*****

Разговор на кухне вечером после работы:
– Сегодня днем ходили по квартирам представители
Дома престарелых и просили помочь, кто чем может.
Жена: – Ты им что–нибудь дал?
Муж: – Да, твою маму....

*****

– Рассказал жене твой анекдот. Так она уже неделю со мной
не разговаривает. Что делать?
– Расскажи его теще.

*****

– Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
– Ну, расскажи.
– Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
– Все?
– Все.
– А в чем тут соль?
– А соль в сахаре.

*****

Рассказывает один мужик другому:
– А моя теща вчера 50 копеек проглотила... Мелочь, а приятно.

*****

Реклама страховой компании
– Что такое смешанное чувство?
– Это когда твоя теща падает с обрыва на твоей машине.
– А что такое двойная радость?
– Это когда и теща и машина застрахованы.

*****

Решила теща проверить своих затьев на предмет лояльности к ней. Идет старший
зять по берегу реки, смотрит теща тонет и истошно орет: "Помогите, помогите... "
у взял и сдуру спас. а утро просыпается, глядит в окошко, видит "шаха" с нуля
стоит и на лобовом стекле записка "Любимому зятю от любящей его тещи". Средний
зять идет по берегу реки, глядь теща тонет. Думает спасу–ка я ее, авось тоже
машина обломится. Спас. С утра под его окном стоит "Ява", на ней записка:
"Любимому зятю от любящей его тещи". Мдадший зять прогуливается по берегу реки,
а теща опять тонет и вопит о помощи. Зять думает: "старшему – машину, среднему –
мотоцикл, а мне, что велосипед что ли, и из–за это мокнуть, да нехай тонет!".
Утром младшенький выглядывает на улицу и видит – "Мерседес" 600 и на нем
записка: "Любимейшему зятю от любящего его тестя!".

*****

Ружье,которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет,
вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал.
Tеща отделалась трeмя ударами приклада по спине.

*****

– Самая голубая моя мечта, – объясняет грабитель своему напарнику, – взять
какой–нибудь банк и оставить там отпечатки пальцев моей тещи.

*****

– Самое главное, – советует другу многоопытный семьянин, – никогда не перечить
теще.
– А как это сделать?
– Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько,
сколько ей хочется. И поверь, через какое–то вре

*****

Самое лучшее в жизни – теща! Вот сами посудите.
Встаешь утром, не выспавшись, быстрее на работу. Едешь в автобусе, электричке – вокруг злобные упыри, зомби. Всего помнут, ноги отдавят, перегаром надышат, поспят на тебе; вот в бедро что–то упирается, в голове: «Хоть бы это был телефон или зонт…». Приезжаешь на работу, начальство сразу ставит раком и без вазелина… 12 часов бегаешь, жопа в мыле, хребет не сгибается, ноги гудят, за 5 минут до конца смены присел передохнуть, а тебе: «Чё, работы нет?! Штраф 1000р!». Едешь домой, очередное противостояние, только уже с поддатыми студентами, бомжами и «уставшими» на огороде пенсионерами. Приползаешь домой, после душа готовишь себе пожрать (потому что жена, бедненькая, устала за весь день сидения на форуме: глазки болят и пальчики ноют от клавиатуры). Присел поужинать перед компом, чтоб почту заодно проверить, тут же (как будто следит) врывается жена с воплями: «Опять в интернете? Иди с детьми посиди, я хочу отдохнуть». Так и не пожрав до конца, идешь к спиногрызам, они: нарисуй покемона, слепи бакугана, сделай «самолётик»… Наконец, дети уложены спать. Жена, обнадеживающе: «Милый, хочешь секса? Вот только коммент допишу, подожди пять минут». Далее на протяжении этих пятиминутных двух часов слушаешь: «Ну мне же надо ответить», «Ну не засыпай», «Ещё пару минут». Наконец, на форуме нет новых тем, писем, комментов. Долгожданное удовольствие…, к сожалению, не для меня. На протяжении получаса получаешь приказы: «помедленнее», «не так глубоко», «посильнее». После удовлетворения жены секс приобретает характер «онанизма без рук» – кончил, и то слава богу… Потом всю ночь просыпаешься от кошмаров пережитого дня, а затем всё заново. Настали выходные. Выспался? Да х*й тебе! 7:00 – «Ты совсем охренел что ли спать до сих пор? Вставай детей кормить. Дай мне поспать». И дальше всё утро, прикрываясь коронной фразой «Я за неделю устала, можно я хоть в выходные отдохну» (я–то, наверное, всю неделю на Гавайях оттопыривался), позанимайся с детьми, погуляй с собакой, почисть кошачий туалет, вынеси мусор… Но вот приезжает в гости тёща, как же долго я её ждал. Дети, получив от неё подарки, сразу разбегаются по своим комнатам. Животные сразу перестают хотеть есть, гулять, в туалет, они забиваются по углам и тихо там просто существуют. Дома сразу пропадает мусор. Жена тут же чувствует прилив сил и, бросая форум, свой сериал и пиzдежь по телефону, подскакивает мыть посуду, готовить жрачку, чистить плиту. А тёща заливается своей мелодичной монотонной истерикой, лекцией о жизни, под которую забываешь про все свои проблемы, про работу, и сидя на диване с широкой довольной улыбкой, расслабляешься и получаешь максимум удовольствия, выходные, наконец, начались. Всё–таки тёща – самое лучшее существо!

*****

Сверхлажа: выбросить зубную щетку, которой полгода чистил зубы, и услышать от тещи *а никто моей щеточки не видел?*

*****

Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не
пострадал, теща отделалась
тремя ударами приклада по спине.

*****

Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит:
– Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об
этом ничего не сказала?
– С чего ты это взял?!
– Только что в программе "Время" сообщили: в Канаде обнаружена сибирская
язва!