Анекдоты про тещу и зятя

Читать смешные Анекдоты про тещу

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

587  588  589  590  591  592  593  594  595  596  597  598

Сидит зять и смотрит телевизор, в комнату входит теща с метелкой в руках:
– Мама, Вы подметать будете или летите куда–то?

*****

Сидит любящий зять у постели умирающей тещи. Теща следит глазами за
ползающей по потолку мухой. На что зять ласково так замечает:
– Мама, не отвлекайтесь, пожалуйста!

*****

Сидит мужик и вздрагивает при каждом шорохе. Но тут появляется добрый дух. Дух:
Хочешь – любое желание выполню. Мужик: Да пошел ты. Дух: Нет, я серьезно. Хочешь
– твоя теща умрет медленно и мучительно? Мужик (оживляется): Мучительно,
пожалуй, да. Но только – быстро.

*****

Сидит мужик во время застолья и не пьет.
– Ты чего не пьешь?
– Да жена не разрешает!
– За это можно по морде получить!
– Ну, вообще–то, теща запретила!
– Да за это вообще можно убить!
– Ну, если честно, то у меня сила воли!
– А за это надо выпить!

*****

– Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
– Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!

*****

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое–то чудовище.
Жена:
– Ой, мамочка!
Муж:
– Да, похоже...

*****

Сидят зять с тещей в комнате... Вдруг тещя говорит:
– Да, вот ведь время летит. Только недавно в девках ходила, а уже и умирать пора.
Зять:
– Пора, пора...

*****

Сидят мужик с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:
– Вот ведь жизнь быстро летит – вроде не так давно родилась, а уже и
умирать скоро пора...
Муж:
– Пора, пора...

*****

– Скажите, сахар–рафинад есть?
– Нет.
– Ну а какие ещё конфеты для тещи у Вас есть?

*****

– Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
– Я бы не перенес еще одной тещи.

*****

– Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число
анекдотов и шуток на тему "теща–зять"...
– Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...

*****

Смотрел тут передачу Квартирный вопрос. Пилили они подоконник,а на ножевке крупными буквами написано ТЕЩА.

*****

– Смотри, смотри – на твою тещу лев напал!
– Сам напал – пусть сам и выкручивается...

*****

Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно. Один из них восклицает:
– Ты глянь–ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая теща уже лезгинку пляшет!
– А–а, да это крыльцо обледенело!
Сказал он ставя пустое ведро в угол.

*****

Старые тётушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе где они бывали вместе они тыкали его под ребро и хихикая говорили: Ты следующий!
Всё это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих–нибудь похорон.

*****

Стоим с товарищем по работе курим и треплемся о жизни насущой
и он говорит: "Вот неделька будет, теща приезжает. Теперь не покурить."
я ему:"Так вроде на балконе кури."
Его ответ меня убил:"Да она там жить будет."
В курилке ступор ????? все смотрят него, а он как–бы изиняясь: "Балкон в той комнате, где она поселится."

*****

Стоит гаишник на посту. Холодно, скучно, вокруг снуют одни иномарки, придраться
не к кому.Вдруг смотрит, едет старый запорожец! Останавливает его... Гаишник:
Что мужик денег нет приличную машину купить! Водитель: Если бы у меня были
деньги я бы себе лучше права купил! Жена: Вот говорила тебе не пей, не пей!
Теща: На ворованной машине далеко не уедешь! А проснувшийся дед: Что героин
нашли?

*****

– Столько денег уже угробил, чтобы наладить с тещёй нормальные отношения, чувствую – дешевле киллера нанять…

*****

Стюаpдесcа в cамолёте объявляет:
– Cамолёт пеpегpужен, нужно выпpыгнуть одному паccажиpу.
Вдpуг cлышитcя тихий голоc какого–то мужчины:
– Вот так вcегда, как тёща не нужна, она вcегда тут как тут.
А как нужна, так её нет.

*****

Судья:
– А что вы делали 4 года назад 26 марта 2005 года в 3 часа дня?
– Лежал на диване после двух рюмок водки и читал детектив Донцовой на
128 странице.
– Интересно! Как это вам все удалось запомнить?
– В это время к нам приехала жить теща!

*****

Судья спрашивает свидетеля:
– Так Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
– Конечно.
– Почему же не пришли на помощь?
– Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.

*****

Сын спрашивает отца:
– Пап, а пап! А чего это бабушка по полю зигзагами бегает?
– Для кого–то бабушка, а для кого–то теща... Подай–ка мне, сынок, еще обойму!

*****

Сын (С) спрашивает отца (О):
С – Папа, папа, а чего бабушка по огроду зигзагами бегает?
О – Это сынок кому она бабушка, а кому и теща, а ну подай еще одну обойму.

*****

Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу – пусть теща порадуется!

*****

– Что такое двойственное чувство?
– Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!

*****

– Ты что такой довольный?
– Отправил тещу отдыхать, на юг!
– Ну, и чему ты рад?
– Перед отправкой я поколдовал с фотошопом, с ее фото на паспорт, она на фото сжигает Коран ... а страна реально южная и теплая, Афган!

*****

Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять–хирург:
– Сынок, не забывай, если со мной что–нибудь случится – твоя теща непременно захочет переехать к тебе.

*****

Теща так быстро жевала семечки, что подавилась подсолнечным маслом :)

*****

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место
быть следующий диалог. Зять:
– Ты знаешь что Ваня сделал с тещей? Теща (дрожащим голосом):
– Нет...
– Он ее зарезал топором! А знаешь что сделал со своей тещей Алексей?
– Нет...
– Он ее утопил! Ну а я тебя отпускаю...

*****

Теща говорит зятю:
– Знаешь, зятек, есть у меня мечта – чтоб после смерти похоронили меня у кремлевской стены. Крутись как хочешь, а исполни мою мечту.
Через два дня.
Зять теще:
– Знаете, мама, как крутитесь как хотите, а через два дня похороны.

*****

Теща говорит зятю:
– Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать что ты жалеешь об
этом.
– Дуся, я жалею, что ты дура.

*****

Тёща говорит зятю:
– Я уже так стара, что меня всё чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу?
– Нет, мама, – думаю, он на это не пойдёт...

*****

– Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
– Ну и что?
– Получила Гран–при!

*****

Теща дочери:
– О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я
полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его
цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это
было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!!
– Мама! Хватит копаться в унитазе!

*****

Тёща дочке:
– Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел.

*****

Тёща, жена и дети отличаются от начальников только тем, что начальники определяют, сколько вы должны получать, а эти – сколько отдавать. А ещё есть власти, которые определяют и то, и другое.

*****

Теща заблаговременно порвала баяны, до похорон.

*****

Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:
– Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене.
Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит:
– Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.

*****

Теща зовет зятя:
– Вот тебе 100.000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!
Мужик задумался. Встречает друга: так и так.
– Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 2.000 р. уложился!
– Каким образом?!
– Да закопал по пояс и покрасил!