Анекдоты про тещу и зятя

Читать смешные Анекдоты про тещу

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

589  590  591  592  593  594  595  596  597  598  599  600

Теща спрашивает зятя:
– Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
– Да, он уже приходил ко мне извиняться.

*****

Теща спрашивает у зятя:
– Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения?
– Прикинуться глухонемой!

*****

Теща угощает сына и зятя:
– Ешь–ешь, сыночек, а ты, зятек, кушай. Начал зять есть, сын ему и говорит:
– Тебя только покушать пригласили, а ты уже ешь вовсю!

*****

Тёща, чтобы улучшить настроение зятю, схватилась за сердце и застонала:
– Ой! Ой!! Умираю!!!

*****

Теще складываем гимны
Мы – счастливые зятья.
Она взяла бы даже Зимний!
Но зачем? Взяла меня...
За тещу, которой покоряются все!

*****

Тещи были придуманы потому, что дьявол не вездесущ.

*****

Тёщи нужно два зуба: один пиво открывать,а другой чтоб всегда болел!!!

*****

– Тещу часто называют мамой, а тестя папой не называют. Почему?
– Тесть реально может оказаться папой.

*****

Тещя говорит зятю:
– Я хочу чтоб меня похоронили в кремлевской стене.
Проходит день, зять приходит домой и говорит теще:
– Мама, я договорился, похороны завтра.

*****

Тоже идет как–то похоронная процессия, все как положено кроме нескольких
моментов: в процессии участвуют одни только мужики, ну и к гробу привязан белый
козел... Заинтересовало проходящего мимо мужика почему козел на привязи за
гробом тащится... И оказалось что сей козел тещу забодал до смерти вот ее как
раз и хоронят. Понравился мужику козел и просит он у хозяина одолжить на пару
дней, а тот ему в ответ "Прости браток но не могу, все кто в процессии идут уже
стоят в очереди на него... "

*****

– Тоже неплохо, – сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.

*****

Тонет корабль. Все в панике бегают кроме одной тётки. Её спрашивают:
– Нас сейчас спасут?
– Нет, не думаю.
– А в чём же дело?
– Я предполагала всё это. Зятю моему часто везёт.

*****

Три стадии сифилиса:
1. Дети не рождаются...
2. На могиле цветы не растут...
3. На фотографии зубы выпадают..
Сидят зять с тещей в комнате... Вдруг тещя говорит:
– Да, вот ведь время летит. Только недавно в девках ходила, а уже и умирать пора.
Зять:
– Пора, пора...

*****

Трое за кружкой пива. Один говорит:
– Я с тещей нормально могу общаться только три дня в месяц!
Второй:
– А у меня нервов хватает аж на две недели!
Третий:
– А я спокойно живу целый месяц!
– Ну, у тебя, наверное, теща добрая?!
– У меня вообще тещи нет!

*****

Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такаяже программа тещу в аэропорт поеду провожать.

*****

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с
тещей на вокзале.

*****

У армянского радио спрашивают – что такое мужской оргазм?
Армянское радио отвечает:
– Это когда зять утрамбовывает холмик на могиле тёщи…

*****

У армянского радио спросили:
– Что лучше: теща или пиво?
– Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.

*****

– У Вас билет до Урюпинска есть?
– Есть.
– А боковая, верхняя полка у туалета есть?
– Есть!?
– А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
– Можно, только там ещё и дембеля едут.
– Давайте, само то!!GG

*****

У биндюжника хреновое настроение, а тут еще теща под боком... И злость сорвать
охота, и вроде не за что... Ходил–ходил по комнате, наконец:
– Мама! Вы хотите жареной картошки?
– Конечно хочу, сынок!
– Так пойдите и нажарьте!
– Так нет же картошки–то...
– А тогда лежите и не трендите!

*****

У боксера спрашивают:
– Зачем вы убили свою тещу?
– Это вышло совершенно случайно.
– Расскажите подробнее.
– Ну, прихожу я домой, а там теща с порога встречает, туфли мне сняла, тапочки надела и на кухню пригласила. Захожу, а там стол накрыт... усадила, маслом хлеб намазала, 100 грамм налила, спросила, может, сметанки в суп добавить?
Я согласился, она начала сметану докладывать... И ТУТ ВИЖУ, ОНА СПРАВА ОТКРЫЛАСЬ.

*****

У меня дома живет котенок Байт, который
постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто
замучил всех. Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне
свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И
вот у этого холодильника сидит Байт и чем–то увлеченно питается,
наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с
раздражением спрашиваю:
– Опять жрешь, тварь?
Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови:
– Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела...

*****

– У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик 'Магги'. А свекровь мы переплавили, и теперь у меня еще золотые браслетик, колечко и часики!

*****

У меня есть мечта, – сказал один гангстер другому, – ограбить банк и оставить
при этом отпечатки пальцев моей тещи.

*****

У мужика спросили:
– Почему вы в последнее время так много пьете?
– Это у меня наследственное.
– В каком смысле?
– Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.

*****

– У меня тeща заболела.
– Серьeзно?
– Да нет, наверно – щебечет чего–то.

*****

– У тебя теща от чего померла?
– Мухоморами отравилась.
– А зачем вся в синяках?
– Да жрать не хотела!

*****

– У меня не тёща, а клад. Единственный её недостаток заключается в том, что она находится на поверхности. Настоящие клады должны находиться под землёй.

*****

У тёщи должно быть только два зуба: первый – открывать зятю пиво, а второй – чтобы болел...

*****

Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.

*****

Уважаемый Бен Ладен!!!
От спор сибирской язвы, присланных вами в конверте с белым порошком, чуть не умерла моя теща.
Убедительная просьба выслать какое–нибудь средство понадежнее.

*****

Улица. Многоэтажный дом. Толпа под балконом, а на балконе молодой мужчина бьет старую женщину, стараясь скинуть ее вниз.
Первый голос из толпы: Вот сволочь – пожилую женщину бьет!
Второй голос: Так это же его теща! Первый голос: Ну не сука ли? Еще и за перила цепляется!

*****

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив показывается теща. Мужик сначала опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Как я рад вас видеть! Вы сейчас на процедуры?"

*****

Умерла у мужика теща. Назначили суд–мед. экспертизу. Доктор спрашивает у мужика:
– От чего она умерла?
– Наелась ядовитых грибов.
– А почему у нее на шее синие пятна?
– Есть не хотела…

*****

Умерла теща. Зять возвращается с похорон, над ним пролетает ворона, каркает и гадит ему на костюм. Зять поднимает голову вверх:
– Мама?.. Вы уже там?..

*****

Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:
– Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
– Конечно, любимая!
Похороны в разгаре. Прощания с телом. Жена опять к мужу:
– Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
– Чувствую, похороны мне будут не в радость.

*****

Умирает теща...
– Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
– Ну что, давай, теща, на посошок.

*****

Умирает теща. Рядом сидит зять и терпеливо ждет. Тут летит
мимо тещи муха. Она повела за ней глазами: в одну сторону, в другую,
оживилась – стала за мухой следить. Зять терпел–терпел и не вьщержал:
– Мамаша, голубушка! Не отвлекайтесь!!!

*****

Умирает теща. Смотрит в окно и говорит:
– Закат какой... Зять:
– Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.