Анекдоты про тещу и зятя

Читать смешные Анекдоты про тещу

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

590  591  592  593  594  595  596  597  598  599  600  601

Услуга от Дэвида Копперфилда – влетает в окно, распиливает тёщу и исчезает.

*****

Утpо. Звонок в двеpь. Сонный муж откpывает. Hа поpоге – пpиехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Hемая сцена. Потом муж обоpачивается и кpичит в комнату:
– Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

*****

Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит:
– Жена, собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!
Жена хватает чемодан и спрашивает:
– Куда мы едем? Во Францию или Италию?
– Ты едешь к маме. На совсем...

*****

Утром мужик просыпается, заходит на кухню и, глядя на свою жену и тещу,
лихорадочно думает: "И где же я этих двух блядей раньше видел?"

*****

Фильм ужасов. Монстр долго и со знанием дела мучает свою жертву. А затем, не спеша, поедает ее живьем, доставляя жуткие мучения. Теща зятю:
– Если откровенно, то ты, наверное, хотел бы мне подобной участи?
Тот:
– Конечно, мама. Я бы вовсе не хотел, чтоб вы так легко отделались.

*****

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
– От чего он умер?
– А читай на венках, – советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи";
"От детей"; "От профкома".

*****

Хоронят тёщу.
У зятя спрашивают:
–От чего умерла?
–Да грибами отравилась.
–А почему лицо синее?
–Да она их есть не хотела.

*****

Хоронят тёщу. Священник:
– Смерть забирает лучших из нас.
Зять друзьям, тихо: – К счастью, она иногда промахивается.

*****

Хорошие отношения с тещей прямо пропорциональны квадрату расстояния до нее.

*****

Хронили тещу, порвали два баяна…

*****

– Чего такой довольный?
– Тёща на 23–е февраля спиннинг углепластиковый подарила.
– Так она ж тебя ненавидит!?
– А я несколько дней гундосил:
"Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто–нибудь подарит углепластиковый спиннинг!!

*****

Чем отличается несчастный случай от несчастья? Если ваша теща упала в реку, то это – несчастный случай. А если ее спасли, то это – несчастье.

*****

Чем бы тёща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала!

*****

Чемпион мира по боям без правил дома придерживался строгих правил, установленных его тёщей, простой любительницей по выкручиванию нервов и вытягиванию жил.

*****

Через несколько месяцев после знакомства.
– Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
– Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

*****

Что такое двойное чувство?
Это когда твоя собственная теща летит в пpопасть на твоем собственном "Вольво".

*****

Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
– Сам напал, сам пусть и защищается.

*****

– Чтобы моя дочка занималась музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это
ни к чему ни привело.
– То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.

*****

Чтобы насолить тёще, Петров подарил ей на день рождение чётное число тюльпанов – ни одного...

*****

– Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но
ничего из этого не вышло...
– У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.

*****

– Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
– Пятьсот рублей.
– Вот тысяча, вези.
– А сдачи?
– С дачи не надо!!!

*****

10 этаж.Из окна свисает женщина,уцепившись руками за подоконник.Мужик бьет ее по пальцам молотком.Внизу буря негодования:
–Сейчас миллицию вызовем!
Мужик орет:
–Это моя теща!
Внизу:
–Ишь, уцепилась дрянь такая!

*****

Это в старых анекдотах хоронили тёщу – порвали два баяна.. На поминках моей мы три ночных клуба разнесли и обезьянник в милиции!!

*****

– Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
– А вдруг они ядовитые?
– Что значит вдруг?

*****

– Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.
– А если она не приедет?
– Тогда получишь вдвое больше.

*****

Я дома.
– Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова, домой!!"... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
– Мама, а не надо кричать...
– Ты мне поуказывай еще – надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
– Где?
– Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
– Не знаю ... Прислонился..
– Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом занятся!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
– У меня чистые..
– Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй!! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно – не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
– Значит так , мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
– Чудовище... Я так и знала , что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...

*****

– Я очень надеюсь, что загробной жизни нет.
– ??
– Представь только, ты умер, а там ТЁЩА!!

*****

Я никому не позволю оскорблять мою тёщу! Никто не смеет отнимать у меня это маленькое удовольствие!

*****

– Я хочу, чтобы моя тёща стала Снегурочкой.
– Ну вы романтик!
– Нет, просто так я буду её видеть не больше одного раза в год.

*****

– Я своей тёще на день рождения подарил розочку!
– Ты что, так любишь свою тёщу?
– Нет, я просто когда бутылки ходил сдавать одну бутылку нечаянно разбил
и тёще её подарил!

*****

– Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором, сразу ее послать куда–нибудь хочется.

*****

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне…

*****

– А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол–литрой, Петька огурцами!
– А ты чем поделишься?
– А я поделился идеей!

*****

"А жизнь–то налаживается",– подумал Василий Иванович пересекая форватер Урала.

*****

А вы знаете, что Пелевин начал писать продолжение к роману "Чапаев и Пустота"? Называется – "Будденный и Карма"…

*****

– А знаешь, Василий Иванович, что мне больше всего нравится в американском кино?
– Что, Петька?
– Хеппи энд!
– Что, что?
– Хеппи энд, ну, счастливый конец!
– Ты знаешь, мне тоже! Я тут вчера такое кино смотрел!
– Это ты, Василий Иванович, хеппи энд с порнографией путаешь!

*****

– А хорошо, Петька, в деревне летом – встал, выпил кружку парного молока и в лес.
– Да, Василь Иваныч, а потом слез и снова спать.

*****

Ага, ага. Несправедливости в дни Олимпиады превзошли размеры однобокого мирка в ООН и вышли на арену мирового воззрения. Когда русские продули чемпионат мира по хоккею вся Россия кляла их идиотами, потому что не сумели вовремя потребовать выключить гипноз компьютерной системы допингов команды США. А сегодня не подвластны радио–гипнозу стимулирования только китайцы. Американцы хватают золотые медали с гипнозом чужого компьютерного интиллекта, а китайцы его не слышут – трудно запутать профессионалов иероглифами. Хуже всего с русскими, тех все пиняют "коммунистами" и терроризируют бойкотами.

*****

Америка. Вигвам. Разукрашенные под индейцев Чапаев и Фурманов,
склонились над картой. Вбегает раскрашенный, в пуху и в перьях
Петька:"Василь Иваныч…" Фурманов перебивает:"Быстрые Ноги, мы–на
территории противника. Соблюдай маскировку, доложи как положено"
–"Виноват. Великий Воин, вам – пакет от Голубого Х%я!" –???
–Чапаев(устало):"Сколько раз тебе говорить, что фамилия БЛЮХЕР с
английского не переводится…"